VARIE

- Un bambino sardo ogni Natale scrive a gesu' bambino; il primo anno "voglio una bicicletta e un'astronave" ma non gliela regalano; il secondo anno "voglio la roba dell'altro anno e un'automobile e una moto" ma non gli regalano niente; il terzo anno va nel presepe, prende la statuina di gesu' e la nasconde in cassetto e scrive : "Cara madonna, se vuoi rivedere vivo tuo figlio...."

- Marito geloso torna a casa e cerca dappertutto, non c'e' nessuno e muore di gioia ; in paradiso un morto congelato gli dice "se guardavi nel frigo eravamo ancora vivi"

- Prima notte di nozze , lei : "fammi qualcosa di selvaggio!!"; lui (alla Tarzan) : "uuuuuhhhhhhh"

- Il padre siciliano spiega al figlio l'avverbio contemporanemente e ricorre ad un esempio : "Se un giorno un fottutissimo scopasse tua madre io cornuto sarei e tu, contemporaneamente, figlio di puttana!!"

- Un piccolo siciliano riceve in regalo dal padre una lupara, va a scuola il giorno dopo e la scambia con un orologio; quando torna a casa il padre gli dice "Figghiu disgraziatissimu se qualcuno ti dira' cornuto che gli risponderai, che sono le 5 e mezza??"

- Un uomo chiede dov'e' un tabaccaio per comprare carta e marca da bollo. Glielo indicano ma gli dicono che e' un tipo pignolo. Lui va e il tabaccaio comincia a fargli mille domande sulla carta da bollo che vuole finche' entra un locale con un water in uno scatolone e dice : "Giaco, il water e' qui, il culo te l'ho fatto vedere ieri, me la dai 'sta carta igienica?"

- Davy Crockett a cavallo incontra un indiano a terra che dice : "Ci sono otto carri piccoli e tre grossi, uno e' blu, ci sono 30 uomini, 6 donne e 5 bambini" ; "Bravo, che udito" dice Davy e l'indiano : "Mi sono passati addosso un'ora fa"

- Un tizio piccolo per strada viene sfottuto : "A tappo!!"; si gira e dice "Attenzione che mio figlio e' alto due metri e grosso cosi'"; e gli altri "A cornuto!!!"

- A Roma un tizio al bar fa freddare il caffe' e il cameriere dice : "Lo beva perche' se no perde aroma"; e lui risponde "mi frega nulla !! , io sono della Lazio"

- Il miglior doppio di tennis : un avvocato e un meteorologo : il primo conosce i diritti e il secondo i rovesci

- Un guardiapesca coglie un uomo che pesca in zona vietata, ma l'altro afferma : "stavo portando il mio amico verme a fare il bagno!" Il guardiapesca allora dice : "la multo lo stesso; il suo amico sta facendo il bagno nudo"

- Nel sottobosco un arbusto scosso dal vento tocca un grosso pino e si scusa : "Oh mi scusi signor pino!"; e l'altro "Meno confidenza, chiamami Giuseppe"

- Un cinese compra un articolo da 5000 lire e comincia a contare : "una lila, due lile, tle lile ...." e il venditore "basta!!!", al che il cinese dice : "Tu non avele pazienza? vaffanculo!". La scena si ripete alcune volte .... (( aspettare che l'interlocutore si stanchi e allora ripetere la frase del cinese : "Non hai pazienza? Vaffanculo!" ))

- Durante una conferenza di Teoria della Relativita' un convenuto chiede ad Einstein : "Che ora e' professore?" e lui : "Dipende..."

- Due veneti si incontrano, uno e' appena diventato padre, l'altro chiede : "Come hai chiamato tua figlia?" "Sifiga" "E perche'?" "Eh, Simona me parea un po' tropo dialetale!"

- Due ciclisti sullo Stelvio sono gli ultimi superstiti di una corsa massacrante; sono entrambi sfiniti ma nessuno dei due vuole ritirarsi per primo. Ad un certo punto uno si affianca all'altro e gli fa "ti ritiri?" e ripete altre volte la domanda; ad un certo punto l'altro si gira e gli fa sbuffando : "taratara!!!"

- Un tizio al caffe' : "quanto costa un caffe'? " "600 lire" "e lo zucchero?" "niente, e' nel prezzo" "allora me ne dia 20 chili"

- Un siciliano torna al paese dopo aver lavorato un anno al nord e racconta : "Eh, la' e' tutto diverso, piu' efficiente. Anche le parole sono accorciate per fare piu' in fretta : dicono auto per automobile, bici per bicicletta, bus per autobus. E a me, che picciotto sono, piccio me chiamano!"

- Un tizio ogni sera al bar si vanta : "Oggi con la mia Porsche, Milano-Como da casello a casello 40 minuti!". Ogni giorno la scena si ripete e il tempo e' sempre inferiore. Un giorno arriva e dice : "Oggi ho venduto la Porsche!" e uno chiede : "Perche?" e lui "Mi son accorto che tanto non avevo niente da fare a Como tutti i giorni!"

- Alcuni barboni raccontano le loro avventure giornaliere e uno dice : "Io sono stato scambiato per il redentore!" "Oh com'e' possibile?" "Eh, oggi alcune persone che mi vedevano sulla panchina mi hanno detto : Cristo, ma sei di nuovo qui?"

- Un tizio viene svegliato di notte da un rumore "gnam...gnam..." , come se qualcuno stesse mangiando nella stanza. Si alza, accende la luce e che cosa vede? Il cavallo dei pantaloni che mangia la sedia di paglia.

- Topolino e Minni da alcuni anni sono venuti ad abitare in Piemonte ed hanno imparato a parlare in dialetto. Una notte Topolino non stava bene e alzandosi dal letto per andare a prendere un'aspirina inciampa nel comodino facendo rumore. Minni si sveglia e dice "Cosa ca ie?" E Topolino "Gnente, gnente, sun mi chi m'aus" (( pronunciare approssimativamente come : Mickey Mouse ))

- La maestra dopo aver spiegato che cosa e' la rima invita i ragazzi a fare delle frasi in rima. "Io mi chiamo Giovanna e mi piace la panna" "Sono andato nel giardino ed ho colto un fiorellino" e cosi' via, finche' tocca a Giangaleazzo "Io mi chiamo Giangaleazzo ho attraversato il fiume e l'acqua mi toccava ... le ginocchia" "Ma non fa rima. Riprova" "Io mi chiamo Giangaleazzo ho attraversato il fiume e l'acqua mi toccava ... ... le ginocchia" "Ti ho gia' detto che non fa rima!!" E lui piangendo "Mica e' colpa mia se l'acqua era bassa"

- Un turista in montagna si ferma a parlare con un contadino e infine gli chiede che ora e'. Il contadino si alza, va verso la mucca che sta pascolando, si china e spostandole le mammelle dice : "sono le 3 e mezza". Il turista scende, racconta questo agli amici e tutti salgono, chiedono l'ora e la scena si ripete. Uno di loro incuriosito chiede al contadino come fa e lui dice : "Guardi, vede la mia mucca? Ha proprio le mammelle in direzione del campanile della chiesa del paese, e se non sposto le mammelle non vedo l'orologio!"

- Un turista in montagna si ferma a parlare con un contadino, ad un certo punto passa un gregge in distanza e il contadino dice : "sono 342 pecore". Il turista e' stupito, dopo un po' passa un altro gregge e il contadino dice : "sono 569 pecore". Il turista dice : "Ma lei conosce questi greggi, vero?" "No, mai visti passare" "E allora come fa a contare cosi' in fretta le pecore?" "Sa, io ho un metodo particolare..." "Ah si'? Me lo puo' spiegare?" "Semplice, conto le gambe e divido per quattro!"

- Un giorno in un Bar entra un signore non molto alto, ma ben tarchiato ordina un caffe' con 4 bustine di zucchero e doppia correzione, lo beve e poi dice "Buono, ma io non lo pago perche' non ho paura di nessuno!". Il giorno dopo ritorna e la scena si ripete e cosi per alcune settimane. Allora il barista cerca uno piu' grande e grosso di lui e gli spiega la faccenda. Entra il tipo che fa la solita ordinazione, beve e dice "Buono, ma io non lo pago perche' non ho paura di nessuno". Il tizio ingaggiato dal barista allora dice "Anch'io non ho paura di nessuno" e l'altro "Un caffe' anche per lui"

- La moglie regala due cravatte al marito, lui al mattino dopo ne mette una e va a lavorare. Quando torna trova la moglie in lacrime che gli chiede : "Perche', l'altra non ti piace?"

- Pierino chiede ai genitori : "Come nascono i bambini?" e i genitori sorpresi gli rispondono : "I bambini sotto i cavoli e le bambine sotto le rose". La notte Pierino sente un po' di trambusto, si sveglia e guarda i genitori, poi chiede : "Ehi, state facendo un po' di giardinaggio?"

- In Piemonte in un bar si susseguono clienti che chiedono al barista : "Dame an cafe', boia faus!". Un meridionale assiste per un po', poi chiede al barista : "Un caffe' anche a me, con poco boia faus perche' non so se mi piace!"

- Anni 60; un turista arriva in Riviera e leggendo il cartello 'Benvenuti a Sanremo' commenta : "Ah si'? E con chi combatte?"

- Un pugile nell'imminenza dell'incontro era sempre molto nervoso e allora il manager gli consiglia di contare le pecore per riuscire almeno a dormire. Il giorno dopo il pugile arriva con una faccia stravolta e spiega : "Ho provato a contare le pecore, ma ogni volta che arrivavo a contare sino ad otto, mi alzavo di colpo in piedi!"

- Cappuccetto Rosso arriva alla casa della nonna, entra, la saluta e poi guardandola dice : "Che mani grosse hai nonna" "E' per toccarti meglio" "Che occhi grandi hai nonna" "E' per vederti meglio" ..... e infine dice "Che bocca grande hai, nonna!" "Ma insomma, sei venuta per portarmi la solita torta o solo per criticare?"

- Un uomo in 500 viene sorpassato da un tizio in Vespa che mentre lo supera gli urla : "Conosci la Vespa?". Lui si arrabbia e lo risupera, poi riprende la sua andatura tranquilla finche' di nuovo l'altro lo sorpassa gridando : "Allora, conosci la Vespa?". La scena si ripete piu' volte finche' l'uomo in 500 arriva ad un passaggio livello e trova la Vespa schiantata contro e il tizio nel fosso. Gli chiede cos'e' successo e lui dice : "Te l'ho chiesto dieci volte se conoscevi la Vespa : volevo sapere dove sono i freni!"

- Due amici fanno un giro in moto, ma quello che siede dietro per non prendere aria gira la giacca al contrario. Ad un certo punto, per una strada accidentata il motociclista sbalza di sella il compagno. Dopo un po' se ne accorge e torna indietro per cercarlo. Lo trova in mezzo ad alcune persone alle quali chiede notizie e gli viene risposto : "Pareva stesse bene, ma aveva la testa girata al contrario. Appena gliela abbiamo raddrizzata ha smesso di respirare!"

- In Sicilia una massaia va in drogheria e chiede della marmellata, al che la commessa chiede "Arrigoni?" "No, no me la dia pure tinta unita!"

- Il figlio bocciato ad un esame fa lo spiritoso e manda al padre un telegramma : "Prepara vino, fatto fiasco"; il padre gli risponde con un altro telegramma : "Troppo vino, preparo botte"

- L'allenatore dice al suo mediano piuttosto fuori forma : "Dalla prossima partita stai venti metri piu' a destra" "Ah si', all'ala?" "No, in tribuna..."

- Due tizi stanno discorrendo sul treno ed uno dice : "Io ho suonato per dieci anni al conservatorio" e l'altro : "Ah si', allora sara' un ottimo musicista!" "Ah non lo so, non mi hanno mai aperto!"

- Si incontrano a Genova un tifoso del Genoa e uno della Sampdoria. Il genoano dice al sampdoriano : "Ho sentito che a Marassi metteranno dei fogli di tabulato sull'erba prima delle vostre partite" "Ah si', e perche'?" "Perche' all'inizio di campionato si diceva che sulla carta la Sampdoria poteva anche vincere lo scudetto!"

- La scena e' in aperta campagna, di notte. Il bambino chiede alla mamma : "Mamma mamma, perche' papa' e' cosi' pallido?" e la mamma : "Taci e scava!"

- Un tizio vede l'amico tossire e gli dice : "Hai l'influenza?" e l'altro : "Si' ed e' colpa tua?" "E perche'?" "Perche' ti dai troppe arie!"

- Gorbaciov sulle proprie scelte politiche : "De gustibus non disputandum est!" e Reagan di rimando : "Non disputandum ovest!!!"

- Un tizio senza una lira in spiaggia ha fame e si aggira finche' incontra un bagnino che sta mangiando un intero pollo arrosto. Si siede davanti a lui e lo guarda con occhio famelico. Ad un certo punto il bagnino se ne accorge e gli chiede : "Ha gia' mangiato?" "No no!!" "Allora puo' fare il bagno tranquillo!!!"

- I sette nani vanno al bar ma il bancone e' molto alto e non riescono a farsi vedere. Allora uno si avvicina al banco, un'altro va sulle sue spalle e cosi' via uno sull'altro finche' il settimo riesce a sporgersi oltre l'orlo del banco e dice al barista : "Sette te'" e il barista risponde divertito : "Bubu'!!!"

- Una donna sposata da molti anni non ha mai ricevuto dal marito nessun regalo. Un giorno il marito torna a casa con un pacco dicendo : "Un regalo per te!". Lei apre e trova una confezione di ciliegine sotto spirito e si arrabbia : "Lo sai che le ciliegie non mi piacciono!" e lui : "Si', ma quel che conta e' lo spirito!"

- (( questa e' piu' che altro un giochino; occorre spiegare con convinzione )) San Giuseppe patrono dei cornuti un giorno vuol fare la conta dei suoi adepti e siccome sono molti manda una lettera con una strana storia a tutti coloro che non sono cornuti .... (( fare una pausa e attendere la fatidica domanda : "cosa c'e' scritto?" e allora dire all'incauto : "Ah, perche' tu non l'hai ricevuta?" ))

- E' il 28 di febbraio di un anno non bisestile, un romano e' a letto ormai da alcuni giorni ed e' finalmente guarito. Ad un amico che lo viene a trovare dice : "Domani m'arzo!"

- In Sicilia, esame di quinta elementare per un ragazzino. Quando torna a casa il padre chiede : "Allora, com'e' andata?" "Tante cose vollero sapere, patri, ma io nulla dissi!!!"

- Un tizio in un giardino pubblico sta per sedersi su una panchina quando un operaio a pochi metri di distanza gli urla : "Attenzione, che li' c'e' la vernice fresca!" "Non si preoccupi, io porto le mutande di lana!"

- Un reportage televisivo al polo nord indaga sugli sport praticati dagli esquimesi e uno di loro dice : "Noi spesso giochiamo a golf" al che l'intervistatore dice : "Ma come fate sulla neve? Avete le palle blu?" "No no, noi usiamo le mutande di lana!!!"

- (( Questa barzelletta e' da mimare opportunamente, vicino ad un tavolo )) Ad una riunione dell'Associazione dei Nani sono riuniti i nani di tutto il mondo. Alla fine dell'assemblea il presidente fa un lungo discorso per lamentarsi di come i nani sono discriminati dalle altre persone. Alla fine chiude dicendo : "Basta con questo stato di cose! Ed ora ... tutti in piedi e un brindisi generale ..." e si alzano sulla punta dei piedi per mettere le mani sul tavolo cercando disperatamente di afferrare i bicchieri (( questa parte e' da mimare bene ))

- Ad un party una anziana signora ancora in vena di conquiste chiede ad un giovane : "Lei quanti anni mi darebbe?" e l'altro : "Io le darei l'ergastolo!"

- Due marziani stanno parlando di Berlusconi : "E' brutto, vecchio, invadente e pieno di antenne!"

- Cosa fa un capello sulla testa di Kojak? Il monumento al Milite Ignoto.

- Dialogo tra amici; il primo dice : "La mia ragazza mi dice sempre che io sono bello, ricco, affascinante e intelligente" e l'altro : "Beh, io non la sposerei una ragazza cosi' bugiarda!"

- Un italiano campagnolo torna da una vacanza in USA e racconta agli amici : "Tutto bello, ma gli americani sono dei coglioni. Pensa che hanno strade enormi e le chiamano street, l'altro giorno gelava e loro dicevano tutti che faceva cold. L'altra sera poi una puttana per strada mi ha detto love me, ed io gli ho risposto : lavati da sola, troia!"

- Su una nave il capitano incarica il giovane ufficiale appena arruolato di fare dei calcoli con il sestante per calcolare la posizione. Quando l'ufficiale ha finito il capitano guarda, controlla e si fa il segno della croce. Il giovane ufficiale chiede : "Che cos'e', una vostra usanza?" e il capitano "No, e' che secondo i suoi calcoli dovremmo essere all'ingresso del Duomo di Firenze!"

- Il bambino chiede : "Mamma mamma, cos'e' il contagocce?" e la mamma : "E' quello che tuo padre usa per darmi i soldi!!!"

- Una signora sta guidando un'auto su cui ci sono cinque passeggeri, piu' del consentito. Un vigile la ferma e le chiede la patente, dopo di che constata che ci sono troppe persone a bordo e dice alla signora : "Signora, l'auto e' troppo occupata. Devo ritirarle il libretto e la patente..." "Ma non mi faccia ridere, cosa vuole che pesino quei due fogli di carta ....!!!"

- In un bar, due tizi entrano e vanno verso il banco. Uno chiede all'altro : "Tu cosa prendi?" "Prendo quello che prendi tu ..." e il primo rivolto al barista : "Due caffe'" e il suo compare : "beh, allora due caffe' anche a me!" - Due ricchi stanno discorrendo di auto e uno dice : "Io ho appena comprato un'auto da venti milioni!" e l'altro : "Beh, la mia e' da trenta milioni, l'ho comprata ieri. Sai, dovevo telefonare e sono entrato in un autosalone. Mi hanno lasciato telefonare, anzi sono stati cosi' gentili che mi spiaceva andar via senza comprare niente ..."

- Un alimentarista va a fare dei comizi davanti ai supermercati per invitare la gente a non comprare cibi in scatola. Ad un certo punto il padrone del supermercato esce incazzato dal negozio, prende alcune cassette di arance e comincia a tirarle addosso al malcapitato fino a che lo stende. Arrivano l'ambulanza e i giornalisti e uno di essi gli dice : "Oggi e' andata male, vero?" "Beh, se non altro mi hanno tirato della frutta fresca..."

- Un tizio si presenta in banca con in mano una piccola rapa. Si rivolge al cassiere stupito e gli intima il silenzio dicendo : "Tutti fermi. Questa e' una rapina!"

- Un romano e un milanese stanno passeggiando verso mezzogiorno per la strada quando il milanese si lamenta : "Andiamo a mangiare che ho fame" e il romano risponde : "Eh, mo c'annemo!" "Come cenemo , se dobbiamo ancora pranzare!"

- Un tizio balbuziente entra in bar e chiede : "Un a-pe-ri-ti-vo, per fa-vo-re" e il cameriere balbettando pure lui dice : "Su-bi-to, si-gno-re!". Subito dopo entra un altro cliente che dice : "Un caffe'!" e il cameriere parlando perfettamente risponde : "Subito, signore!" . A questo punto il primo cliente dice al cameriere : "Al-lo-ra mi hai pre-so per il cu-lo" e il cameriere sottovoce : "No no, sto pren-den-do per il cu-lo que-ll'al-tro!!!"

- Un tizio la sera bussa dal vicino di casa e gli chiede : "Ha mica qualcosa contro il singhiozzo?" . Il vicino gli dice di attendere un attimo e rientra in casa; dopo un po' ne esce vestito da orso e con un urlo si avventa contro il povero tizio che spaventatissimo arretra e balbettando dice : "Non per me, cretino, e' per mia moglie ..."

- Due tizi stanno parlando ed uno dice : "Ieri per non pagare il tram invece di prenderlo gli sono corso dietro fino a quando sono arrivato!" e l'altro tranquillo : "Se correvi dietro ad un taxi, facevi prima!"

- Un tizio entra in un bar e chiede un bicchiere di birra. Il cameriere glielo prepara e glielo porge, ma il tizio versa la birra nel lavandino, mangia il bicchiere lasciando solo il manico che depone sul banco e dopo aver pagato se ne va senza una parola. Il barista stupito lo richiama e il tizio dice : "Che c'e' di strano?" e il barista : "Beh, avete avanzato la parte piu' buona ..."

- Il bambino (( mimarlo con il labbro inferiore molto sporgente )) dice al padre : "Papa' , perche' quando piove ho sempre l'acqua in bocca?" e il padre (( mimarlo con il labbro superiore molto sporgente e quello inferiore incassato )) risponde : "E che ne so?"

- Due amici si trovano dopo tanto tempo e si scambiano le notizie sui loro vecchi amici : "Ti ricordi Giovanni?" "Si', cosa fa?" "Adesso ha una fabbrica..." e altre cose del genere. Ad un certo punto uno dice : "Te la ricordi Maria?" "Certo, pero' .... eh, la Maria" e fa il gesto con le mani lungo il busto ad indicare una donna piuttosto piatta (( mimare bene )) . "Maria ora e' cosi'!" e mette le mani verticali a una spanna dal busto come ad indicare un grosso seno (( mimare bene con le mani rigide e verticali )) "Ah, si'? Cos'e' stata, una cura ormonale?" "No. Una paralisi"

- Un montanaro che per la prima volta deve andare a Torino chiede alcune informazioni ad un suo paesano prima di partire. In particolare l'amico gli dice : "Tu devi andare in via Cernaia; appena arrivi a Porta Nuova prendi un taxi e gli dai l'indirizzo. In 10 minuti ti porta, a Torino i taxi volano!" e il poveretto fraintendendo tra se' e se' : "Ah si', volano? Ma io ho paura!" . Comunque parte, arriva a Porta Nuova e chiama subito un taxi dicendo : "Mi porti in via Cernaia" "A che altezza?" e il poveretto urlando sconvolto : "Non ti azzardare ad alzarti da terra o ti strozzo!"

- Un tizio tutti i giorni si reca al bar e ordina : "Un aperitivo!" e mentre il barista lo prepara lui prende una delle olivette che sono sul banco e se la infila in un orecchio. Poi beve l'aperitivo, toglie l'oliva, la butta e se ne va. Un giorno quando lo vede arrivare il barista nasconde il piattino con le olive. Il tizio allora prende una patatina e se la infila in un orecchio. Quando finisce l'aperitivo tenta di togliersela ma la patatina si e' rotta e lui fa una gran fatica a levare tutti i pezzi. Il barista gli chiede ridendo : "Ma perche' si e' messo una patatina nell'orecchio?" e lui serio : "Beh, oggi non c'erano piu' le olive ..."

- Un uomo cade dal sesto piano e piomba sul marciapiede miracolosamente illeso; un passante subito accorre e gli chiede : "Che cosa e' successo?" e il tizio rialzandosi risponde : "E che ne so? Sono appena arrivato!"

- Dal dentista : "Signora, oggi dobbiamo fare un'estrazione!" "Ah si', e che premi ci sono in palio?"

- Due ragazzi, uno di famiglia ricchissima e l'altro poverissima, stanno parlando delle loro case. Il primo dice : "Noi siamo in 3 e abbiamo 3 bagni, uno per ciascuno!" e l'altro invece : "Noi siamo in 7 e siamo senza il bagno e ci laviamo tutti con la stessa acqua in una tinozza" "E come fate?" "Beh, prima il babbo e la mamma, poi noi 4 figli e poi la nonna che e' malata di reumatismi" "Perche' per ultima?" "Beh, cosi' mentre si lava fa anche i fanghi ..."

- Su un tram due signori piuttosto grossi e panciuti si alzano per scendere alla stessa fermata. Quando le porte si aprono, i due contemporaneamente fanno per scendere e restano incastrati fra le ante della porta. La gente che osserva la scena comincia a ridere mentre i due pur facendo ogni sforzo non riescono a smuoversi e cominciano a guardarsi in cagnesco. Ad un certo punto uno dei due prende l'iniziativa e fa all'altro : "Lei stia fermo, faccia da perno ..." e l'altro : "Ma stia fermo lei piuttosto, faccia da culo!!!"

- A Roma su un tram un controllore ferma Gigi er Bullo : "Mi mostri il biglietto per favore" "Gigi er Bullo non compra er biglietto" "Guardi che che la devo invitare a scendere" "Gigi er Bullo non scende mai" "Guardi che chiamo un vigile" "Gigi er Bullo non c'ha paura dei vigili" "Guardi che chiamo un carabiniere" "Ma chiama chi cazzo vuoi, io c'ho la tessera!"

- Un veneto di nome Goffredo va al polo Nord in ferie e vaga per giorni e giorni fra i ghiacci senza trovare anima viva finche' incontra finalmente un uomo. Si avvicina e gli fa : "Piacere, Goffredo" e l'altro : "Anca mi go fredo, ma resisto!"

- Una grande citta' del nord Italia (ad esempio Torino) e' invasa dai topi. Il sindaco pubblica un appello in modo che chi ritiene di avere una soluzione si presenti e tenti di debellare il flagello. Dopo tanti inutili tentativi si presenta un ometto che tira fuori di tasca un topino meccanico a molla, lo carica e lo lancia : tutti i topi lo inseguono, il topino meccanico va nel Po, tutti i topi lo seguono e affogano. Dopo un po' di tempo, a Torino c'e' il flagello delle cavallette : stessa scena, arriva l'ometto con una cavalletta meccanica e debella il flagello annegandole tutte nel Po. A questo punto il sindaco di Torino sempre piu' stupito convoca l'ometto in disparte e gli chiede sottovoce : "Senta, non avrebbe mica un terroncino meccanico a molla?"

- Un tizio che viene dalla montagna va a Torino e prende un taxi senza essere mai salito prima di allora su una macchina. La macchina e' una lussuosa Mercedes e appena partita il tizio chiede al tassista : "Cos'e' questo?" "Signore, e' il tergicristallo. Serve a pulire il vetro" "E questo?" "E' il pulsante per accendere i fari" e altre domande su tutto cio' che e' in vista. Il tassista pensa allora di divertirsi un po' e di prendere in giro il tizio. Infatti il tizio indicando il fregio anteriore della Mercedes chiede : "Cos'e' quello?" "E' un mirino. Quando voglio divertirmi prendo la mira e metto sotto i pedoni che mi passano davanti!". Infatti poco dopo un pedone attraversa la strada, il tassista fa finta di volerlo investire e poi dice : "Questo l'ho mancato, provero' con il prossimo!". La scena si ripete alcune volte, finche' il tassista fingendo di voler prendere sotto un pedone sente un gran tonfo e vede nello specchietto il poveretto disteso a terra. Scende disperato dicendo : "Ma allora l'ho preso sul serio" e il tizio dalla macchina : "Ma va', tu non ne avresti mai preso nessuno con la mira che hai. Finalmente l'ho preso io con la portiera!!!"

- I ministri della sanita' e dell'agricoltura girano le campagne per verificare la bonta' dei mangimi dati agli animali allevati. Ogni fattoria da loro visitata, pero', non risulta in regola. Invariabilmente il contadino dice : "Io do alle mie bestie questo mangime" e i due ministri : "Ci spiace ma siete in contravvenzione perche' non e' previsto dalla legge" . La notizia si diffonde e il giorno dopo i due si presentano da un contadino e gli chiedono : "Lei che cosa da alle sue bestie?" e lui : "Io alle mie galline ogni giorno do mille lire dicendo : i soldi sono qui, compratevi pure quello che volete!!!"

- Un tizio con una macchina di enorme cilindrata e' in autostrada e si ferma ad un distributore Agip a fare benzina. L'omino con tuta blu si avvicina, riempie il serbatoio; il tizio paga, risale in macchina, chiude la porta e riparte. Dopo un po' di corsa rallenta e si vede superato di slancio da un qualcosa di colore blu. Riaccelera e risupera l'entita' blu, rallenta di nuovo ed e' di nuovo superato di slancio, accelera e ripassa e cosi' via. Infine decide di fermarsi per vedere di cosa si tratta e mentre sta per fermarsi sente una voce da fuori che urla : "Le bretelle pizzicate nella portieraaaaaa......."

- Una signora sta parlando con una amica delle sue tre figlie : "Sono tutte sposate. Le prime due sono felicissime, la prima e' moglie di un banchiere e la seconda di un nobile. La terza invece non ha avuto fortuna." "Perche?" "Eh, ha sposato un povero cornuto!!!"

- Ufficio anagrafe, un campagnolo si presenta allo sportello. L'impiegato gli chiede : "Lei e' coniugato?" "Come?" "Cioe', avete moglie?" "Si' si' che ho moglie" "Ha prole?" "Come?" "Voglio dire, ha dei figli?" "Ah si', un prolo e una prola"

- E' notte, due vecchietti vanno a letto. La moglie gia' un po' addormentata ad un tratto sente il marito che bestemmia arrabbiatissimo. Gli chiede premurosa : "Ti e' caduto in terra l'occhio di vetro?" "Ma va', e' andata via di colpo la luce, mi sono sbagliato e mi sono trovato in mano l'occhio buono!"

- Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui dice a lei : "Presto, giriamo nell'altro senso!" "Perche'?" "Porco giuda, mi si sta svitando la gamba di legno!"

- Un tizio spiritoso entra in un grande magazzino di scatolame e chiede : "Mi dia una scatola di carne di elefante!!!" e il commesso impassibile gli porge una scatola : "Ecco signore!" . Il tizio va a casa, apre la scatola e trovandola vuota va a protestare dal negoziante : "Ho preso una scatola di carne di elefante e l'ho trovata vuota!" e il negoziante impassibile : "In genere la carne inscatolata e' la parte della coscia. Si vede che lei ha preso proprio il buco del culo!"

- Un'auto lanciata ad alta velocita' comincia a sbandare, il guidatore ha perso il controllo e dopo una serie di colpi si accorge di investire un uomo e dopo qualche altro colpo si ritrova quasi illeso ancora al suo posto di guida. Si rivolge all'uomo e gli dice : "Ma cosa stava facendo, me la sono trovato proprio qui davanti!!!" e il poveretto investito : "Si', ma io ero in casa mia ..."

- Un tizio prosegue nella notte in moto a fari spenti finche' viene fermato da un poliziotto che gli dice : "Ma lei e' matto a viaggiare senza fari! Vada a piedi spingendo la moto!" e il tizio : "Ma io ci ho provato, ma i fari non si accendono lo stesso!"

- In carcere, durante l'ora d'aria, comincia a nevicare. Due ergastolani stavano passeggiando ognuno con la sua palla di ferro al piede. Uno guarda in aria e fa all'altro : "Rientriamo, comincia a nevicare" e l'altro : "Di che ti preoccupi, abbiamo le catene!"

- (( esempio di barzellettaccia in piemontese)) Che differenza c'e' tra Istanbul e Torino? Istanbul e' Costantinopoli, Torino e' "con tanti napuli"

- Tra amici : "Sai che ho inventato una macchina per fare la barba? Uno ci mette dentro la faccia e ne esce sbarbato!" "Ma com'e' possibile, non tutte le facce sono uguali!" "Prima di entrare forse no, ma dopo uscite sono tutte uguali!"

- In televisione c'e' un convegno di politici per discutere la situazione e i problemi del mezzogiorno : disoccupazione, sovrappopolazione, mancanza di case. Nessuno riesce a mettersi d'accordo con gli altri, ognuno ha i propri rimedi ma non si riesce ad arrivare ad arrivare ad una conclusione. Ad un certo punto la trasmissione si interrompe per una notizia improvvisa : "A Napoli uno scoppio di metano ha provocato un milione di morti" e poi un'altra notizia : "Anche a Palermo uno scoppio di metano ha provocato 300.000 di morti" e poi ancora : "Anche a Bari uno scoppio di metano ha provocato centinaia di migliaia di morti". Conclusione (( sulla falsariga della pubblicita' )) : "Il metano ti da' una mano"

- Un tizio incontra una coppia di amici e nota che la donna ha la faccia molto gonfia. Chiede allora a lui : "Ma cosa e' successo a tua moglie?" e lui : "Beh, erano anni che mi rompeva le scatole che voleva un visone. Adesso mi sono stufato e gliel'ho fatto!"

- La moglie torna a casa la sera dal lavoro e come sempre il marito le chiede come ha guidato la macchina temendo che abbia provocato qualche guaio : "Sei mai passata con il rosso?" "No" "Hai mai fatto grattare il cambio?" "No" "Hai mica toccato da qualche parte?" "No" "Hai mica lasciato la macchina aperta?" "No" "Hai mica parcheggiato in sosta vietata?" "E piantala che sono andata in taxi!!!"

- Un tizio incontra un amico molto triste e gli chiede : "Che hai?" Mi sento come se avessi vent'anni ..." "E allora? Dovresti essere contento!" "Lasciami finire. Come se avessi vent'anni piu' di quelli che ho!"

- Un tizio balbuziente fa il guardiano dei un magazzino che una sera va a fuoco. Il poveretto corre ad un telefono e siccome cantando non balbetta telefona ai pompieri ed intona : "Presto correte qui, il magazzino va a fuoco ..." e dall'altra parte del filo : "Paraponzi ponzi pon ...." (( cantare sull'intonazione della canzone delle osterie ... ))

- Francia di inizio Ottocento, due uomini stanno per essere ghigliottinati. Il boia chiede al primo : "Hai un ultimo desiderio?" "Si', fumare una sigaretta" al che il boia gli da la sigaretta e quando ha finito di fumarla lo uccide. Tocca al secondo e il boia gli chiede : "Hai un ultimo desiderio?" "Si', essere sepolto accanto alle spoglie mortali del nostro re" "Ma cosa dici, il re e' giovane, vivo e gode ottima salute!" "Beh, non importa. Io posso aspettare ..."

- Un poveraccio legge un titolo su un giornale di cinema : "La vita e' un film" e dopo averci pensato un po' su commenta : "Si vede che io sono entrato a meta' del secondo tempo ..."

- Un tizio entra sull'autostrada con l'autoradio accesa e sente una voce allarmata : "Attenzione attenzione, un pazzo ha imboccato in questo momento l'autostrada contromano..." e lui guardando davanti : "Uno? Saranno duecento!!!"

- Due amici genovesi si trovano davanti all'ospedale e uno dice all'altro : "Come va?" "Male. Mia moglie e' ammalata grave e sta per morire" "Davvero? E che cos'ha?" "Mah, poca roba. Due collane d'oro, un anello, un braccialetto d'argento ..."

- Ultime notizie del telegiornale : "Un'enorme valanga si e' staccata stamane dal Monte Binaco, scendendo a valle e ricoprendo meta' di Luciana Turina..."

- Una macchina della polizia ferma un camion e chiede all'autista cosa sta trasportando. Lui risponde : "La mia merenda" al che i poliziotti controllano e ci trovano un elefante. Allora chiedono all'autista : "Ah, cosi' lei a merenda si mangerebbe un elefante" "Si', perche' se lo mangio a cena mi resta sullo stomaco ..."

- Un ragazzo militare sta telefonando alla ragazza : "Amore mio, non ne posso piu'! Pur di vederti mi butterei nel fuoco, farei il deserto a piedi, mi farei a nuoto l'oceano indiano..." "Si', ma quand'e' che ci vediamo?" "Mah, il prossimo mese ho la licenza e se non piove forse vengo a casa..."

- Un uomo di passaggio dice ad un contadino : "Certo che qui ne avete tante di mosche" e il contadino : "Si', ma ci siamo abituati. Quando poi sono troppe, si spalma il nonno di miele e vanno tutte addosso a lui" "Ma no!!! Povero vecchio, chissa' come si dimena!" "Ma va, e' paralitico!"

- Due muratori stanno lavorando su un grattacielo, uno di essi deve salire fino in cima. Inizia la salita lungo il ponteggio, ma giunto ad un certo punto comincia ad avere paura e chiama ad alta voce il suo compagno, urlando : "Toni!!! ... Toni!!!" e vedendolo come un puntino nero molto lontano sulla strada; poi si ricorda di avere dietro un cannocchiale, lo punta in basso, lo mette a fuoco e finalmente vede molto grosso il suo amico e con voce bassa e confidenziale gli fa : "Toni ... oh, Toni ..." (( da mimare e da raccontare con i toni di voce giusti ))

- Due pastori siciliani portano le pecore su due valli parallele ma molto distanti per pascolare. Un giorno uno dei due si accorge di aver perso una pecora e comincia ad urlare a squarciagola al collega : "Ehi Pino, tu vedesti una mia pecora che persi?" e l'altro ancora piu' forte : "Non capii nulla, Salvatore, urla piu' forte!" "Vedesti una mia pecora?" "Urla piu' forte, non capisco!" "Hai visto la mia pecora che ho perso?" al che l'altro finalmente capisce e fa : "Nnt" (( alla siciliana, molto piano ; da mimare e raccontare con toni di voce giusti ))

- Un barbiere taglia i capelli ad un ragazzino, viene la madre a prendere il ragazzo e si lamenta con il barbiere : "Ma glieli ha tagliati tutti a scale!" e il barbiere : "E per 5 mila lire che cosa pretendeva, pure l'ascensore?"

- Un ragazzo chiede alla madre : "Dammi 100 mila lire" e la madre : "Ma te ne ho date 200 mila ieri : hai le mani bucate?" e il ragazzo mostrando il braccio : "Le mani no, ma guarda le braccia ..."

- Un automobilista in coda ad un certo punto sbaglia a ingranare la marcia e fa una gran grattata col cambio. Un passante lo canzona : "Ehi, hai cambiato?" e l'automobilista di rimando : "No, sto sempre con la tua mamma!"

- Perche' i paninari si abbronzano con la lampada al quarzo? Perche' non li caga neanche il sole.

- Un tizio porta in giro gli amici sulla sua nuova macchina e attraversa ogni semaforo con il rosso. Gli amici gli dicono : "Ma che fai?" e lui : "Mi ha insegnato cosi' mio fratello!!!". Finalmente arriva ad un semaforo che e' verde e di colpo inchioda, fermandosi e guardando in giro. Gli amici gli chiedono : "Ma che cosa fai?" e lui : "Eh, c'e' in giro mio fratello..."

- (( Questo e' piu' che altro un giochino da fare all'interlocutore )) Un tizio all'amico : "Sai che dal Paradiso stanno facendo il censimento dei cornuti?" "Ma no!" "Certo! Volevano mandare una lettera a tutti i cornuti, ma sono troppi e allora hanno deciso di mandare una lettera a tutti gli uomini non cornuti!" "Ah!" "Sai che cosa c'e' scritto?" "No, non lo so" "Ecco, vedi! Evidentemente tu non l'hai ricevuta!!!"

- Un uomo con sette capelli va dal barbiere e dice : "Shampoo e piega!" e il barbiere : "Come faccio la piega?" "Tre da una parte e quattro dall'altra". Il barbiere esegue e il cliente torna dopo una settimana con sei capelli e dice "Shampoo e piega!" e il barbiere : "Come faccio la piega?" "Tre da una parte e tre dall'altra". Cosi' via ogni giorno, sempre con un capello in meno. Infine il cliente arriva con un solo capello e il barbiere e' imbarazzato, ma il cliente dice subito : "Oggi shampoo e .... capelli al vento!!!"

- Un tizio con la macchina in panne si ferma in aperta campagna e si avvia verso una piccola casupola. Bussa ed esce un bambino, il tizio chiede : "C'e' tuo padre?" "No, e' uscito quando e' entrata la mamma" "Allora c'e' tua madre?" "No, e' uscita quando e' entrata la nonna" "Allora c'e' tua nonna?" "No, e' uscita quando e' entrata la zia" "Ma allora c'e' tua zia?" "No, e' uscita quando sono entrato io" "Ma voi non ci state mai in casa tutti insieme?" "Come? Ma la casa e' laggiu' in fondo dietro gli alberi! Questo e' il gabinetto!!!"

- Due amici si incontrano dopo tanti anni e uno chiede all'altro : "Ti sei sposato poi con la Susanna?" "Certo che mi son sposato, da alcuni anni!" "Bene, cosi' non dovrai piu' far le tue faccende di casa da solo" "No. Infatti adesso le faccio per tutti e due ..."

- In tribunale il pubblico ministero cerca di dimostrare la colpevolezza dell'imputato : "Signori giurati, quest'uomo e' un mostro! Ha ucciso, poi ha fatto a pezzi la sua vittima tanto e' vero che ne abbiamo ritrovato soltanto le parti dal collo in giu'. Ma almeno, ci dica perche'?!?" e l'imputato : "Eh, avevo perso la testa ...!!!"

- Un tizio dice all'amico di aver intenzione di metter su un bar nel deserto del Sahara. L'amico gli dice : "Ma figurati quanti clienti potrai mai avere ..." e il tizio tutto convinto e contento : "Si', puo' darsi. Pero' .... pochi ma buoni!!!"

- Una donna dice al marito : "Un buon marito deve dare alla moglie tutto il denaro che lei le chiede, e tu dovresti fare cosi'" al che lui risponde : "Ma cara, non esiste al mondo tutto questo denaro ..."

- Due amici stanno parlando, uno dice all'altro : "Ho sentito dire che per avere un matrimonio felice bisognerebbe trovare una donna che sia di caratteristiche totalmente opposte, in modo da completarsi a vicenda" "Ah, si'? Allora a me servirebbe una bella ragazza piena di soldi ..."

 - Nel periodo della nube di Chernobil, in un negozio una cliente chiede due etti di burro; il negoziante taglia un pezzo, lo pesa e vede che e' leggermente piu' pesante di due etti e chiede alla cliente : "Signora, sono due o tre nanocurie in piu' ... va bene lo stesso?"

- Siamo sempre nel periodo della nube di Chernobil. Biancaneve va in vacanza per alcuni giorni e poi torna nella casetta dei sette nani; entra, si siede e nota che c'e' qualcosa di diverso. Poi conta i nani e vede che sono soltanto sei e chiede : "Ma perche' siete soltanto in sei?" e uno di loro : "Eh, il nano Curie e' in viaggio per l'Europa..."

- Dialogo tra due donne : "Come sta tuo marito?" "Mah, facendo le corna, sta bene..." "Ah si'? Io al mio gli ho fatto le corna e lui e' morto!!!"

- Dialogo tra due donne che stanno parlando di una loro comune amica : "Eh, bisogna dire che e' proprio brutta ..." "Si', ma di profilo sta un po' meglio ..." "Mah, se non altro se ne vede solo meta'..."

- Ufficio di collocamento, si presenta un uomo e l'impiegato gli chiede : "Lei che lavoro fa attualmente?" "Guardi, io ho tredici figli ..." "Si', ma io volevo sapere : che lavoro fa di giorno???"

- Un uomo con entrambe le braccia ingessate va al bar e chiede : "Un aperitivo" ; il barista lo serve e lui chiede : "Potrebbe aiutarmi a bere? Vede, io non posso ..." al che il barista lo aiuta a bere. A questo punto l'uomo chiede : "Due panini al salame" ; il barista lo serve e lui chiede : "Potrebbe aiutarmi a mangiare? Vede, io non posso ..." al che il barista lo imbocca. Poi il cliente chiede ancora : "Per favore, dov'e' il bagno?" e il barista deciso : "Ah, no, qui non c'e'!!! Il piu' vicino e' a due chilometri!!!"

- Un uomo va in un hotel di lusso e chiede i prezzi delle camere; il tizio della reception gli elenca i vari prezzi e poi conclude : "La piu' economica costa 100 mila lire a notte" e il cliente : "Ma non avete nulla di piu' economico?" "Mah, veramente signore ci sarebbe una camera, ma lei dovrebbe farsi il letto da se'..." "Va bene, non c'e' problema ..." "Deve farsi il letto da solo..." "Va bene, dov'e'?" "Guardi, li' ci sono il martello e i chiodi, di la' il legno ... quando ha finito mi chiami..."

- Che cosa fa un gatto in agguato fuori da una edicola? Aspetta che esca Topolino ...

- Un ubriaco sale su un tram, si avvicina ad una donna e le fa : "Ah ah, sai che sei proprio brutta, con una faccia da culo ..." e lei : "Ma se ne vada, lei e' ubriaco ..." e lui : "Si', ma a me domani mattina e' passata. A te no !!!"

- Un tizio che ha un difetto di pronuncia va in un negozio e chiede : "Voglio due hinhhine". Il commesso non capisce e chiama il principale. Il tizio ripete : "Voglio due hinhhine". Il principale non capisce cosa vuole, ma si ricorda di avere un altro commesso che parla in modo difettoso e lo va a chiamare. Il commesso arriva, il cliente ripete : "Voglio due hinhhine" e il commesso capisce subito, va in magazzino e torna con un pacco, lo da' al cliente che paga e se ne va. Il principale e' piacevolmente stupito e incuriosito chiede al suo commesso : "Ma che cosa voleva?" e il commesso : "Due hinhhine!!!"

- Perche' gli amici si incontrano spesso in bagno? Perche' gli amici si vedono nel momento del bisogno.

- Un operaio sta montando un tendone da circo, quando all'improvviso comincia una serie di evoluzioni : salti mortali, capriole, salti all'indietro. L'impresario gli dice : "Bravo, vorresti venire con me e fare un tuo spettacolo?" e l'operaio : "No, per carita', non vorrei esser costretto a darmi una martellata sul dito ogni giorno..."

- Un uomo al bar vede un tizio che passa per strada con un braccio in una strana posizione, con la mano sull'anca e il braccio in una posa rotonda come se stesse trasportando qualcosa sottobraccio. Lui sostiene che il tizio e' affetto da paralisi, un suo amico al bar sostiene che invece sta cosi' per una malformazione di nascita. I due scommettono, poi uno dei due si fa coraggio e si avvicina al tizio per chiedergli che cosa ha. Il tizio si guarda un attimo in giro sorpreso e poi fa : "Porco giuda, chi m'ha fregato l'anguria?"

- Un uomo torna a casa dal lavoro e la moglie gli trova un lungo capello presumibilmente femminile sulla giacca. Lei gli sta per fare una scenata, quando lui la previene e le dice : "Ma cara, mica tutte li mettono nella minestra come te!"

- Un genovese prega Babbo Natale perche' lo faccia vincere alla lotteria di Capodanno. La notte di Natale prega cosi' a lungo che il cielo si squarcia e gli appare Babbo Natale che gli fa : "Va bene figliolo, io ti faccio vincere, ma tu almeno devi comprare il biglietto..."

- Giorni di sciopero dei treni, un mucchio di confusione nella stazione. Ad un certo punto uno dei viaggiatori in attesa si avvicina ad un altro e gli dice : "Ho saputo c'e' un treno che parte alle 7 e 40" e l'altro : "Ah, si', l'ha letto sul tabellone?" "No, l'ho sentito in un disco di Lucio Battisti!"

- Il giovane Van Gogh sta mangiando quando per disattenzione si versa addosso un piatto di insalata. La madre incazzatissima guarda i jeans nuovi macchiati e gli urla : "Cos'hai fatto, cretino!" e lui tranquillo : "Olio su tela!"

- Marito e moglie vivono in campagna e un vicino di casa notoriamente molto tirchio chiede sempre a lei di concedergli le sue grazie. Lei rifiuta sempre ma un giorno per sfotterlo gli dice : "Se tu mi dai mezzo milione te la do". Lui accetta ma lei e' sicura che non paghera mai quella somma, invece il giorno dopo lui arriva con i soldi e lei e' costretta a mantenere la promessa. La sera arriva il marito e le chiede : "E' venuto il vicino oggi?" "Si', ma come fai a saperlo?" "E ti ha dato mezzo milione?" "Si', ma tu come lo sai?" "Eh, e' proprio una brava persona, ieri gli ho prestato mezzo milione e oggi me lo ha gia' restituito!"

- Due vecchietti stanno leggendo il giornale e discutendo le notizie. Il primo legge e dice : "Hai visto, con l'Aids si muore!" e l'altro : "Si', perche' con l'Inps si vive bene ..."

- Un uomo in una citta' che non conosce chiede a un tizio per strada : "Mi scusi, io dovrei andare alla stazione ..." e l'altro : "Vada, vada..."

- Due finanzieri dopo il crack della borsa, uno dice : "Da due giorni non riesco nemmeno piu' a dormire" e l'altro : "Io invece dormo come un bambino!" "Davvero?" "Si', mi sveglio ogni due ore e mi metto a piangere..."

- Un uomo che viene dalla montagna (( nella versione originale e' un contadino piemontese che scende dai milletre... )) deve andare in Inghilterra e non sa una parola di inglese, anzi non sa neppure l'italiano. Siccome e' preoccupato di non farsi capire, va a chiedere consiglio al prete che gli dice : "Non e' un problema, tu parla piemontese a voce alta e lentamente con le parole bene scandite e vedrai che ti farai capire". Il tizio parte, arriva a Londra, va subito in un ristorante e appena arriva il cameriere gli dice a voce alta e lentamente (( andrebbe tutto detto in piemontese )) : "Io-vorrei-un-brodo-con-un-pezzo-di-bollito" e il cameriere nello stesso modo gli risponde : "Ma-lo-vuole-con-la-salsa-verde-o-con-la- salsa-rossa?" "Me-lo-dia-con-la-salsa-verde" "Ma-lei-da-dove-viene?" "Io-vengo-da-Bra" "Ah-si'? Io-vengo-da-Moncalieri" "Ma-allora-visto- che-ci-capiamo, -non-si-potrebbe-smettere-di-parlare-inglese?!?"

- Un bonzo da anni vive in Nepal a meditare su una collina; leggendo la notizia su un giornale, un tizio decide di raggiungerlo e di meditare anche lui. Il tizio arriva, rintraccia il vecchio bonzo e si siede accanto a lui a meditare in silenzio. Dopo un anno il nuovo bonzo prende un po' di freddo e starnutisce. Passa un anno e il vecchio bonzo gli dice : "Salute". Un altro anno e l'altro : "Grazie". Un anno ancora e : "Prego", un altro anno e il nuovo bonzo : "Grazie a te" al che il vecchio bonzo scocciato gli dice : "Senti, ma sei venuto qui per meditare o per fare casino?"

- Matusalemme vede un manifesto pubblicitario e legge : "Chi beve birra campa cent'anni!" e commenta : "E che e", veleno???"

- "Anche questa e' fatta!" , come disse Muccioli incontrando Patty Pravo ...

- Un pugile sale sul ring per la prima ripresa, prende un sacco di botte e alla fine del round torna all'angolo pesto. I suoi secondi lo rincuorano dicendogli : "Ma se quello ti ha appena sfiorato!". Lui torna per il secondo round, l'avversario gli rifila un altro sacco di botte e quando torna all'angolo i secondi gli ripetono : "Non ti ha nemmeno sfiorato!". La scena va avanti ancora un po' di riprese, finche' tutto pesto torna ancora all'angolo e il secondo : "Forza, che non ti ancora dato un pugno!" e il pugile : "Ma allora, se non e' lui a picchiarmi, state un po' attenti all'arbitro....."

- Un vecchio e' sul letto di morte e la moglie lo assiste. Ad un certo punto lui chiede alla moglie : "Dimmi se mi hai mai tradito, se no io non muoio contento" e la moglie lo persuade : "Ma stai zitto, pensa alla tua anima..." . Il vecchio insiste piu' volte : "Sto morendo, dimmi se non mi hai mai tradito" e la moglie : "Gia', ma se poi non muori?"

- Un automobilista a forte velocita' travolge un vecchio sulle strisce pedonali e poi si arresta bruscamente, apre la portiera e chiede al vecchietto : "Allora, si e' rialzato?" e il vecchio : "Perche', lei vuole ritornare indietro...?"

- Al cinema in platea si sente un gran frastuono, uno dei presenti chiama la maschera, questo arriva e vede un tizio sdraiato in terra e gli dice : "Lei, mi faccia vedere il biglietto!" , il tizio glielo mostra e la maschera : "Ma questo e' un biglietto di galleria!" e il tizio : "Infatti ero la', fino a pochi attimi fa..."

- Milanese in Sicilia in macchina, uomo con fucile che dice 5 volte: "masturbati!" e lui e' costretto ad eseguire; alla fine non ce la fa piu' e il siculo dice "Concetti' vieni che il signore ti porta a Palermo"

- Rapporto del fattorino al capo su un dipendente : "Capo, quel tizio esce, prende la sua macchina, va a casa sua e si fa sua moglie!" al che il capo risponde : "E allora? Dov'e' il problema?" e il fattorino "Capo, permette che le dia del tu? ...."

- Indiano che vuole circoncidersi , va da tre medici ma sono tutti troppo cari; ogni volta lui al prezzo richiesto risponde : "Ugh, troppo" ; Tornato nel suo accampamento decide di fare da solo, usa l'ascia di guerra, colpisce e poi guarda urlando : "ugh, troppo!!!"

- Perche' i finocchi hanno molto spesso il torcicollo? Perche' si baciano mentre fanno l'amore.

- Annibale prigioniero e in un vicino recinto metallico tante donne; lui si allena al salto con l'asta e un giorno salta la rete e dice alle ragazze che gli vanno incontro : "chiamatemi anni" "perche?" "le bale sono rimaste lassu'"

- Negozio chic, borsello di pelle di figa 1 milione; il borsello di pelle di cazzo 3 milioni; ma perche? "se lo strofina un po' diventa una valigia"

- Un uomo fa una cura dimagrante, ogni volta per perdere peso entra in una porta e una donna nuda sempre piu' bella scappa dicendo "prendimi", lui non ci riesce ma dimagrisce; chiede di dimagrire di 10 chili, entra in una stanza e trova un negro nerboruto che dice : "scappa oppure ..."

- Pierino e Pierina confrontano i regali, Pierina ne ha di piu' ma Pierino cala le mutande e dice "io ho anche questo" e vince; il giorno dopo Pierino dice ancora "ah ah io ho questo" e Pierina abbassa le mutande e risponde "la mia mamma dice che con questa da grande di quelli li' ne prendo quanti ne voglio"

- Un tartaro gigolo' e' con una tardona e prima va a lavarsi i denti. Scopa per ore, quando la donna e' distrutta va in bagno stupito e guarda il dentifricio : pasta del capitano, non fa venire il tartaro

- Prima sera di nozze, lui : "Mia cara questo e' il cazzo"; e lei : "Eh, si vede che tu di cazzi veri non ne hai visti mai!"

- Idraulico con alano ammaestrato che fa di tutto e lo aiuta; signora sola si stupisce e lui dice "Il cane sa anche scopare"; lei vuole provare e va col cane nella stanza. Dopo un po' arriva l'idraulico, vede il cane per terra che dorme e dice : "Guarda Bobi per questa volta ti faccio ancora vedere come si fa ma che sia l'ultima!"

- Un vecchio prete nelle confessioni aveva consigliato alle fedeli di confessare gli adulteri dicendo : "sono scivolata" , e aveva parlato di questo con le autorita' del paese (sindaco,dottore ecc.). Un giorno arriva un nuovo prete e non sa di cio'; si stupisce di quante fedeli gli confessino di scivolare e un giorno lo dice al sindaco che conosce la storia e si mette a ridere; al che il prete per convincerlo : "Guardi che anche sua moglie e' gia' scivolata 10 volte"

- Un tizio telefona a tarda sera alla moglie dicendo "Cosa si mangia stasera?"; lei incazzata risponde "si mangia un cazzo!" e lui : "Allora fanne solo meta' che io vado in pizzeria"

- "Eppur si muove" disse Galileo Galilei guardandoselo impotente nello specchio

- "Qui l'affare s'ingrossa" disse il vecchio Duca guardandoselo nello specchio

- "Ottimo e abbondante!" disse il vecchio Duca mostrandolo alla marchesa

- "Oggi me la vedo nera" disse la vecchia Marchesa guardandosela nello specchio

- Perche' sotto il letto e' sempre sporco? perche' si scopa sempre sopra

- Fonogramma in caserma dei vigili del fuoco : "C'e' un grosso incendio e le fiamme si alzano alte fino al cielo!"; risposta : "Speriamo che non brucino le palle al padreterno"

- Un esploratore arriva in Africa e incontra tre africani che gli dicono: "io sono Bingo e nel culo te lo spingo"; "io sono Bongo e nel culo te lo pongo"; "io sono Bango e nel culo te lo stango"; e lui risponde : "E io sono Ernesto e spero che questo lo facciate presto"

- Crescendo musicale piu' che rossiniano : dalla "Toccata e fuga" alla Quinta di Mozart, alla Nona di Beethoven per finire con "L'uccello di fuoco"

- Bagnante equivoco al bagnino : "Bagnino com'e' il mare?" "Una cazzata!" "Allora mi butto di culo!"

- Una bagnante al bagnino : "Cosa c'e' sotto la sabbia?" "Sabbia" "E sotto?" "Sabbia" "E sotto?" "Sabbia" "E sotto?" "Sabbia" ....... "E sotto?" "Un cazzo cosi'" "Bagnino, una pala!"

- Pierina vede il bigolo di Pierino e chiede cos'e' e la mamma : "L'undicesimo dito"; poi Pierina si vede la figa e chiede cos'e' e la mamma : "Il terzo occhio" . Il giorno dopo Pierina arriva dicendo : "Mamma mamma, Pierino mi ha messo un dito nell'occhio!" "Ah si', quale?" "Il terzo!!!"

- Anni 60, in un negozio di dischi un signore ne compra parecchi, fra cui alcuni di Celentano. Poi paga con 50 mila, la commessa non ha mille lire di resto e dice "Le posso dare 24 mila baci". Lui risponde : "No, ho piuttosto fretta, piuttosto mi faccia velocemente una sega"

- Un tizio ha l'uccello troppo lungo e per andare al mare lo avvolge intorno alla vita dentro il costume. Al mare il suo amico gli dice : "guarda che pezzi di figa" e lui (dimenandosi furiosamente all'altezza della vita) : "Le ho viste anch'io" (( da mimare ))

- Al circo un numero e' costituito da un tizio che si fa 25 donne una dopo l'altra; il numero inizia, va bene fino alla ventesima donna poi il tizio crolla esausto. Il padrone del circo chiede perche' e' andata male e lui dice "Non lo so proprio, ho provato il numero in camerino un paio di volte ed e' andato tutto bene"

- Una coppia di marziani, uomo e donna, scende sulla terra e decide di fare esperimenti sessuali con terrestri; incontrano due coniugi ed organizzano uno scambio. Il mattino dopo ripartono e i due terrestri si scambiano le impressioni. La moglie dice : "All'inizio aveva un bigolino piccolo, poi ha girato un orecchio ed e' diventato bello grosso e io mi sono divertita!" e il marito risponde "Io non mi sono divertito, quella ha passato la notte a girarmi le orecchie!"

- Un piccolo indiano chiede alla madre : "Come vengono scelti i nostri nomi?" e la madre dice "Quando un bambino nasce, il nome e' scelto in base a fatti che accadono in quel momento : ad esempio Alba Radiosa, Cervo Che Corre, Luna d'Agosto; ma adesso e' tardi e devi dormire, Preservativo Bucato!"

- Un uomo ha un inconveniente in auto, si ferma e chiede ospitalita' in un convento. Va a letto e ogni ora sente alla porta una donna che urla : "Aprimi, io sono la suora pazza!" . Lui pero' non apre la porta. Ad un certo punto sente : "Aprimi e ti faro' una bella cosa con le mani e con la lingua" ; lui allora allettato apre la porta e lei : "Bleeaahh!" (( da mimare con le mani sulle tempie e la lingua fuori ))

- Dalla finestra del proprio appartamento Batman vede che nell'appartamento di fronte c'e' una bella ragazza nuda sul letto che si sta dimenando come se stesse scopando. Allora si prepara, spicca il volo, entra dalla finestra della ragazza e si getta addosso. In quel momento sente : "Ahhii!" e rialzandosi in volo dice : "Porco giuda, l'Uomo Invisibile!!!"

- Un veneto va dal prete per chiedergli come fare a cambiare nome e il prete gli chiede come si chiama "Me ciamo Vagin Particola" allora il prete gli spiega che non deve vergognarsi del suo nome perche' ricorda le sembianze di Gesu' e il posto da cui tutti siamo nati, ma lui "Me ciamasero Vagin Particola, ma me ciaman tuti FIGON DE L'OSTIA"

- Un tizio va all'Ufficio Anagrafe per chiedere di cambiare nome gli viene chiesto come si chiama e lui risponde "Mi chiamo Stronzo Luigi" "Certo che vale la pena di cambiare nome. Come vorrebbe chiamarsi ?" "Ma faccia Lei, Stronzo Giovanni, Stronzo Pietro ...."

- Un culattone va in salumeria. "Mi dia un salame" "Glielo affetto ?" "Ma lei crede che io abbia il culo a salvadanaio ?"

- Un culattone vede un gruppo di persone che si stanno picchiando e con voce melliflua chiede cosa stia succedendo; gli rispondono : "Picchiamo un finocchio" al che lui con voce baritonale : "Fate bene"

- Anni 60 : Lucio Battisti si presenta alla casa discografica per incidere un disco; il discografico gli chiede il titolo della canzone e lui fa : "si chiama 'Coglione Pulito'" . Il discografico si stupisce, e lo invita a cambiare il titolo. Dopo un mese Battisti torna con la stessa canzone e gli spiega : "Ho cambiato : ora si chiama 'Balla Linda'"

- Un tizio entra in un bar e chiede al barista : "Ehi faccia da culo, dammi una birra!". La scena si ripete ogni giorno e alla fine il barista si arrabbia e pesta a sangue il tizio. Questo torna alcuni giorni dopo tutto incerottato e il barista, che sta sorseggiando una bibita, vedendolo gli chiede : "Allora, ti e' bastata la lezione?" e lui : "Certamente, ma appena hai finito di farti il clistere dammi una birra!"

- Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie ricchissima. Allora chiede : "Fu vincita al lotto? Fu cinquina? Fu quattenna? Fu ttenno?" e lei : "Eh, futtenno futtenno....."

- Un pappagallo senza zampe ma intelligentissimo viene acquistato da un tizio perche' sorvegli la moglie quando lui e' assente. Un giorno torna a casa e chiede notizie come al solito e il pappagallo dice : "eh, e' venuto il vicino, poi si e' tolto i pantaloni; poi tua moglie si e' tolta la camicia e poi le mutande...." "E poi, e poi...?" "Non ho visto piu' niente!" "Perche'?" "Eh, poi mi e' venuto duro e sono caduto dal trespolo"

- Un contadino un giorno vede che il suo purosangue era ferito ad una gamba. Non trovando altro per fare una buona fasciatura prende un assorbente della moglie. Il giorno dopo vedendo che aveva funzionato bene, va in farmacia e chiede un pacco di assorbenti. Il farmacista gli chiede "Di quale misura ?" E lui "Non saprei, ma me li dia che vadano bene per un taglio di 30 cm."

- Tra amici. "Io quest'anno ho passato delle ferie stupende sulla costa spagnola con il mio 12 metri" "Io invece con il mio 14 metri ho fatto tutta la Grecia e la Jugoslavia e mi sono divertito molto" "Io sono solo andato a Spotorno ma con il mio 18 cm. mi sono divertito come un pazzo!"

- Gara di canottaggio, come si riconoscono i vari armi? Il 'due con' fa "ooohp ooohp ooohp..." (( con voce grossa)). Il 'due senza' fa "iiihp iiihp iiihp..." (( con voce bianca)).

- Un uomo arriva di corsa per prendere il tram e sbatte contro le porte propio mentre si chiudono. Allora chiede con vocina da eunuco : "Autista per favore mi riapre le porte?" e appena sono aperte sale dicendo con voce baritonale : "Grazie" (( per chi non la capisce : gli aveva preso in mezzo le palle ))

- Tre esploratori in Africa, un italiano un francese e un cinese, vengono catturati dai negri e si possono salvare solo se la somma delle lunghezze dei loro bigoli e' almeno due metri. Inizia l'italiano : un metro e mezzo; il francese : 48 cm. ; infine il cinese : 2 cm., sono salvi! Sulla via del ritorno il cinese e' il piu' contento, gli altri due chiedono il perche' e lui dice : "Meno male che ce l'avevo dulo!"

- Un contadino si presenta incazzatissimo dai vigili urbani dicendo : "Ho un prato ben curato davanti a casa, oggi sono andato e proprio in mezzo c'erano due che fottevano. Due che ciulavano proprio in mezzo al mio prato!" e il vigile risponde "Si calmi e se possibile usi una metafora!" "Ma che meta' fora : quello ce l'aveva tutto dentro!!!"

- Siamo in una scuola romana e l'accento e' fortemente romano. La maestra prepara l'ispezione del direttore facendo dire ai bambini il mestiere dei genitori : "mio padre e' ingegnere" "mia madre e' casalinga"... Pierino dice : "Mia madre fa la puttana!" e la maestra gli raccomanda : "non dirlo cosi' al direttore, trova qualche altra occupazione, ad esempio di' che fa la casalinga oppure che lavora a maglia!". Il giorno dopo il direttore si rivolge a Pierino e chiede : "Che lavoro fa tua madre?" "Sarta!" "Ah, cuce?" "Ma che hai capito, sarta da 'n cazzo an altro!"

- Una ragazza di campagna era appoggiata al recinto dei tori quando arriva una macchina, ne scende un signore che le dice 'Vorrei parlare con tuo padre!" "Se le interessa un toro posso dirle io i prezzi. Quello con albero genealogico e garanzia del risultato 100mila, con garanzia del risultato, ma senza albero genealogico 50 mila e quello senza garanzia e senza albero 20 mila." "Io voglio parlare con tuo padre perche' tuo fratello ha messo incinta mia figlia" "Allora temo proprio che dovrete aspettare mio padre, perche' il prezzo di mio fratello non lo conosco"

- La donna delle pulizie va a rifare il letto matrimoniale dei padroni di casa e vede che da un lato del letto il materasso e' tutto tagliato in fondo all'altezza dei piedi. Chiede il motivo e il padrone spiega : "Quello e' il lato di mia moglie" "E allora?" "Eh, io ho il vizio di tenere le unghie dei piedi molto lunghe".

- Due coppie sono a cena insieme e mentre gli uomini parlano di affari, le due mogli stanno futilmente confabulando. Ad un certo punto il discorso scivola sugli hobby dei rispettivi mariti e una delle due dice all'altra : "Eh, mio marito e' anche numismatico!" e l'altra risponde : "Ah si'? Mio marito e' sifilitico!" al che il marito dandole di gomito e a bassa voce le dice : "Filatelico, cara, filatelico!"

- Un tizio ha un fratello piuttosto stupidotto (( nel dialogo usare come sua voce una cadenza alquanto stupida )) che ogni sera gli chiede : "Dove vai?" e il fratello furbo dice : "Vado al cinema" e l'altro : "Vengo anch'io". Ogni sera si ripete la scena : "Dove vai?" "Vado via con la mia ragazza" "Vengo anch'io" finche' una sera stufo il fratello piu' furbo risponde "Stasera vado a dar via il culo!" al che l'altro gli dice : "Ah bene, allora io vado a dormire presto stasera"

- Un distinto signore va in un quartiere equivoco una sera e comincia a cercare una puttana, purche' sia molto magra. Nessuna va bene, lui ripete sempre : "Io la voglio piu' magra" , alla fine ne sceglie soddisfatto una veramente stecchita. La porta a casa sua, una grande villa, la fa accomodare in una stanza dicendole di spogliarsi e se ne va. Lei si spoglia, poi aspetta e infine si apre la porta ed entra il tizio accompagnato da una bambina alla quale dice : "Ecco, vedi Giovanna? Se non mangi la minestra, da grande diventerai cosi' anche tu!"

- Due sposini sono da poco in citta' e il marito ogni giorno va a cercare un lavoro; la sera lei lo aspetta per vedere se ha guadagnato qualcosa, ma ogni sera lui torna a mani vuote. Lei gli chiede : "Cosa mangiamo stasera?" e lui "Cara, ci cibiamo d'amore!". Ogni sera si ripete questa scena. Una sera lui torna a casa e trova la moglie che sta scivolando senza mutande su e giu' per lo scorrimano delle scale e le chiede : "Ma che cosa stai facendo?" e lei : "Caro, sto scaldando la cena!"

- Uno neo-sposino verso le cinque del mattino si alza e va sul balcone dell'albergo a prendere un po' di aria e la moglie si alza sul letto e si accende una sigaretta. Lui vede sul balcone vicino un altro tizio che sembra nelle sua stessa situazione e gli chiede : "Anche lei appena sposato?" e l'altro "Si', anch'io. Sua moglie come sta?" "Ah, e' di la' che sta fumando" "Cazzo! La mia ce l'ha un po' rossa, ma proprio fumare..."

- Perche' Cicci, il mostro di Scandicci, e' sempre invitato a tutte le feste? Perche' ha una gran collezione di fighe.

- Perche' la madre di Cicci, il mostro di Scandicci, lo sgrida sempre quando torna a casa la sera? Perche' non e' capace di portare a casa un cazzo.

- La moglie di Cicci, il mostro di Scandicci, aprendo il frigo rimprovera il marito : "Possibile che qui dentro non ci cia mai un cazzo?"



- Due fratelli pugliesi vanno in banca per fare un deposito e chiedono spiegazioni all'impiegato, il quale illustra tutte le forme di investimento e ad un certo punto chiede "Ah, voi delle azioni comprare vulite! Ma vinculate?" e i due fratelli gli rispondono "E se noi c'inculiemo a voi che ve ne frega?!"

- La madre vede la sera tornare delusa la figlia che rispondendo ad un annuncio si era presentata per un lavoro. Le chiede : "Allora, com'e' andata?" e la figlia "Me ne sono andata subito, era un posto di sporcaccioni. Appena iniziato il colloquio mi hanno subito chiesto di mostrare il mio curriculum vitae!"

- Una tifosa balbuziente sugli spalti durante una partita continua a gridare : "Viva il ca.... il ca.... il Cagliari!"; dopo un po' un tifoso da dietro la chiama e le fa : "Viva la fi... viva la fi... viva la Fiorentina!"

- Da un vecchio diario : "Oggi ho compiuto 20 anni, ho il cazzo duro e non riesco a piegarlo" ... "Oggi ho compiuto 30 anni, ho il cazzo duro e non riesco a piegarlo" ... "Oggi ho compiuto 40 anni, ho il cazzo duro e si e' piegato leggermente" ... "Oggi ho compiuto 50 anni, ho il cazzo duro e con un certo sforzo sono riuscito a piegarlo" ... "Oggi ho compiuto 60 anni, ho il cazzo duro e l'ho piegato facilmente. Piu' divento vecchio e piu' divento forte!"

- A Napoli un disoccupato chiede a un suo amico direttore di banca se gli puo' trovare un lavoro. Il bancario torna il giorno dopo dicendo : "Ci sarebbe un posto da fattorino" e lui "Eh ho mal di schiena; io ho sei figli e sono forte sessualmente, non c'e' un lavoro di questo tipo?". Il giorno dopo il bancario : "C'e' un lavoro a pulire gli uffici" "Eh io ho mal di schiena" "Ma allora che lavoro vorresti fare?" "Eh io ho sei figli e sono forte sessualmente, mi piace viaggiare, andare da qualche parte. Che posso fare?" "Vaffanculo"

- Un nobile torna improvvisamente al suo castello e scopre la moglie a letto con un altro. Senza scomporsi va nel salone e chiama : "Battista!" "Si' signore..." "Un coltello!". Va nella stanza da letto e subito si sente un grido di dolore. Tranquillo lui esce dalla stanza e chiama : "Battista!" "Si'..." "Un cavatappi per la signora e un cazzo nuovo per il signore!"

- In Sicilia due sposini sono alla prima notte di nozze, e lei pudica va a letto con addosso la pelliccia. Il marito arrapatissimo le salta addosso e sorpreso dice : "Ah, Concetti'. Tutta fica sei!!!"

- In macchina di sera due fidanzati stanno amoreggiando e lui, molto miope e quindi con occhiali, la sta leccando alla ragazza. Ad un certo punto lei gli dice : "Togliti gli occhiali che mi danno fastidio". Lui li toglie e poi riprende ma lei gli fa "Rimettiti pure gli occhiali" "Perche?" "Stai leccando la mia pelliccia!"

- Un campagnolo va in citta' con l'amico Pero per comprare un televisore e fa al negoziante : "Quanto costa quel Pilco?" e il negoziante che ha capito di avere davanti dei bonaccioni e li vuole fregare sul prezzo dice : "Si chiama Filco! Costa 3 milioni!" "E quanto costa il Ponola?" "Si chiama Fonola! Costa 4 milioni!" "E quel Pilips?" "Si chiama Filips e costa 3 milioni e mezzo!". A questo punto il campagnolo si rivolge al suo amico e gli fa : "Di' Fero, si an volan ciule'; an'an pia' par dui ficiu!" (( letteralmente : Piero, ci vogliono fregare; ci han preso per piciu, con la lettera 'f' al posto della 'p' ; va raccontata in piemontese ))

- Tra romani e milanesi non corre buon sangue. Due romani si incontrano per strada e uno chiede all'altro : "Perche' i milanesi non temono l'AIDS" "Mah?" "Perche' quelli, ma chi se li incula?" (( detto alla romanesca ))

- C'e' una super-riunione tra Superman , l'Uomo ragno , l'Uomo Invisibile e Wonder Woman. Soltanto Superman e' puntuale, gli altri non si vedono. Ad un certo punto arriva tutto ferito l'Uomo Ragno e Superman gli chiede : "Cos'e' successo" "Stavo venendo qui in volo quando ho visto Wonder Woman nuda a cosce aperte in una stanza al decimo piano. Sono entrato e al volo le sono saltato addosso!" "E poi?" "Beh, poi chiedilo a quell'energumeno dell'Uomo Invisibile quando si sara' calmato!"

- Un tizio dice all'amico bisbigliando : "Lo sai che fanno diventare sordo?" e l'amico : "Come?" "Ho detto che le troppe seghe fanno diventare sordo!" (( si puo' usare anche come scherzo anziche' come barzelletta ))

- Perche' le giapponesi non hanno la figa in orizzontale come gli occhi? Perche' se ce l'avessero cosi' quando aprono le gambe la figa si chiuderebbe.

- Nel Far West tre giovani vogliono aumentare la lunghezza del bigolo e vanno da un medico che da loro delle pastiglie consigliando la posologia di una al giorno. Jack ne prende una, Frank decide di prenderne tre e Tom invece per allungarlo di piu' mangia tutta la scatola. Il giorno dopo al saloon Jack e Frank stanno guardandoselo per vedere se ci sono miglioramenti quando vedono entrare Tom. Dicono "Ciao Tom!" e lui , roteando il bigolo come un lazo (( mimare )) risponde : "Ole'! Salve ragazzi!"





L' UCCELLO - Era d'agosto : un piccolo uccello ferito dalla fionda di un monello ando' per riparare l'ala offesa nella finestra aperta di una chiesa. Da uno spiraglio del confessionale il parroco intravide l'animale ma continuando a fare il suo dovere riprese ad imbiancar anime nere. Una donna notato l'uccelletto lo raccolse e lo nascose in petto ma poco dopo un mesto cinguettio giunse alle orecchie di quel padre pio che abbandonando il ruolo di confessore dal pulpito grido' con gran fervore: "Fratelli chi ha l'uccello per favore vada fuori dal tempio del signore!". I maschi un po' stupiti a tal parole si accingevano ad alzar le suole. "Fermi, rientrate e statemi a sentire solo chi l'ha preso deve uscire!". A testa bassa con le corone in mano le donne si alzaron piano piano "Ma dove andate?" riprese a voce tesa "Io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!". A tal detto e nello stesso istante le monache si alzaron tutte quante quindi col viso invaso dal rossore lasciarono la casa del signore. "Oh santa vergine!" esclamo' il prete "voi tutte nell'equivoco cadete ve lo ripeto ancora chiaro e piano esca soltanto chi ha l'uccello in mano!". Una fanciulla che col fidanzato era rimasta in un angolo appartato, dentro una cappella laterale poco manco' che si sentisse male e sussurro' con viso alquanto smorto : "Che ti dicevo? Hai visto ... se n'e' accorto!!!"



- Due napoletani stanno fuori da un bar e guardano le ragazze di passaggio. Uno ad ogni bella ragazza dice : "Ehi, guarda chilla!" e l'altro risponde : "Eh e' bbella, ma non c'ha spirito". La scena si ripete ancora alcune volte finche' il primo vede una splendida ragazza e dice : "Guarda chilla che pezzo di fica!" "Eh non c'ha spirito" "Ma tu tieni 'o cazzo o tieni 'na ciliegina?"

- Un tizio dice all'amico : "Io sul cazzo ci ho scritto il luogo e l'anno di nascita : Torino 60" e l'amico risponde : "Sei scarso,eh? Anch'io l'ho scritto : San Benedetto del Tronto millenovecentoequarantaquattro!"

- E' noto che Gianni Agnelli porta l'orologio sopra i polsini della camicia. Dubbio legittimo : portera' anche l'uccello fuori dalle mutande?

- Due suore in vacanza in campagna vedono alcuni filari di una vigna pieni di uva e su ognuno un cartello con il nome della qualita' : dolcetto, moscato eccetera. Infine vedono un'uva piu' grande delle altre e un cartello con scritto : "Uva cogliona". Allora incuriosite chiedono spiegazioni alla contadina che dice "Vi mando mio marito e vi spiega lui". Il marito esce di casa e chiede : "Che volete sapere?" "Da che cosa deriva e che cosa significa il nome uva cogliona?" "Mah .... Avete presente il cazzo?"

- Tre vecchietti stanno raccontandosi i loro rispettivi mali. Uno e' sordo e un po' cieco, l'altro reumatico e senza denti e altri malanni ancora. Il terzo e' quello che si lamenta di piu' dicendo : "Io l'altra sera ho chiamato la cameriera e come al solito l'ho scopata. Poi sono andato a letto e verso mezzanotte mi sono svegliato e ho pensato : adesso chiamo la cameriera che stasera non l'ho ancora scopata..." "Ma allora di cosa ti lamenti?" "La memoria, la memoria!!!"

- Far West , un prestigiatore entra in un saloon e dice ai presenti : "Io sono in grado di controllare lo stato del vostro bigolo con una parola!". Incredulita' generale, poi uno si toglie i pantaloni e il tizio fa : "Su!" e il bigolo va in tiro finche' dice "Giu!" e ritorna moscio. Per alcuni dei presenti la scena si svolge in questo modo, finche' si fa avanti un vecchietto che dice : "Adesso provo io!". Il tizio fa "Su!" e il bigolo del vecchio si alza, e in quel momento il vecchietto estrae la pistola e uccide il prestigiatore dicendo : "A me va bene cosi'!!!!".

- Un commesso di un grande magazzino un giorno vede una signora che sta guardando un cavolo e ne vorrebbe meta'. Lui dice che non e' possibile tagliarlo ma alle insistenze di lei si reca dal direttore del negozio. Inizia dicendo : "Signore, di la' c'e' una vecchia rimbambita che vuole mezzo cavolo..." ma poi vedendo che la vecchietta lo ha seguito continua "... e poi c'e' questa dolce signora che vuole l'altra meta'". Il direttore acconsente e il giorno dopo richiama il commesso per dirgli : "La sua prontezza di riflessi mi ha colpito, tanto che vorrei assegnarle la gestione di un nuovo negozio in Brasile. Se lei accetta deve andare laggiu' per un anno" "Ah, in Brasile, terra di calciatori e di puttane!" "Come? Sa che mia moglie e' brasiliana?" "Ah si', e in che squadra gioca?"

- Pochi giorni prima di sposarsi un tizio va dalla futura sposa a spiegarle che lui ha il vizio di uscire con gli amici almeno due volte la settimana e preferisce che lei lo sappia in anticipo in modo da non offendersene una volta sposati. Lei non si arrabbia e gli risponde : "Fai pure come sei abituato, non mi importa se esci la sera" . Lui dice : "Grazie cara, io credevo che ti saresti arrabbiata..." e lei : "No no, ma sappi che anch'io ho un vizio. Io scopo tutte le sere, chi c'e' c'e' e chi non c'e' ...."

- In fabbrica durante un'assemblea l'oratore urla piu' volte : "...noi che abbiamo fatto il 68...' ; alla fine dal fondo si sente una voce : "noi che facciamo il 69..."

- In una famosa polleria di Milano un signore ordina un pollo polacco. Il cuoco ha una enorme varieta' di polli, ma casualmente proprio i polli polacchi sono finiti. Gli fa servire un pollo romeno, un pollo russo, un pollo cecoslovacco cresciuto in Ungheria ma il cliente li riconosce perfettamente tutti infilando un dito nel didietro dei polli e li rimanda indietro dal cameriere. Alla fine il cuoco scocciato va dal cliente e calandosi i calzoni gli dice : "Guardi, io sono orfano. Mi dica dove sono nato!!!"

- (( Questa barzelletta serve anche a sfottere l'interlocutore )) In purgatorio si ritrovano Paul Newman, Alain Delon e il poveraccio Rossi (( quest'ultimo da sostituire con l'interlocutore )) . Ad un certo punto si sente la voce di Dio : "Paul Newman, camera 200". Lui entra e vede una vecchia laida su un letto e la voce di Dio esclama : "Tu che hai avuto le donne piu' belle del mondo, ora sarai condannato a fartela per 200 anni con questa vecchia schifosa!". Poi si sente ancora la voce di Dio : "Alain Delon, camera 201". Stessa scena, stesso tipo di vecchia laida e stesso giudizio da parte di Dio. Infine si sente : "Rossi, camera 202". Lui entra e vede distesa sul letto Raquel Welch completamente nuda. A questo punto si sente ancora la voce di Dio : "Raquel Welch, tu che in vita hai avuto gli uomini piu' belli del mondo...." (( si puo' fare anche alle ragazze invertendo il sesso dei personaggi ))

- Un cacciatore racconta ad un amico un suo sogno della notte precedente : "Stavo andando a caccia quando ho visto un uccello su una pianta, ho caricato il fucile e gli ho sparato, ma lui ha preso da sotto un'ala una lupara e mi ha tirato, io gli sparavo e lui tirava a me e cosi' via tutta la notte!" "E poi?" "Quando mi sono svegliato c'era ancora l'uccello che mi tirava!!!"

- Un tizio sempre vissuto da solo in montagna quando compie diciotto anni decide di andare a festeggiare in citta'; gli amici gli danno alcuni consigli e lui parte. Torna il giorno dopo e racconta : "Sono andato in un casino e una bella donna mi ha detto : "Manicure?" e io non sapevo cos'era e ho detto di si'. Un lavoro bello e pulito. Poi mi hanno chiesto: "Pedicure?" e io ho detto si' : un lavoro bello e pulito. Poi mi han detto: "Pediluvio?" e io ho detto si' : un lavoro bello e pulito. Poi mi han detto: "Pederasta?" e io ho detto si'. Un lavoro bello e pulito, ma un male al culo ....." (( meglio se raccontata in piemontese ))

- Durante un incontro di calcio un arbitro fischia senza motivo, un giocatore si avvicina e chiede : "Perche'?" e l'arbitro sfilandogli i calzoncini gli indica le zone intime e gli fa : "Fallo!!!"

- (( Tutta da mimare con le dita )) Entrano in un parco un tizio (( mimare che cammina )) , una tizia (( idem )) e un guardone (( mimare che cammina sospettoso )) . Poco dopo escono dal parco il tizio (( mimare che cammina ciondolante )) , la tizia (( mimare che cammina a gambe larghe )) e il guardone (( mimare con tre dita di cui una sospesa che cammina con il cazzo duro ))

- (( Questa e' da mimare interamente ed e' uno scherzo : avvicinarsi a qualcuno da dietro e puntargli il proprio ginocchio sul culo dicendo "Ma tu ci credi ai giganti?" ))

- Per un posto da domatore al circo si presentano un vecchietto e una giovane e bella ragazza. Durante la prova il vecchietto fa girare il leone con la frusta ma la bella ragazza fa molto di piu' e il leone eccitato la segue. Ad un certo punto la ragazza tira fuori le tette e il leone si avvicina a lei e comincia a leccarle. Il padrone del circo spiega al vecchio : "Ha visto anche lui, io devo assumere la ragazza che sa fare molte piu' cose di lei!" al che il vecchietto dice : "Mettetemi al posto del leone, che vi faccio vedere io quello che so fare!!!"

- Un tizio si avvicina a una ragazza per strada e le dice : "Se io adesso ti salto addosso e ti bacio, tu chiami aiuto?" "E perche', non basto io da sola?"

- La differenza tra una Panda e una Volvo 75 . La Panda costa 7 milioni chiavi in mano, la Volvo costa 2 milioni ma almeno chiavi in macchina.

- Che cos'e' il 74? Un sessantanove piu' una mano.

- Qual'e' la velocita' dell'amore? 68 Km. all'ora, perche' a 69 si sbanda e si finisce in testacoda.

- Un uomo sta attraversanto il deserto con un cammello quando vede che al cammello si stanno pian piano allungando le palle. Ad un certo punto le palle del cammello toccano terra e muore. L'uomo prosegue ma dopo un po' si accorge che anche le sue palle si stanno allungando. Un attimo prima che tocchino terra l'uomo ha una brillante idea, le getta sulle proprie spalle e si salva. Finalmente arriva a casa, sempre con le palle in spalla, entra e vede la moglie che sta scopando con un altro : "Ahhh!!!" grida l'uomo, e tanto gli girano le palle che muore soffocato!

- Anni 50, la FIAT paga gli operai una volta la settimana e per propagandare i nuovi 500 lire d'argento a volte paga con rotoli di monete anziche' con banconote. Un tizio prende la paga, mette in tasca i grossi rotoli e prende il tram per andare a casa. Sale sul tram una vecchia suora che indignata gli guarda il rigonfiamento dicendo : "Lei, alla sua eta', si vergogni!" e il tizio imbarazzato spiega l'equivoco mostrando i rotoli di monete e la suora si scusa. Qualche giorno dopo il tizio sale sullo stesso tram e osserva con interesse una giovane e bella ragazza. Alla fermata successiva sale ancora la solita suora che lo squadra e gli dice : "Ah e' lei! Le hanno dato un aumento di stipendio?"

- Un tizio va in un viale frequentato da battone, ne cerca una in particolare di cui conosce nome e cognome e si apparta con lei. Il tizio le chiede ogni sorta di prestazioni e dopo un po' lei insospettita gli chiede : "Ma li hai i soldi?" "Certo!" dice lui mostrandole un fascio di banconote. Lei e' rassicurata e i due continuano tutta la notte finche' a|l'alba esausto lui dice che gli basta e che se ne deve andare. Lei gli chiede 100 mila lire ma lui gliene lascia 500 mila. Lei e' stupita e gli chiede : "Ma tu da dove vieni?" "Da Castellamare di Stabia" "Oh che strano, anch'io!" "Lo so bene, infatti e' tua madre che mi ha detto : "visto che devi andare al nord, gliele porteresti queste 500 mila lire alla figlia mia?"

- Un ergastolano e' nella sua cella quando vede passare un topo, si alza e gli dice : "Ehi tu, salutami tua madre!" (( dicesi topa ... ))

- Un tizio chiamato monsu' Travela, ormai alla soglia della pensione, una sera convince la moglie ad accompagnarlo al night. La moglie nicchia ma poi si lascia convincere. I due escono di casa, prendono un taxi e il tassista dice : "Al solito posto, monsu' Travela?" "Certamente!" risponde lui. La moglie e' stupita dal fatto che il tassista sappia gia' dove portare il marito, e lo e' ancor di piu' quando vede che tutti al night lo conoscono, il buttafuori, le ragazze e il barista. Lui si giustifica dicendo : "Eh a volte siamo venuti qui dopo le cene d'ufficio, mi portavano i colleghi e io non potevo rifiutare. La moglie non e' convinta, ma tace perche' comincia uno strip. La ragazza resta in mutandine, poi se le toglie e facendole roteare per aria chiede : "E queste a chi le diamo?" e tutto il pubblico : "A monsu' Travela" . A questo punto la moglie esce urlando dal night e si infila in un taxi seguita dal Travela che tenta di giustificarsi. Il taxi parte mentre i due stanno ancora litigando e ad un certo punto il tassista dice : "Eh monsu' Travela, di puttane ne abbiamo caricate tante, ma brutte e stronze come questa non ne era ancora capitata nessuna!!!"

- Un uomo in macchina di sera lungo un viale apre il finestrino e urla a due donne ferme sul marciapiede : "Ciabatte!" . Dopo un po' ritorna e urla di nuovo : "Ciabatte!" . Dopo un po' le donne si scocciano e gli chiedono : "Ma che vuol dire?" e lui : "Zoccole!!!"

- Due sposini in viaggio di nozze con il loro affezionatissimo cane di nome Spingi stanno per trascorrere la loro prima notte di nozze. Quando cominciano a fare l'amore il cane si avvia verso la porta del balcone ed esce. La sposina preoccupata comincia a chiamarlo : "Spingi ... Spingi ..." e ad un certo punto il marito le dice ansimando : "Ma ci ho gia' messo dentro anche i coglioni ... che cazzo vuoi ancora???"

- (( Questa e' da mimare attentamente )) Domanda da fare all'interlocutore : "Hai mai visto un elefante con la proboscide rosa?" e poi (mettendo le mani all'altezza delle anche e muovendole ondeggiando leggermente) : "Beh, queste sono le orecchie ..."

- Nel vecchio West c'e' un terribile indiano che assale i passanti di sorpresa e glielo mette rapidamente in culo scomparendo subito dopo. Incurante di cio' un vecchio minatore continua a scavare tranquillamente chino in avanti pronto a combattere il terribile indiano. Un giorno il minatore sente un improvviso dolore al didietro, si alza di colpo chiudendo le chiappe, si volta e fa : "E adesso cammina, che andiamo dallo sceriffo ..."

- Un anziano signore a cui il cazzo non funzionava piu' granche' legge su un giornale la pubblicita' di una nuova tecnica di trapianto del bigolo. Si mette in lista e infine viene operato. Con grande meraviglia il nuovo cazzo funziona benissimo e lui fa pubblicita' a questi trapianti finche' anche il figlio decide di operarsi. Ma dopo l'operazione le cose non migliorano per lui, anzi funziona meno di prima e lui decide di parlarne al padre. Il padre gli dice : "Mah, fammi vedere..." e quando il figlio ha tolto i pantaloni il vecchio si mette a ridere e fa : "Per forza che non va bene, ti hanno messo il mio!!!"

- Una giovane ragazza e' invitata ad uscire la sera per la prima volta con un ragazzo e la madre la raccomanda : "Dopo cena lui ti vorra' baciare, tu non lasciarti baciare perche' finisce che io e tuo padre piangiamo. Poi ti vorra' saltare addosso, non lasciarlo fare perche' poi dovremo piangere tutti ..." . La ragazza esce e torna dopo mezzanotte con i vestiti spiegazzati e le mutande nella borsetta. La madre in lacrime le dice : "Ma non ti sei ricordata quello che ti ho detto?" e la ragazza : "Certo! Quando siamo stati in macchina gli sono saltata addosso io, cosi' adesso piangono i suoi!!!"

- Un italiano va al polo Nord in ferie e vaga per giorni e giorni fra i ghiacci senza trovare anima viva finche' incontra finalmente un uomo. Si avvicina e vede che lo sconosciuto si sta strofinando velocemente i coglioni con le mani. Si avvicina ancora e gli fa : "Piacere" e l'altro : "Piacere. Goffredo Mameli ..." "Chi, il musicista???" "No, che ha capi'? Disevo, go fredo ma meli riscaldo!!!"

- Un tizio torna a casa dal barbiere e dice alla moglie : "Ho letto su un giornale che Rambo ce l'ha moscio!" e lei : "Per caso non avete mica fatto il militare assieme???"

- Una coppia di giovani ragazzi per la prima volta si trova in macchina la sera in un posto appartato e parlano del piu' e del meno finche' lui si decide ad allungare una mano, ma imbarazzato chiede : "Ma tu sei vergine?" e lei sfilandosi le mutandine : "Ma ti sembra questo il momento di parlare dell'oroscopo?"

- Un bambino per strada chiede ad un passante : "Che ora e'?" "Le tre e mezza" "Allora vada a fare in culo per le quattro!" e cosi' dicendo scappa di corsa e si infila in un palazzo. Il passante lo insegue, lo vede entrare in una porta e allora suona alla stessa porta. Esce un tizio e lui gli chiede : "Quello che e' appena entrato e' vostro figlio?" "Certo!" "Bella educazione gli avete insegnato!" "Perche'?" "Mi ha detto di andare a fare in culo per le quattro!!!" e il tizio guardando l'orologio : "Beh, se vi sbrigate fate ancora in tempo..."

- Un ragazzo torna a casa la sera e dice alla madre : "Mamma mamma, sono uscito con una ragazza stasera : sai che e' ancora vergine!" e la madre : "Fatti furbo figliolo, e lasciala perdere : se non se l'e' ancora sbattuta nessuno non viene certo a darla a te!!!"

- Un tizio suona alla porta della vicina di casa e chiede : "Signora, suo marito la scopa ancora?" e la vicina arrossendo : "Certo, ma perche'?" "Allora gli dica di sfogarsi con lei e di lasciar stare mia moglie!!!"

- Tra amici : "Ieri sono andato a puttane e ho trovato una donna che aveva la figa che sembrava una pentola del minestrone di fagioli!" "Ma va', non e' possibile che sia una figa cosi' larga!" "Ma io non dicevo mica per la grandezza, per il sapore!!!"

- Una ornitologa sta nel deserto con alcuni colleghi per fare esperimenti scientifici. Una sera un suo collega arrapato si reca nella sua tenda, e nel buio si sfila i pantaloni. Ad un tratto lei accende la luce, guarda un attimo stupita e poi gli fa ridendo : "Oh, un uccello mosca..."

- Un tizio ha l'abitudine di portare la moglie allo stadio, e nella ressa quasi tutti gli uomini toccano il culo alla moglie. Lui continua pero' a portarla finche' un suo amico lo consiglia : "Perche' ti porti dietro tua moglie? Non vedi che tutti le toccano il culo?" "Si' ma se la lascio a casa me la ciulano tutti!!!"

- Pierino va in bagno e vede la sorella nuda sotto la doccia; la scruta bene, le guarda con attenzione i peli sotto le ascelle e poi le fa : "Di' un po', ma quante fighe hai?"

- Un tizio sente suonare alla porta, apre e si trova davanti un esibizionista con l'impermeabile aperto. Guarda e poi si volta verso la moglie dicendo : "Cara ... e' per te ..."

- Una ragazzina sente suonare alla porta, apre e si trova davanti il solito esibizionista con l'impermeabile aperto. Guarda ben bene e poi tranquilla gli dice ridendo : "Eh eh! Il mio papa' ce l'ha molto piu' grosso!!!"

- Un povero analfabeta e' a servizio da un colto nobile dal parlare molto forbito. Un giorno il nobile arriva a casa con il servo e trova la moglie a letto con l'amante. Senza scomporsi, dice alla moglie : "Ah donna fedifraga, ti ho lasciata madre dei Gracchi e ti ritrovo messalina e concubina; ho un strozzo in gola e non riesco a dire una parola!" . Il servo poco dopo torna a casa ammirato dalla signorilita' del suo padrone, entra in casa e trova anche sua moglie con un amante. Cercando di sforzarsi e mantenersi calmo le fa urlando : "Donna fotografa, ti ho lasciata moglie dei cricchi e dei cracchi ti ritrovo a Messina in una cabina; sto stronzo mi sta in gola e non ti dico una parola!"

- Tre tizi stanno discutendo sulle loro ferie. Il primo dice : "Io sono andato in Francia ed ho subito imparato la lingua. Dopo due giorni mi prendevano tutti per francese!" . Il secondo dice : "Io sono andato in Inghilterra ed ho subito imparato la lingua. Dopo due giorni mi prendevano tutti per inglese!" e il terzo dice : "Io sono andato a Napoli. Fin dal primo giorno mi hanno preso tutti per il culo!!!"

- Un prete sull'autobus affollato si appoggia ad una signora che si volta incazzata urlando : "Lei non si vergogna, cosa mi ha appoggiato sul didietro?" e il prete si difende : "Signora mi scusi, vede sono le palle del Rosario!" "Oh mi scusi reverendo, avevo equivocato!". Il giorno dopo stessa scena, il prete si appoggia e la signora si volta dicendo : "Buonasera, reverendo. Come si chiama? Sento che gira ancora con il rosario in tasca" "Mi chiamo don Rosario, signora, e questa volta ci ho appoggiato il cazzo!"

- Una signora per strada vede un bambino che conosce e gli dice : "Ciao bel bambino, sai che assomigli tutto a tuo nonno?" e il bambino : "Di faccia puo' darsi, ma c'ho il cazzo come mio fratello maggiore!!!"

- Un tizio va una sera in cerca di avventure particolari, abborda un culattone e gli chiede : "Quanto?" "Duecentomila" "Oh! Duecentomila per darmi il culo? In fondo e' un buco come un altro!" "Si', ma quello e' foderato di pelle!"

- Sull'autobus affollato c'e' una signora appariscente e piacente. Un ragazzo le si avvicina e si mette alle sue spalle, poi piano piano si decide ad avvicinarsi sempre di piu'. Ad un certo punto la signora si volta arrabbiata e il ragazzo arrossendo si scusa : "No mi scusi io non volevo ..." e la signora sempre piu' arrabbiata : "Va bene, allora se lei non si decide almeno lasci il posto a un altro!"

- Tra amici : "Tua moglie e' un tipo di spirito. Le piacciono molto le barzellette" "Ah si'? E perche'" "Mah, l'altro giorno gliene ho raccontato una e lei ha riso cosi' tanto che quasi cadevamo dal letto!"

- Re Artu' comincia a diventare vecchio e allora chiede al suo mago di fiducia un modo magico per mantenere sempre l'uccello pronto all'uso. Il mago gli prepara una magia secondo la quale battendo le mani l'uccello diventa automaticamente lunghissimo e schioccando le dita ritorna alla normale lunghezza. Le cose vanno bene e Artu' e' soddisfatto della magia. Un giorno sono tutti alla tavola rotonda e ad Artu' vien voglia di scopare la regina Ginevra. Allora di nascosto lo tira fuori, batte le mani e sotto il tavolo il bigolo si sviluppa fino ad arrivare alla regina dalla parte opposta del tavolo, e a questo punto Artu' comincia a canticchiare battendo alternativamente le mani e schioccando le dita (( questa barzelletta e' bella solo se mimata molto bene, con Artu' che finge di cantare e intanto batte le mani e schiocca le dita ))

- I marziani sono molto arrabbiati con i terrestri perche' si vedono arrivare in continuazione sonde e altri oggetti provenienti dalla terra che li spiano. Allora decidono di mandare un emissario sulla terra per dire ai terrestri di smetterla. Un marziano arriva sulla terra, sbarca nel deserto dell'Arizona accanto ad un distributore di benzina. Credendolo un terrestre comincia a fargli la sua incazzata ramanzina e vedendo l'altro tacere quando ha finito ritorna su Marte soddisfatto della sua missione. Ma le sonde non diminuiscono e dopo un po' da Marte decidono di mandare un altro emissario, questa volta una donna. Propongono al marziano che gia' era venuto sulla terra : "Mandiamoci tua moglie" "No, mia moglie no" "Ma perche'?" "Eh, quella non ritornerebbe mai piu' indietro!" "E perche'?" "Eh, io la conosco. Sapete, i terrestri hanno un cazzo enorme, se lo girano intorno alla vita due o tre volte e poi si infilano la punta in un orecchio..."

- Tre messicani ogni giorno si ritrovano per la siesta ed ogni giorno qualcuno propone : "Giochiamo a carte" e gli altri stanchi : "No ... dormimo" . Un giorno uno dei tre dice : "Ho un'idea : giochiamo a golf" "E che ci vuole?" "Una mazza, delle palle e un buco" "Io metto la mazza" "Io ci metto le palle" e il terzo : "Io ci metto .... no, dormimo"

- Un nano legge su un giornaletto porno un servizio sulle battone dal titolo "Ribassata la fica" e lui tutto soddisfatto dice : "Evviva! Cosi' ci arrivo anch'io ..."

- Due amici si incontrano e uno dice all'altro : "Come va?" "Bene bene, ho appena comprato un Porsche..." "Ah tua moglie s'e' rimessa..." "E poi ho appena comprato un palazzo" "Ah tua moglie s'e' rimessa..." "E poi ho comprato una barca" "Eh tua moglie s'e' proprio rimessa..." "Ma che c'entra mia moglie???" "No, volevo dire che allora s'e' proprio rimessa a far la puttana..."

- A Torino, un tizio va in corso Massimo d'Azeglio e chiede ad una puttana : "Quanto vuoi?" "Centomila" "Ti posso dare trentamila" "No, il mio prezzo e' centomila. Chi credi ancora di scopare con trentamila al giorno d'oggi?" al che il tizio se ne va via dicendole "Ma vaffanculo!" . Il giorno dopo la puttana incontra per caso lo stesso tizio in via Roma che sta passeggiando con la moglie. Gli si avvicina e gli fa : "Te l'avevo detto, che troie da trentamila ce ne sono poche. Bella racchia ti sei trovata!!!"

- Dialogo tra amici : "Tu la scoperesti tua sorella?" "Ma sei matto? Io No!" "Invece io si'!!!"

- Un tizio si siede su una panchina e comincia a leggere il giornale. Al primo piano della casa accanto un culattone sta annaffiando i fiori e cantando : "Tristezza , amica della mia malinconia ..." . Mentre bagna i fiori l'acqua cade anche in testa al tizio sulla panchina che si alza e gli urla : "Ehi, stai attendo o vengo a romperti il culo!!!" e il culattone continuando la canzone : "... la strada la sai ..."

- Un culattone ogni giorno va in citta', si avvicina ad un vigile e chiede : "Urbano, scusi, dov'e' via san Giovanni?" e il vigile : "Fra due isolati a destra. Ma per favore non mi chiami piu' urbano!" . La storia si ripete tutti i giorni finche' un giorno il culattone al solito dice : "Urbano, scusi, dov'e' via San Giovanni?" e il vigile : "Se mi chiama ancora una volta 'urbano' le faccio un culo cosi'" e l'altro con voce melliflua : "Urbano, urbano, urbano !!!"

- Gulliver arriva a Lilliput, ed appena mette piede in citta' una piccola ma bella ragazza del posto gli si fa incontro, gli toglie i pantaloni, si spoglia e ne fa di tutti i colori per parecchie ore. Alla fine Gulliver si rialza stanco e appagato e lei gli chiede : "Sai chi sono io?" e lui : "Mah, secondo me sei una Lilliputtana!!!"

- Un negoziante e' in negozio con la moglie e tutte le volte che ci sono in negozio dei giovani la moglie un po' civetta dice sempre al marito : "Ehi Toni, di' un po' come l'ero da giovane, eh". Questa storia si ripete piu' volte, ad un certo punto la moglie per l'ennesima volta gli fa : "Di' un po' come l'ero da giovane!" e lui : "Troia!"

- (( Giochino da fare )) "Come si fa a fare dei figli belli?" "... ??? ..." "La donna deve mettersi di sopra e l'uomo di sotto quando avviene il concepimento. E come si fa a fare dei figli brutti?" "... ??? ..." "Prova a chiederlo a tuo padre ..."

- Sull'arca di Noe' ci sono coppie di animali in gran quantita' e un uomo e una donna. Tutti i giorni ci sono delle orge tremende e alla fine Noe' decide di tagliare l'uccello a tutti. Dio pero' ordina a Noe' di riattaccare gli uccelli perche' devono servire per mantenere le specie in vita sino alla fine del diluvio universale. Allora Noe' comincia, prende il primo bigolo e chiede : "Di chi e'?" e lo struzzo : "E' il mio" , lo raccoglie e Noe' glielo riattacca. Poi prende quello dell'elefante e chiede : "Di chi e'?" e la donna dice all'uomo : "Oh stupido, digli che e' il tuo!!!"

- Un finocchio dice all'altro : "Hai qualche brutto vizio?" e l'altro : "Si', ogni tanto vado a donne ....."

- Un finocchio casualmente va con una donna e lei resta incinta. Nasce il bambino e il finocchio va all'ospedale a vedere il figlio. Lo vede insieme a tutti gli altri bambini nella stanza neonati e nota che il suo e' l'unico senza succhiotto in bocca. Allora chiede all'infermiera : "Il mio bambino sta buono anche senza succhiotto, vero?" e lei : "No, non so perche' ma per farlo smettere di piangere abbiamo dovuto infilarglielo nel culo..."

- Un riccone organizza un ricco party e invita il mago Silvan per fargli fare alcuni trucchi davanti ai suoi ospiti. Silvan accetta, fa una lunga serie di giochi e alla fine sta per andarsene quando il padrone di casa insiste ancora per un altro gioco. Silvan e' molto scocciato, ci pensa su e dice al padrone di casa : "Si cali i pantaloni e si metta a culo ritto". Il padrone e' sorpreso ma accetta : Silvan gli va dietro e gli appoggia la mano destra su una chiappa e chiede : "Che cosa sente?" "Una mano sulla chiappa destra" e poi appoggiando anche la sinistra : "Che cosa sente adesso?" "L'altra mano sulla chiappa sinistra" "E adesso?" "Oh, adesso sento un dito nel culo..." e Silvan mostrando entrambe le mani ai presenti : "Senza trucco... senza mani..."

- Un avvocato sta parlando con un cliente su una disquisizione del cliente con una vicina di casa e ai motivi di ogni singola contestazione l'avvocato alternativamente dice : "Eh, qui quella la fotto" e "No, qui lei ce l'ha nel culo!" . Dopo un po' il cliente ci pensa su e dice : "Secondo me sono mal messo" "Perche' dice cosi'?" "Quando si tratta di ciulare dice che la ciula lei, quando va male dice che nel culo lo devo prendere io..."

- Una donna si sta confessando : "Padre, quando vedo un uomo mi prude. Ma mi basta vedere un abito da uomo, qualcosa di un uomo che subito mi prude. Mi basta vedere la foto di un uomo che mi prude ..." "Signora, ma quanti anni ha?" "Settanta, padre" "Ah ... eczema!!!"

- Perche' le puttane fanno dei grandi falo' e stanno sempre vicino al fuoco? Beh, c'e' chi la vuole cotta, chi la vuole cruda ...

- Un bambino dorme con i suoi genitori e ogni sera quando loro vogliono scopare dicono al bambino : "Mettiti sotto le coperte e non guardare che se no perdi la vista!". Il bambino in genere obbedisce, ma e' sempre piu' curioso e una sera si decide a vedere che cosa succede. Prende coraggio, mette una mano su un occhio e dice tra se' e se' : "Tanto ne ho due, uno lo posso anche rischiare!!!"

- Due vecchietti stanno ricordando la gioventu', le loro imprese erotiche e gli afrodisiaci che usavano per essere in tiro : "Deh, ti ricordi? Un pezzetto cosi' di parmigiano e la', il cazzo duro!" e l'altro : "Eh, al giorno d'oggi non lo fanno piu' il parmigiano come una volta ..."

- Tre uomini discutono di come le loro rispettive mogli chiamano i loro cazzi. Il primo dice : "Mia moglie il mio bigolo lo chiama Winchester, perche' dice che spara a ripetizione" . Il secondo dice : "Mia moglie me lo chiama proboscide, perche' dice che non finisce mai" . Il terzo dice : "Mia moglie il mio cazzo lo chiama cometa" "Ah si'? E perche' cometa?" "Perche' dice che lo vede ogni vent'anni!!!"

- Qual'e' il posto piu' pulito, piu' ordinato e piu' chic del mondo? La figa : si scopa sempre, non ci entra mai piu' di uno per volta e i coglioni restano fuori.

- Convegno di sessuologia, si discute di quante posizioni ognuno conosce per scopare. Ad un certo punto uno si alza e dice : "Io ne conosco 140!!!" e tutti lo applaudono ammirati. Dopo di lui si alza un'altro e dice sconsolato : "Io soltanto una, quella solita" e mima la posizione ovvia. L'uomo che aveva parlato prima si alza, e grida : "Un momento, un momento! Adesso ne conosco 141!!!"

- Un barbone vede una signora che aspetta l'autobus e decide di abbordarla. Le si avvicina, le mostra un panino tutto sporco e le chiede : "Signora, ne vuole un pezzo?" e lei : "No, grazie". Lui deluso apre una bottiglia, beve e poi chiede ancora : "Ne vuole?" e lei ancora : "No, grazie". Sempre piu' deluso apre il giornale e chiede : "Vuole leggere?" "No, grazie" al che lui fa : "Allora scommetto che di ciulare non se ne parla neanche ..." (( e' molto meglio in dialetto ))

- Due fidanzati a Firenze stanno tornando a casa in macchina una sera e ad un tratto lui accosta in una zona buia e si ferma. Lei spaventata gli fa : "Ma, caro, lo sai ... il mostro ..." e lui : "Un attimo di pazienza, che ora te lo faccio vedere ..."

- Il solito cornuto torna a casa e trova la moglie a letto con un tizio. Entra nella stanza ed urla : "E questo, chi e'?" al che la moglie gli risponde : "Toh, bravo, finalmente una domanda intelligente!" e rivolta al tizio che e' nel letto con lei gli chiede : "Come ti chiami, caro?"

- Un uomo legge una notizia sul giornale e subito chiama la moglie : "Sai che cosa c'e' scritto sul giornale? Il prete che ci ha sposati era un impostore, non era un vero prete!" e lei : "Allora non sono tua moglie! Adesso le sentiro', le mie amiche!" "Cazzo! Io non sono tuo marito, chissa' che diranno i miei amici del bar!" e a questo punto il loro figlioletto si fa avanti e dice : "E i miei compagni di scuola? Gia' prima mi chiamavano figlio di puttana, figuriamoci ora!!!"

- Un tizio chiede all'amico : "Ehi, ma a te piacciono le donne senza denti, con le tette molli e le gambe che fanno schifo?" "Certo che no!" "E allora perche' continui a trombare mia moglie?!?"

- Una vecchia che sta in una catapecchia con il suo gatto un giorno si sveglia e vede una fata che le propone di esprimere tre desideri, che saranno subito esauditi. La vecchia ci pensa su e poi dice : "Voglio una bella casa, essere di nuovo giovane e figa e che il mio gatto diventi uno splendido giovanotto!". Detto e fatto, la casa diventa una reggia, lei ritorna giovane e bella e il gatto si trasforma in un bel ragazzo. Subito la donna gli si avvicina arrapata e lui le fa incazzato : "Vecchia stronza, ci dovevi pensare prima di farmi castrare!!!"

- Il solito cornuto incontra un amico, e l'amico gli chiede : "Allora, come va? C'e' qualcosa di nuovo?" "Si', mi sono appena fatto tagliare l'uccello" "Ma no! E perche'?" "Eh, voglio vedere cosa dira' mia moglie se restera' di nuovo incinta..."

- Una fresca sposina si confida con la madre : "Mio marito e' geloso, mi dice sempre che se mi trova con qualcun altro mi fa a pezzi!" e la madre : "Ma non ci credere, lo diceva sempre anche tuo padre ...!!!"

- I sette nani tornano un giorno a casa dal lavoro e uno di essi trova Biancaneve nel proprio letto. Chiama gli altri compagni e comincia dicendo : "Oh, una donna..." e tutti gli altri uno dopo l'altro ripetono : "Una donna...". Poi dice : "E' bella..." e tutti uno dopo l'altro : "E' bella...". Poi dice : "E' nuda..." e tutti uno dopo l'altro : "E' nuda...". A questo punto dice : "Si sta alzando..." e tutti gli altri uno dopo l'altro : "Anche a me..."

- Un tizio sta andando in macchina per strada quando vede un uomo nudo legato a culo ritto ad un paracarro. Ferma, scende e gli chiede : "Ma che cosa e' successo?" e l'altro : "Guardi, sono stato rapinato dell'auto da due teppisti!" "Ma che cosa fa li' legato?" "Eh, mi ero appena ripreso che sono arrivati altri tre teppisti che mi hanno spogliato e mi hanno legato in questa posizione" al che il tizio gli si avvicina e abbassandosi la cerniera dei pantaloni gli fa : "Eh, oggi non e' giornata ..." (( mimare molto bene il tizio che si avvicina e mentre parla si prepara ad infilarlo ... ))

- Pierino in bicicletta segue il fratello che si apparta in macchina con la ragazza e sente che lui le fa : "Me la dai?" "No" "Allora, me la dai?" "No!" "Allora scendi e torna a casa a piedi!". Pierino segue la scena, la vede scendere e andare via a piedi. Allora riparte in bicicletta e va a prendere una sua amichetta, la porta nello stesso luogo e le chiede : "Me la dai?" e lei togliendosi felice le mutandine : "Certamente!" al che Pierino sconcertato le fa : "Cazzo, mi hai fregato! Prenditi la mia bici, che io torno a casa a piedi!!!"

- La maestra da' un tema : "Parlate di un santo o di una santa" . Ognuno scrive di un santo diverso, san Giuseppe, san Giovanni e cosi' via. Invece Pierino scrive : "Santa Cameriera". La maestra stupita gli chiede chi e' e Pierino le spiega : "E' la cameriera di casa mia" "E perche' e' santa?" "Perche' l'altro giorno l'ho vista nuda in bagno accanto alla finestra che urlava : Dio, vengo! . Se non ci fosse stato mio padre addosso a tenerla credo che si sarebbe gettata giu'!!!"

- Perche' Ulisse torno a casa dopo tanti anni e trovo' Penelope con la casa piena di uomini, ma nessuno di loro la scopava? Perche' erano dei Proci ( col 'Ph' , Phroci ... )

- Due amici in giro per la citta' in macchina, uno vede una donna appoggiata ad un muretto senza mutande e con il culo per aria e chiede all'amico : "E quella chi e'?" e l'amico : "E' Maria la sensitiva" "Perche' si chiama cosi'?" "Eh, e' una puttana ma sa prevedere il futuro. Le chiedi qualcosa e lei te lo dice prima che avvenga" . Il tizio ferma la macchina, scende e chiede alla donna : "Ehi, Maria, che cosa fai col culo per aria?" e lei sorpresa : "Oh cazzo, non dirmi che quel bastardo e' andato via senza pagare!?!"

- Un lord inglese dotato di estremo self control sa che la moglie se la fa con il suo segretario James che la porta spesso a letto ma non ne fa mai parola. Una notte di tempesta un fulmine entra nella stanza dove il lord e la moglie stanno dormendo, colpisce lei e la incenerisce letteralmente. Con estremo self control, il lord suona il campanello e chiama : "James, vieni sul letto a scopare mia moglie per l'ultima volta..."

- Un uomo torna a casa dal lavoro e trova la moglie nuda nel letto e il figlioletto che sta piangendo spaventato nella stanza vicina. Allora si avvicina al figlio e gli chiede : "Ma cosa e' successo?" "Sono andato nella stanza della mamma e ho aperto l'armadio, ma dentro c'era un uomo che mi ha mandato via!" al che l'uomo incazzato torna nella camera da letto, apre l'armadio e vedendo dentro un tizio gli grida : "Ehi tu, ma non niente di meglio da fare che spaventare i bambini?!?"

- Il colonnello Bernacca e la moglie vanno a stare in un nuovo condominio. Al mattino successivo piove a dirotto ma la moglie di Bernacca esce con il vestito leggero, le scarpette e il parasole. La portinaia la guarda stupita ed e' ancora piu' stupita notando che subito dopo il tempo cambia e diventa una splendida giornata. Il giorno dopo c'e' uno splendido sole, ma la moglie di Bernacca esce con il cappotto, l'impermeabile e l'ombrello. Infatti di li' a poco comincia a diluviare. La sera la moglie di Bernacca torna a casa e la portinaia decisa a soddisfare la propria curiosita' le chiede : "Ma com'e' possibile che lei conosca il tempo in anticipo?" "Sa, io sono la moglie del colonnello Bernacca, quello della televisione. Ogni mattina appena mi sveglio alzo le coperte e guardo. Se mio marito ce l'ha verso sinistra sara' una giornata brutta e allora esco ben coperta, se ce l'ha verso destra sara' una bella giornata e io esco vestita leggera!" "Ah ... ma scusi, e se ce l'ha dritto?" "Beh, allora non esco proprio!!!!"

- "Perche' le donne a volte si fanno la coda di cavallo?" "Per provare ogni tanto ad essere un po' meno vacche!"

- Un bambino a passeggio con la mamma vede una ragazza che passa e fa alla madre : "Ehi, guarda che tette!!!". La mamma e' preoccupata della precocita' del figlio e ne parla col marito; infine decidono di mandarlo a scuola dai salesiani. L'anno dopo lo vanno a prendere in collegio e lo portano in vacanza al mare; il bambino appena arrivato in spiaggia si guarda intorno e poi dice al padre : "Ehi, guarda che cazzo duro ha il bagnino!!!"

- Per strada un passante vede una bella ragazza tutta vestita di rosso, le si avvicina, le mette una mano sul culo e le fa : "Bellezza, io quando vedo rosso divento un toro!" e lei senza scomporsi : "Bello mio, e io quando vedo cinquantamila divento una vacca!!!"

- Due amici stanno parlando : "Sai che non ho mai scopato mia moglie prima di sposarmi?" "Ah, si'?" "Davvero! E tu?" "Ah, non lo so. Come si chiama tua moglie?"

- Un tizio conosce una ragazza in discoteca e alla fine cerca di portarsela a letto. Lei incazzata gli dice : "Ma prima di tutto delle donne bisogna conquistare il cuore!" e lui tranquillo : "Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..."

- Due donne stanno parlando tra loro e una racconta : "Ieri il mio principale mi ha invitata a teatro" "A teatro? Ma cos'e'?" "E' come un cinema, ma molto piu' bello. Poi siamo andati a prendere un drink" "Cos'e' un drink?" "E' come un cicchetto, ma molto piu' buono! Poi siamo andati al drive-in" "Cos'e' il drive-in?" "E' come il cinema, ma molto piu' intimo. Poi siamo andati nell'alcova" "E cos'e' l'alcova?" "E' come una stanza da letto, ma molto piu' raffinata. Poi lui ha tirato fuori il pene!" "E che cos'e' il pene?" "Mah, e' come un cazzo, ma molto piu' moscio..."

- Per strada cammina una ragazza casualmente senza le mutande che si era dimenticata di mettere. Ad un certo punto un colpo di vento le fa alzare la gonna proprio nel momento in cui arriva un autobus. L'autista vedendo quel ben di dio frena di colpo per guardare meglio e tutta la gente in piedi sull'autobus cade in terra. Un vecchietto accanto all'autista si rialza e pensando ad un dislivello stradale gli dice : "Dio can, che buco!" e l'autista sottovoce gli risponde : "L'ha vista anche lei, eh?"

- Un uomo torna a casa dal lavoro e trova un uomo nudo nell'armadio. Quello gli dice : "Senta, cerchi di capirmi, siamo fra uomini. Stavo scopando la signora del piano di sopra quando e' arrivato suo marito e ho dovuto scendere e nascondermi qui..." "Ah, va bene. La capisco, siamo fra uomini" e lo fa rivestire e scendere per le scale. La sera prima di andare a letto ci ripensa un attimo, poi va verso la moglie e le pianta un gran schiaffo in faccia urlando : "Brutta troia, qui siamo all'ultimo piano!!!"

- Un tizio torna al paese dopo tanti anni e dimostra di essersi arricchito. Un suo vecchio amico gli chiede : "Ma come hai fatto a fare i soldi?" e lui : "Eh, ho messo su un casino. Un palazzo a due piani : al primo le donne normali, al secondo le ragazzine giovanissime e al terzo i finocchi. Ho fatto un sacco di grana! Ci saranno un centinaio di persone che lavorano li' per me ..." "Ah si'? Allora te la passi bene!" "Beh, adesso si', ma all'inizio era un lavoraccio!" "Ah si'? E perche'?" "Beh, sai, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia ...."

- Tre prigionieri da anni in galera stanno discutendo. Il primo dice : "Io saranno dieci anni che non scopo una donna!". Il secondo dice : "Io invece addirittura non so piu' com'e' fatta una figa!" e il terzo : "Pensate che io non so neanche piu' sotto quale braccio si trova!"

- Un uomo torna a casa e vede la moglie che si sta provando un reggiseno e ridendo le dice : "Ma cosa fai, con quel poco che hai da mettere dentro!" e lei gli risponde : "Non vuol mica dire, anche tu porti le mutande!"

- Anni '30 in Inghilterra, il governo premiava le famiglie numerose e un giorno Churchill si trova a premiare un uomo di 40 anni con 15 figli. Churchill lo premia, ma poi gli fa in un orecchio : "Capisco che le piaccia, anche a me ad esempio piace fumare ma ogni tanto il sigaro lo levo di bocca!"

- Due vecchi vanno al bar e prendono due cioccolate calde. Appena arrivano le cioccolate, il primo prende la sua e la beve al volo, ma la cioccolata e' cosi' bollente che gli brucia in gola e gli vengono le lacrime agli occhi. L'altro allora gli chiede : "Che cos'hai?" e lui di rimando, per fare uno scherzo all'amico gli fa : "Niente, pensavo a mia madre buonanima; bevi, bevi pure anche tu!". L'altro allora beve anche lui in fretta e sente la gola bruciare e ha le lacrime agli occhi. Il primo allora lo prende in giro e gli fa : "Cosa c'e', piangi anche tu?" e lui : "Si', pensavo anch'io a quel budello di tua madre!!!"

- Tre donne stanno parlando tra di loro di igiene intima e la prima dice : "Io me la lavo sempre con sapone neutro" e la seconda : "Io invece uso Intima di Carinzia" . A questo punto la terza dice : "Io la lavo con il collirio!" "Ah,si'? E perche'?" "Eh, saranno tre anni che non vedo un cazzo..." - Un uomo va dal barbiere e dice al garzone : "Fammi i capelli a figa di gatta!" . Il garzone confuso chiede lumi al padrone che gli dice : "Ma non vedi che scherza, tu cerca di stare al gioco". Il garzone ritorna e chiede al cliente : "Allora, li vuole a figa di gatta con la riga a sinistra, oppure a figa di gatta con la riga a destra?" e il cliente incazzato : "Deh figliolo, l'altra volta che me li hai fatti a cazzo di cane non hai mica fatto tante domande...!!!"

- Un uomo a Livorno e' alla fermata dell'autobus che sta discutendo in modo animato con la moglie. Appena arriva l'autobus, lui sale e chiede all'autista : "Qui sopra paga l'alluminio?" e l'autista stupito : "No, signore" e allora lui rivolto alla moglie : "Allora sali, tegame!!!"

- Un uomo che ha perso il cazzo subisce un trapianto dell'organo, che avviene utilizzando la proboscide di un elefante. Dopo un po' di mesi il tizio torna in ospedale per un controllo e il medico gli chiede : "Nessun problema?" e lui : "No, dottore. Anzi, uno solo : quando passo accanto ad una cassetta di mele, sto cazzo si alza, se ne prende una e me la infila nel buco del culo!!!"

- Due coniugi di mezza eta' ormai sposati da molti anni non hanno piu' molti stimoli sessuali e a volte far passare il tempo a casa e' un dramma. Una domenica pomeriggio decidono di andare allo zoo. Appena arrivano davanti alla gabbia dell'orangotango, la bestia guarda la donna e si dimostra eccitata. Il marito incuriosito le dice : "Prova a toglierti la maglia", lei esegue e la bestia si arrapa ancora di piu'. Allora lui dice : "Togliti il reggiseno", lei esegue e lo scimmione impazzisce dall'eccitazione. Allora il marito le dice : "Togliti anche le mutande", lei se le toglie e l'orangotango al colmo dell'eccitazione sfonda la gabbia, si getta sulla donna, la afferra e se la porta via. La donna terrorizzata grida al marito : "Aiuto, fai qualcosa!" e lui serafico : "Prova a fare con lui come fai con me, cara. Prova a dirgli : stasera non ho voglia, oggi sono stanca, adesso non mi sento bene ...."

- Due coniugi di mezza eta' ormai sposati da anni con cinque figli non hanno piu' molti stimoli sessuali e allora si recano dal dottore per rimediare a questa situazione. Il medico dice loro : "Guardate, e' tutta colpa del tran-tran quotidiano, dell'abitudine. L'unico modo di risolvere il problema e' di scopare appena vi viene voglia, in qualunque momento del giorno". I due coniugi vanno e ritornano contenti pochi giorni dopo. Il marito spiega : "Vede dottore, l'altra sera sono tornato a casa, ne avevo voglia, ho guardato mia moglie, e dopo un'occhiata d'intesa l'ho buttata sul tavolo della cucina e l'ho sbattuta per tre ore!" "Ah, bene! Allora sarete rimasti contenti..." "Certo, certo! E poi, sapesse come si sono divertiti i bambini!!!"

- Un tizio contatta una puttana, stabilisce il prezzo e si avviano in un appartamento di lei. Appena arrivati suona il telefono e lei risponde in inglese. Subito dopo suona ancora e lei risponde in tedesco, e poi ancora in russo. Il cliente stupito le fa : "Ma tu conosci un sacco di lingue!" e lei : "Certo, ho quattro lauree!" "Ma allora perche' ti sei messa a fare la puttana?" "Mah sai, un colpo di fortuna...."

- All'Universita' una tizia sta sostenendo l'esame di Anatomia e nel descrivere il pene umano dice : "E' composto di materiale osseo..." e il docente : "Le sara' parso, signorina, le sara' parso..."

- All'Universita' una tizia sta sostenendo l'esame di Anatomia e nel descrivere le zone del corpo femminile ricoperte da peli dice : "... e inoltre si trovano sulla vagina" al che il docente le obietta ridendo : "Ma signorina, lei ha mai visto dell'erba sul campo di battaglia?"

- All'Universita' una tizia sta sostenendo per l'ennesima volta lo stesso esame, si e' presentata in abiti molto succinti, sta fumando una sigaretta e come al solito non sa molto. Ad un certo punto il docente si allontana e lei gli chiede : "Dove va, professore?" e lui "Faccio come Enea, che se ne ando' dicendo : Addio, Troia fumante!!!"

- una signora ha tre figlie che si debbono sposare e siccome a lei il sesso e' sempre piaciuto, consiglia alle figlie di darsi da fare e soprattutto di tenerla informata; pero', per evitare che la portinaia legga le lettere e capisca, dice loro di scrivere che hanno mangiato le patatine per significare che hanno scopato. Dopo un mese arrivano le tre lettere. La prima figlia scrive : "Ogni giorno un bel piatto di patatine dopo cena". La madre e' soddisfatta, legge la lettera della seconda figlia : "Mangio patatine due volte al giorno!". La madre e' ancora piu' soddisfatta e legge la lettera della terza figlia : "Mangio patatine tre volte ogni giorno della settimana e alla domenica ... una leccata alla padella!!!"

- Un fattore torna a casa ubriaco e dice alla moglie : "Sei una stronza, se tu sapessi fare il latte non sarebbe bisogno delle mucche ... e se tu sapessi fare le uova non ci sarebbe bisogno delle galline!!!". La moglie lo accompagna a letto e poi gli fa : "E se a te tirasse ancora, non ci sarebbe nemmeno bisogno dei contadini!"

- Una donna molto anziana si presenta dal macellaio e gli chiede : "Lei ha del fegato?" e lui : "Certo, signora!" "E allora mi scopi!!!"

- Due vecchiette iscritte ad un club per la terza eta' vanno a leggere il programma per il fine settimana e leggono : "Sabato picnic". Si guardano stupite e alla fine uno chiede all'altra : "Ma tu sai cos'e' il picnic?" e l'altra : "No, ma comunque noi laviamocela prima di andare ... anzi, per sicurezza laviamoci davanti e anche dietro ..."

- Un uomo gelosissimo torna da un viaggio di lavoro e chiede alla portinaia : "E' venuto qualcuno a trovare mia moglie?" "Si', il lattaio tre giorni fa" "Ah, bene..." "Si', ma non e' ancora uscito..."

- Durante l'incendio della stazione della metropolitana di Londra alla stazione di King's cross, uno dei tanti froci che popolano l'underground esce di corsa con il fondo dei pantaloni ancora in fiamme e dice : "Cazzo, in tanti anni non avevo mai avuto un bruciaculo come oggi!!!"

- Cicciolina va a fare uno spettacolo in Sicilia e da diligente donna di spettacolo studia prima le usanze locali per adeguarvisi. Appena arrivata a Messina la vengono a prendere gli impresari e lei si avvicina e li saluta : "Vossignorie, bacio le minchie!!!"

- Un tizio torna a casa dal lavoro all'improvviso e trovando la moglie nuda sul letto comincia a cercare dovunque in cerca dell'amante. Guarda sotto il letto e dice : "Qui non c'e'" , poi in cucina e dice : "Qui non c'e'" , poi in bagno e dice : "Qui non c'e'" . Infine apre un armadio e vede dentro un tizio alto sui due metri e con muscoli da pugile, rinchiude l'armadio e dice : "Qui ce n'e' uno ma non e' lui ...."

- Un tizio torna a casa dal lavoro all'improvviso e trovando la moglie nuda sul letto le chiede : "Ma perche non ti sei vestita?" e lei un po' imbarazzata : "Sai, caro, non ho niente da mettermi..." al che lui apre l'armadio e le dice : "Ma guarda qui : il vestito giallo, quello rosso, quello verde .... ah, piacere .... il vestito azzurro, quello bianco ..."

- Un maniaco per strada ferma una bambina e le chiede : "Vuoi vedere la differenza tra un cazzo e un cacciavite?" e la bambina : "Che cos'e' un cacciavite...???"

- Due donne stanno discorrendo e una dice : "Mio marito e' come la cometa di Halley" e l'altra : "Ah si', e perche'" "Perche' viene una volta ogni 74 anni..."

- Un tizio al cinema e' costretto a spostarsi continuamente perche' un ragazzo e una ragazza davanti a lui si baciano e si muovono continuamente. Ad un certo punto il tizio si scoccia e chiede loro : "Per caso avete intenzione di mettervi a scopare?" e il ragazzo : "Perche', a lei cosa importa?" "Beh, o scopate o mi lasciate vedere il film, perche' io quando vado al cinema mi voglio comunque divertire!"

- All'ingresso di un club per superdotati si presenta un tizio e si rivolge al portiere dicendo : "Vorrei iscrivermi come socio" . Il portiere lo squadra e poi gli dice : "Ma lo sa che bisogna avere un affare eccezionale per far parte di questo club? Me lo faccia vedere!" al che il tizio si cala i calzoni e ne tira fuori un bell'uccellone. Il portiere si mette invece a ridere a crepapelle, si slaccia il colletto della camicia e mostrando cio' che ne sporge : "Ma non mi faccia ridere! Guardi me, che sono solo il portiere!!!"

- Due amici al bar, uno dice : "Hai visto, a forza di fare la puttana Cicciolina e' stata eletta deputata" e l'altro : "Beh, se il criterio fosse sempre questo tua moglie sarebbe Presidente del Consiglio..."

- Tre amici stanno discorrendo, uno dice : "Certo che Natale e' una bella festa!" e gli altri due : "Si' e' una bella festa". Allora il secondo dice : "Anche Pasqua e' una bella festa!" e gli altri due : "Si' e' una bella festa". Il terzo dice : "Pero' anche scopare e' una bella festa!" "Si', ma e' meglio Natale e Pasqua" "E perche'?" "Perche' vengono piu' di frequente ..."

- Come si fa a sapere se una donna ha le mutande sotto la gonna oppure no? Semplice, basta guardare se ha la forfora sulle scarpe ...

- Una donna sta raccogliendo le ciliegie sull'albero senza mutande quando dal di sotto il figlioletto la guarda e le chiede, guardando tra le cosce : "Che cos'e' quella cosa scura, mamma?" e lei : "E' la coscienza, figlio mio". Finita la raccolta, la donna da' al figliolo un pacco di ciliegie e lo manda a venderle alla vicina. Il ragazzo va, consegna le ciliegie e dice : "La mia mamma ha detto che costano 5 mila lire" e la vicina : "Cosi' tanto? Ma tua madre dove ce l'ha la coscienza" "Qui in mezzo alle cosce, signora!"

- Una donna sul tram si rivolge al conducente con un gestaccio portando la mano destra all'altezza del gomito sinistro e piegando l'avambraccio (( mimare )) , il conducente risponde nello stesso modo ma con la mano sinistra sul braccio destro. Poi la donna alza il medio di una mano e lo mostra al conducente che risponde con il gesto delle corna. Infine la donna si porta le mani alle tette e le scuote indicandole al conducente il quale le risponde scuotendosi con una mano il basso ventre (( mimare tutta la scena )) . Poco dopo la signora scende, un passeggero chiede spiegazioni al conducente che spiega : "Quella donna e' sordomuta, mi ha chiesto : devo andare a sinistra, e io ho risposto di andare a destra, poi mi ha chiesto : tra una fermata, io ho risposto tra due fermate. Infine ha chiesto : al mercato del latte, e io ho risposto : al mercato del pesce!!!"

- Pierino rincasando da scuola si ferma ad ascoltare un comizio del PCI. Arrivato a casa chiede al padre chiarimenti su alcune parole di cui non ha capito il significato. Compagno, Governo e Avvenire. Il padre facendogli dei paragoni gli dice che il compagno potrebbe essere lui, il governo la mamma e l'avvenire il fratellino piu' piccolo. Nella notte Pierino si sveglia e guarda il fratello. Salta in piedi sul letto e grida "Compagno, Compagno avvisa il Governo che l'Avvenire e' pieno di merda!"

- Contadino con una piccola scimmia decide di ingrassare un porcellino mettendogli un tappo dietro; quello ingrassa smisuratamente ma un giorno il contadino vede una cascata di m. e la scimmietta ad occhi chiusi con il tappo in mano che cerca il buco ((va raccontata con mimica))

- "Dottore, si puo' fare il bagno con la diarrea?" "Si', ma ce ne vuole tanta!"

- Un tizio in treno sta per andare in bagno ma e' sempre occupato. Ad un certo punto scocciato sfonda la porta e vede un vecchietto appollaiato in cima ad una autentica montagna. Gli chiede "ma cosa fa?" e il vecchietto : "eh, si caghicchia ...."

- Passante a Torino che usa come wc una 500; arriva uomo che dice : oh, monsu' che bele bale, per 5000 lire me ne fa toccare una???; 5000 per l'altra e infine sbattendole insieme : "non si sporca la mia 500!!!"

- Un tizio va in bagni ultramoderni e dopo aver fatto cio' che voleva va per lavarsi le mani : invece del rubinetto c'e' un cartello con scritto : "mettete le dita nel buco qui accanto. Poi morbide labbra ve lo puliranno". Lui mette un dito, gli arriva una tremenda martellata, lo estrae e lo mette in bocca "aahhii...." (( da mimare ))

- Un tizio si lamenta di avere le emorroidi, va dal medico ogni giorno, il medico introduce un dito, controlla e lo rassicura di non averne. Ma il tizio ritorna ogni giorno, per mesi. Un giorno il medico trova qualcosa di duro, tira fuori con difficolta' e vede un bel mazzo di rose. Chiede : "ma cosa e' possibile?" e il paziente, con voce in falsetto : "oh, sono per lei dottore"

- Un tizio arriva all'ospedale per delle analisi portando sulle spalle una damigiana di liquido organico. L'infermiera dice : "ne bastava un bicchiere" e lui si riporta a casa la damigiana con il rimanente. La settimana dopo va a prendere gli esiti, e il dottore lo rassicura sul fatto che le analisi hanno dato esito positivo. Lui torna a casa, va nel cortile e chiama ad alta voce tutti i vicini e dice : "buone notizie, siamo tutti sani!"

- Un tizio ogni notte vede un omino verde che gli dice : "piscia!!!" e lui esegue. Va dallo psichiatra che gli consiglia di resistere e di rispondere "no!no!no!". Cosi' accade la notte successiva : "piscia!" "no!no!" "piscia!" "no!no!" "piscia!" "no!no!" "e allora va a cagare!!!" ......

- Quando si lavano le mani i carabinieri, prima o dopo di pisciare? Durante.

- (( Chi e' impressionabile non legga le prossime cinque barzellette )) In un sanatorio c'e' una sputacchiera che nessuno ha il coraggio di vuotare e di pulire. Un giorno il direttore arriva e la trova pulita. Chiede chi e' stato e un malato dice : "Sono stato io, ieri sputando mi e' rimasto il filo e l'ho tirato su!"

- Un tizio va in un casino e per pochi soldi gli danno una donna. Lui appena inizia le operazioni fatica ad entrare e pensa : "Ma che sia ancora vergine?". Comunque spinge con forza e alla fine ci riesce, al che lei gli dice : "Bravo, ora che hai rotto la crosta attento al pus!"

- La scena si svolge su di una nave e un marinaio dice : "Capitano, capitano sulla nave ci sono dei culi!" "Come fa a saperlo?" "Ho ciucciato il cazzo a uno e sapeva di merda"

- "Ottimo!" disse il vecchio Duca : e cadde vomitando nel piatto del vicino

- Un tizio va a puttane e concorda con una di esse una prestazione orale. Alla fine di essa vede che la puttana raccoglie in mano il "risultato" del pompino. Lui chiede : "Ma che fai, non erano questi i patti. Doveva essere una pompa completa!" e lei : "Mah, la bevo dopo, adesso e' ancora troppo calda!"

- Un tizio va in un casino e dopo aver contrattato a lungo paga mille lire ed entra in una stanza dove c'e' gia' una ragazza nuda. Lui si mette sopra ma appena inizia vede che la ragazza ha un filo di sangue dalla bocca. Esce urlando per avvertire il padrone del casino e questo con calma chiama l'aiutante dicendo : "Giovanni, vai a cambiare la morta che e' piena" (( fine zona sconsigliata ; possono riprendere anche gli impressionabili ))

- Un tizio al cinema ha mal di pancia e si deve liberare rumorosamente. Ad un certo punto c'e' una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice "ma che cosa succede?" e lui risponde "oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del letame!"

- Un tizio stitico va dal medico per una purga e il medico gli dice : "beva questa fiala, ma attento perche' l'effetto e' quasi istantaneo. Lei ha un minuto per scendere sotto, ci sono i gabinetti pubblici e con 50 lire ha tutto il tempo che vuole ". Il paziente beve la fiala e scende di corsa. Dopo un minuto il medico sente in strada un boato, si affaccia e vede il paziente con 100 lire in mano che dice : "Ha per caso due pezzi da cinquanta?"

- In un bar per vampiri arrivano tipi tutti uguali con i denti aguzzi che chiedono ogni volta : "Un bicchiere di sangue caldo". Un giorno arriva un tizio che dice : "Una tazza di acqua calda" e il barista stupito chiede : "Come, signore?" "Che c'e' di strano, ho qui in tasca un tampone usato e mi voglio fare un the!"

- In un campo di pomodori ogni mattino tutti i pomodori appena svegli cantano a squarciagola : "Noi siamo i pomodori tra la la!!!". Un giorno stanco della situazione uno stronzo che stava nei pressi si sveglia prima di loro e canta : "Io sono lo stronzo...." ma i pomodori incazzatissimi lo zittiscono e lui dice : "ma come, voi fate gli stronzi tutte le mattine e io non lo posso fare un giorno solo?"

- Un vecchietto al ristorante ha bisogno di andare al bagno, si sbriga piu' che puo' e poi si alza, tira fuori il bigolo e gli fa : "Guarda che quando tu ne hai bisogno io mi alzo subito, ma quando ne ho bisogno io devo aspettare delle ore prima che ti alzi!"

- Pierino e Pierina sono soli su una barca. Pierino dice a Pierina : "facciamo qualcosa di sporco?" e lei : "Si' si', facciamo la cacca in mezzo alla barca!"

- Due beduini nel deserto si fermano ad una oasi e usano come toilette una palma isolata. Uno vede l'altro tirarsi giu' le mutande e gli chiede cosa sono, perche' non le ha mai viste. L'altro spiega a che cosa servono e lui chiede ancora : "Ma come si mettono?" e l'altro : "Semplice, vedi? La parte gialla sul davanti e quella marrone di dietro!"

- Due ubriachi stanno tornando a casa e si fermano in un angolo della strada per una necessita' fisiologica solida. Ad un certo punto uno si alza guardando in terra e dice : "Strano, ho fatto tutto ma non vedo niente!" e l'altro : "Ancor piu' strano, non ho fatto niente ed ho i pantaloni pieni!"

- Qual'e' il colmo della velocita'? Salire al 30^ piano di un grattacielo, mettere il culo fuori dalla finestra, cagare verso il basso, scendere le scale di corsa e arrivare a terra in tempo per vedere il buco del culo che si richiude.

- Un uomo che aveva avuto un incidente viene portato tutto a pezzi in ospedale e dopo 15 ore di intervento viene ricostruito. Alcuni mesi dopo prima di essere dimesso va a trovare il primario che lo ha operato e si lamenta perche' gli hanno attaccato il piede destro al posto della mano sinistra, l'orecchio sinistro al posto del naso e cosi via e termina dicendo : "Pero' tutto questo riuscirei anche a sopportarlo, ma che tutte le volte che scorreggio mi salti via il cappello no!"

- Un americano arriva in Italia, va al bar e chiede un cocktail. Lo beve, ma il giorno dopo arriva e lo chiede ancora piu' forte. Cosi' via per alcuni giorni, finche' il barista per trovare qualcosa di piu' forte e' costretto a dargli acido muriatico puto. L'americano beve e se ne va soddisfatto. Il barista il giorno dopo lo rivede e gli chiede sorpreso : "Ma lei e' ancora vivo?" e l'altro : "Yes, tutto bene, anche se ieri sera in hotel io fatto piccola scorreggia , e grosso buco in mio lenzuolo!"

- "Signora maestra, Giava e' un fiume!" "Ma cosa dici, Pierino?" "L'ha detto ieri mio nonno, scorre-ggiava nel suo letto!"

- Due tette si lamentano con un cazzo dicendo : "Eh, noi troviamo sempre qualcuno che ci mette le mani addosso e ci sbatacchia di qua e di la'" e il cazzo risponde : "Non ditelo a me! Ogni sera il mio padrone mi sbatte in un cunicolo stretto e mi fa andare su e giu' finche' vomito!"

- Perche' la figa fa schifo? Per far vomitare il cazzo.

- Pierino segue sempre di nascosto la sorella e il fidanzato, perche' e' curioso e vuole vedere che cosa fanno. Un giorno finalmente loro due vanno in campagna, poi la sorella e il fidanzato si spogliano e quando sono nudi Pierino se ne va dicendo : "Io me ne vado, non mi piacciono le scorregge!"

- Un uomo torna a casa ubriaco e va a letto subito. Dopo un po' si sveglia e deve fare pipi' per cui pensa "Mi alzo, vado in bagno, apro la porta, accendo la luce e faccio...". Si alza, apre una porta e trova gia' la luce accesa, fa quel che deve e torna a letto. La scena si ripete tre volte e ogni volta trova la luce gia' accesa. Infine sta per alzarsi ancora e la moglie allora gli chiede : "Ma si puo' sapere che cosa stai cercando nel frigorifero?"

- Pierina e' una ragazzina che sta diventando donna ed un giorno si accorge di avere le prime mestruazioni. Non sapendo che cosa sta succedendo corre a casa dalla mamma ma incontra solo il fratellino Pierino. Dopo qualche esitazione gli mostra il motivo della sua preoccupazione e Pierino le dice : "Io non mi intendo tanto di donne, ma secondo me ti hanno tagliato i coglioni!"

- Pierina e' una ragazzina che sta diventando donna ed un giorno si accorge di avere le prime mestruazioni. Non sapendo che cosa sta succedendo corre a casa dalla mamma ma incontra solo il cugino Pierino. Dopo qualche esitazione gli mostra il motivo della sua preoccupazione e Pierino le dice : "E' solo una piccola perdita. Ci penso io a metterci un tappo!!!"

- Tre amici giocano di sera in strada a chi piscia piu' in alto. Ad un certo punto uno di essi arriva all'altezza della finestra del primo piano. Per caso proprio in quel momento un vecchietto si sta sporgendo e ne viene completamento investito. Il vecchietto si ritrae di colpo e urla verso il basso : "Sempre i soliti scherzi del cazzo, eh!"

- Due sposini sono alla prima notte di nozze. Quando e' il momento di andare a letto lui va in bagno e non ne esce piu'. Dopo un'ora lei preoccupata va a vedere e lo trova con una gamba dentro il water. Gli chiede : "Ma che cosa fai?" e lui : "Me lo ha detto la mia mamma. Mi ha detto : metti la cosa piu' lunga e pelosa che hai dove lei fa la pipi'"

- Una sera un tedesco va al bar dicendo : "Ja, qualcosa di forte!" e il barista gli da un cognac. Ogni sera successiva lo stesso tedesco va nel bar e chiede "Ja, qualcosa di ancora piu' forte!". Il barista comincia a dargli grappa, latte di suocera, alcol a 100 gradi ma siccome non basta mai alla fine gli da un bicchiere di petrolio. Il giorno dopo il tedesco torna e dice : "Ja, qualcosa di forte ma non come ieri. Io avere fatto aria e bruciato pantaloni!"

- Un vecchietto sta camminando per strada e facendo tanti piccoli rumori "prr". Lo segue un tizio che ad un certo punto si scoccia, lo affianca e gli fa : "Lei che ha tanta moneta, mi potrebbe cambiare questo?" PRRRRRR...

- (( Questa e' tutta da mimare con le dita )) Un tizio va avanti e indietro davanti ad una toilette (( mimare con le dita il movimento )) chiedendo : "E' libero?" e la risposta e' invariabilmente : "Occupato!" . Ad un certo punto si sente una voce : "Libero!!!" e il tizio che sta andandosene via con le gambe larghe (( mimare con le dita aperte )) dice : "Ah, non importa piu'"

- Due puttane su un ascensore, una fa : "Toh, profumo di sperma..." e l'altra : "Si', sono io che ho digerito..."

- Due mosche stanno mangiando nell'immondizia ( o peggio ... ). Una terza arriva svolazzando sopra di loro e dice : "La sapete l'ultima?" e le due mosche : "Che non sia sporca perche' stiamo mangiando ..."

- Un tizio colpito da dissenteria acuta chiama tutti gli amici e vuole che restino accanto a lui. Uno di loro chiede : "Ma che cosa ti e' venuto in mente?" e lui : "Eh, gli amici si vedono nel momento del bisogno!"

- Due stitici sono seduti su due water di un gabinetto pubblico e si stanno sforzando inutilmente. Ad un certo punto dalla parte di uno si sente un "plop plop" e l'altro subito si complimenta : "Bravo! Ce l'ha fatta, eh!" al che l'altro risponde incazzato : "Bravo un cazzo! Mi e' caduto dentro l'orologio, porco giuda!"

- Un passerotto sta tranquillo in terra quando passa una mucca e gliela fa addosso. Il passerotto e' intrappolato, ma passa un corvo che l'aiuta a uscirne : appena il passerotto e' fuori arriva un gatto e se lo mangia. Morale : non tutti quelli che ti mettono nella merda lo fanno per il tuo male; non tutti quelli che ti tolgono dalla merda lo fanno per il tuo bene; non tutti quelli che credono di uscire dalla merda vanno a finire in un posto migliore ...

- (( questa e' una freddura internazionale da preferire lontano dai pasti )) Come si chiama lo stitico scozzese? Mac trepett.

- Metro Goldwin Mayer presenta : Gregory Pett e Dolores De Panza in "Una notte sul Water"

- In un lebbrosario c'e' una grossa scodella dove i malati ripongono le croste e che viene svuotato la sera. Un giorno due coniugi vengono per trovare un parente ammalato e il direttore li fa accomodare nell'ingresso e poi esce a chiamare il malato che vogliono incontrare. Quando il direttore torna il signore gli dice : "Scusi la mia faccia tosta, avrebbe mica un po' d'acqua?" e poi indicando la scodella dice : "Sa, io e mia moglie avevamo fame e ci siamo gia' mangiati un po' di patatine..."

- Come fanno i lebbrosi a mangiarsi le unghie? Scuotono una mano dentro l'altra tenendo questa a scodella e poi vuotano il contenuto in bocca (( mimare : mano destra a scodella, mano sinistra scossa nella destra e poi portare la destra verso la bocca e versare ))

- Qual e' la marca delle magliette dei lebbrosi? Lacroste.

- Un uomo entra di corsa in un ufficio postale e chiede all'impiegata : "Scusi, dove posso fare un versamento?" "Qui, signore" e lui (vomitando) : "Bleeeah" (( mimare ))

- Come fanno i lebbrosi a pulirsi gli occhi? Se li tolgono con una mano, li strofinano ...

- Una signora siciliana si reca dal medico a Milano e dice : "Dottore, io tengo delle perdite ..." "Ah, parecchie?" "Dottore, dissi che tengo delle perdite!!!" "Ma parecchie?" "Eh si', p'arecchie...." (( alla siciliana, significa 'dalle orecchie' ))

- Perche' i carabinieri fumano solo con il freddo? Perche' sono degli stronzi.

- Un tizio arriva a casa ubriaco una sera e dice alla moglie : "Sono stato in un night, roba da matti : porte d'argento massiccio, sedie foderate d'oro e persino il water del bagno d'oro zecchino!" . La moglie non convinta il giorno dopo telefona a tutti i night segnati sulle Pagine Gialle e alla fine lo trova : "Avete delle porte d'argento massiccio?" "Certo signora" "E delle sedie foderate d'oro?" "Certo signora" "E persino un water fatto in oro zecchino?" e a questo punto la signora sente dire all'altro capo del filo : "Ehi Giovanni, forse ho trovato quello che ti ha cagato nel trombone ieri sera..."

- A scuola la maestra spiega a Pierino : "Non si di ce : io ho andato al gabinetto. Si dice : io sono andato al gabinetto, tu sei andato al gabinetto, lui e' andato al gabinetto, noi siamo andati al gabinetto, voi siete andati al gabinetto, essi sono andati al gabinetto!" e Pierino risponde : "Fra tutti chissa' quanta cacca avrete fatto!!!"

- Tra amici si sta discutendo quale sia la bestia piu' feroce : "Per me e' la tigre" "No e' il giaguaro" "No, per me e' il coccodrillo..." finche' uno dice : "E' senz'altro il tigrillo!" "E che bestia e'?" "Una bestia a due teste, davanti ha la testa da tigre e dietro da coccodrillo!" "Ma allora e' senza il buco del culo, come fa a cagare?" "E perche' credi che sia cosi' feroce???"

- Reagan una sera tornando a casa trova sullo zerbino di casa una grossa cacca e comincia a lamentarsi con gli immigrati : "Sara' stato di sicuro qualche stronzo d'italiano..." . Li' vicino passa un paesano che sente e si avvicina, mette un dito dentro e la assaggia e poi fa a Reagan : "No, non e' di italiano" "E come fa a saperlo dopo averla assaggiata?" "Eh, sono quarant'anni che vi lecchiamo il culo!"

- Avviso ai naviganti : "Chi caga in mare naviga nella merda!!!"

- Un uomo va a puttane e sceglie quella meno cara, una vecchia grassona. I due si appartano e si spogliano, il tizio cerca il buco giusto ma non riesce proprio a trovarlo in mezzo al grasso. Ad un certo punto si scoccia e le fa : "Senti ... potresti fare per favore una pisciatina d'orientamento?"

- Un vecchietto va dal medico e dice : "Dottore io ho un problema. Ultimamente espleto le mie funzioni fisiologiche sempre alla stessa ora del mattino, verso le sette" "E' normale, signore, ad una certa eta' in genere succede" "Si', ma e' scocciante tutte le mattine alzarsi alle otto e cambiare le lenzuola!!!"

- Una coppietta sta scopando su una panchina nel buio quando si avvicina una macchina della polizia. Lui veloce smette e fa finta di pisciare contro il muro. Il poliziotto si avvicina e fa : "Che stavate facendo?" "Eh, non si vede?" "Non mi prenda in giro, non vede che c'e' una ragazza sulla panchina" e lui imperterrito : "Ah si', davvero? Meno male che lei l'ha vista! Se non me lo diceva lei, magari finiva che le pisciavo addosso!"

- Siamo in guerra, un battaglione di carabinieri si trova davanti ad un fiume e non riescono a guadarlo. Allora il comandante dice : "Miei prodi, bevete tutti un sorso d'acqua e lo prosciugheremo!". Dall'altra parte i nemici con un cannocchiale seguono le evoluzioni dei carabinieri e il comandante dice : "Miei prodi, seguite il mio esempio : psssss" (( mimare ))

- Due battone a colloquio, una dice all'altra : "Fa freddo, eh, stasera!?!" e l'altra : "Eh si'. Pensa che per scaldarmi lo stomaco ho dovuto fare un pompino gratis!"

- Un negro va dal medico : "Dottore dottore voglio diventare bianco" e il dottore : "Mah, provi a bere ogni giorno un bicchiere di gesso liquido". Il negro torna dopo un mese e il dottore gli chiede : "Allora, nessun miglioramento?" "No, pero' sto facendo soldi. Ho messo su un negozio, a forza di cagare statuette bianche!"

- Un tizio va dal medico e dice : "Dottore, io ho una particolarita'. Mangio spaghetti e cago spaghetti, mangio gelato e cago gelato, e cosi' via" "E che cosa c'e' di strano?" "Ma io vorrei cagare cacca come tutti gli altri!" "E allora mangi cacca!!!"

- Due vecchietti da sempre fanno l'amore nell'unico modo che conoscono, quello tradizionale; un giorno la vecchietta arriva a casa e dice al marito : "Proviamo a fare qualcosa di diverso; ho sentito che tanti fanno il 69 e ho capito come si fa". Il marito si convince, si mettono sul letto e iniziano. Ad un certo punto la moglie fa : "Ma lo sai che e' morto Bartolomeo?" "E perche' non me l'hai detto prima?" "Non lo sapevo mica" "E adesso come fai a saperlo?" "Eh, l'ho letto sul pezzettino di giornale che hai attaccato al culo!" (( meglio raccontarla in dialetto ))

- Qual'e' la fotografia che ha vinto il premio fotografico messo in palio dalla FAO con tema "La fame nel mondo" ? Una fotografia che ritrae un buco del culo con le ragnatele.

- Un falco piomba in picchiata a terra, ingoia un topolino e risale in volo. Il topo ingoiato vivo entra nello stomaco, nell'intestino e ancora vivo arriva direttamente al buco del culo. Si affaccia e vede il vuoto sotto di se' e chiede spaventato : "Ma a che altezza saremo?" e il falco : "Mah, a 500 o 600 metri di altezza..." al che il topo : "Di', non fare mica lo stronzo, eh ...."

- Un vecchietto si presenta ad una gara di misure, nel senso che vince chi ha il cazzo piu' grosso. Vedendolo arrivare i giudici si mettono a ridere, cercano di dissuaderlo ma lui insiste. Allora il giudice gli fa : "Vediamo un po' nonnino..." al che lui si infila una mano nei pantaloni e tira fuori due animaletti simili a tartarughe dicendo : "Tanto per cominciare, questi sono i pidocchi...."

- Un rotolo di carta igienica ad un panino : "Ciao, ci vediamo all'uscita!"

- Un vecchio sta camminando a gambe un po' aperte e con un braccio piegato e la mano appoggiata sulla coscia. Un suo amico gli si avvicina e gli chiede preoccupato : "Di' Giovanni, cosa t'e' preso? Non sara' mica una paralisi?" e l'altro : "Ma va via, mi son soltanto cagato addosso!"

- Un vecchio e' al parco con il nipotino, il quale continua a portargli dei semi che il vecchio sgranocchia e mangia. Ad un certo punto il vecchio chiede : "Ma dove li stai prendendo, li compri al chiosco?" e il bambino : "No, li prendo da quella cacca la'!"

- Un milanese va per lavoro in Sudafrica, scende a Johannesburg dall'aereo e fa la fila al taxi. Arriva un taxi e lo invita a salire, poi il tassista gli fa : "Lei non e' di Johannesburg, vero?" "No, perche'?" "Perche' qui nessun bianco fa la fila dietro ai negri, gli si passa davanti". Il tizio arriva in hotel e fa la fila alla ricezione, ma l'impiegato lo invita a passare per primo, poi gli fa : "Lei non e' di Johannesburg, vero?" "No, perche'?" "Perche' qui nessun bianco fa la fila dietro ai negri, gli si passa davanti". Dopo cena il milanese va al cinema, stessa scena. Al botteghino dei biglietti viene invitato a passare davanti ai negri. Va in platea, ma arriva la maschera e gli fa : "Lei non e' di Johannesburg, vero?" "No, perche'?" "Perche' qui i bianchi vanno in galleria, la platea e' solo per i negri". Dopo il primo tempo, il milanese va in bagno e vedendo la coda si ricorda e passa davanti a tutti i negri. Sta per entrare quando la maschera lo raggiunge e gli dice : "Lei non e' di Johannesburg, vero?" "No, perche'?" "Perche' qui nessun bianco va in bagno con i negri, i bianchi pisciano direttamente giu' in platea". Imbarazzato va sul bordo della galleria e la fa di sotto, e sporgendosi vede che la sta facendo proprio sulla testa di un negro in platea. Appena ha finito, il negro di sotto guarda in su e gli fa : "Lei non e' di Johannesburg, vero?" "No, ma perche'?" "Perche' qui i bianchi pisciano a raggiera, per bagnare un maggior numero di poveri negri!"

- In un ristorante e' scritto "Piatto del giorno : trippa". Un signore legge, entra ed ordina il piatto del giorno. Poi aspetta, ma dopo un'ora non e' ancora stato servito. Allora si guarda intorno e vede un altro cliente che sta leggendo il giornale ed ha davanti a se' un piatto pieno di trippa. Il tizio allora pensa di fregare il piatto al vicino senza che lui se ne accorga, ci riesce e comincia a mangiare. Ma la trippa ha uno strano sapore, lui e' affamato e mangia lo stesso ma appena finisce si sente male e vomita tutto di nuovo nel piatto. A quel punto il tizio che stava leggendo alza lentamente il giornale e gli dice : "Allora avevo ragione. Ha visto che la trippa ha fatto male anche a lei!?!"

- Il colmo per un farmacista. Vendere la dolce euchessina. Non fa ridere? No, ma fa cagare ...

- Un sardo va dal medico e gli dice : "Dottore, io mi piscio sempre addosso" e il medico : "Ah, incontinente?" "No, no, anche qui a Nuoro..."

- Un poeta sta camminando nel parco immerso nei suoi pensieri, ad un tratto vede sbucare da dietro un albero una splendida ragazza e improvvisamente ispirato decide di scriverle una poesia. Non avendo niente su cui scrivere si avvicina a lei e le chiede : "Mi scusi, avrebbe un foglio di carta?" e lei : "No guardi, mi sono pulita con una manciata di foglie anch'io..."

- Che differenza c'e' tra il raffreddore e l'incontinenza? Quando hai il raffreddore puoi tirare su col naso (( mimare : sniff )) .

- Che differenza c'e' nel pisciare tra il papa e un uomo qualunque? Alla fine l'uomo qualunque se lo sgocciola cosi' (( mimare il modo normale di scrollare l'uccello )) , invece il papa lo scrolla cosi' (( mimare il gesto di muovere l'aspersorio a sinistra e destra )) .

- Marinaio che appena a terra prende battona e ne fa 5; poi alla 6^ guarda e vede che mentre la scopa le dita dei piedi di lei si contraggono, chiede perche' e lei dice : "non mi hai dato il tempo di togliermi i collant"

- Uomo va a donne, grattacielo ultimo piano, poca spesa e bella donna distesa sul letto, lui fa e quando scende un uomo col carro funebre dice "andiamo su a prendere la morta"

- La differenza tra la donna e la bicicletta : la donna prima si monta e poi si pompa, la bici viceversa

- La differenza tra la donna e la bottiglia : la donna prima si tura e poi si riempie, la bottiglia viceversa

- Camera d'albergo in comune con uno sconosciuto, quello avverte : "Ho la pelle corta"; di notte l'altro fa un sacco di rumori, lui chiede perche' e l'altro dice "Gliel'avevo detto, quando chiudo gli occhi mi si apre il culo!"

- Due finocchi a letto, uno dice all'altro : "succhia! succhia! succhia!"; dopo un po' "soffia! soffia! soffia!" ; "ma perche?" "mi va il lenzuolo su per il culo!"

- Due finocchi sono all'opera e quello attivo tossicchia in continuazione. Ad un certo punto l'altro volge indietro la testa e gli dice : "sai che hai un brutto vizio" e l'attivo : "sara' bello il tuo..."

- Supermarket , annunci vari : pin pon, la signorina Rossi alla cassa.... infine : la signorina Bianchi dal direttore, ponpin!!

- Sposini in Africa sotto una pianta, lei ingenua e lui dice "vuoi leccare un gelato alla panna?"; sulla pianta un negro tira una noce di cocco in testa a lui e dice "preferire gelato al cioccolato?" e un altro negro lebbroso "forse preferire pralinato?"

- In Sicilia un locale conosce una turista svedese e la sera la porta a letto promettendole una notte fantastica. Lui infila un preservativo e lei gli dice : "Non ce n'e' bisogno, prendo la pillola" e lui : "Ma io lo metto perche' mi piace il profumo della gomma bruciata!"

- Una donna ha il vizio di usare la notte il bigolo del marito come un cambio : "broom prima seconda terza broom quarta..."; una notte il marito stufo le dice improvvisamente : "Attenta alla curva!" e lei schiacciandogli le palle : "pooti pooti"

- Un maniaco avvicina una ragazzina nel parco con un pacchetto di caramelle e le dice "prendilo in mano, vai su e ti do una caramella, vai giu' e te ne do un'altra, vai su e un'altra...." ; ad un certo punto lei gli dice "se mi dai tutto il pacchetto ti faccio una sega"

- Un ragazzo e una ragazza in un parco stanno facendo un po' di tutto; ad un certo punto lei, che e' in ginocchio (mentre lui e' in piedi...), gli dice (con la bocca piena) : "Se lo sapesse la mia mamma che mi fai il filo ..." (( da pronunciare in modo opportuno ))

- Soldato in licenza compra un preservativo tra tanti colorati e lo sceglie scuro; va a casa, scopa con la moglie e torna in guerra. Torna dopo tre anni e trova la moglie con un bambino nero, e dice "Meno male che non avevo comprato quello a pois!"

- Due allocchi vanno a donne per la prima volta e un amico dice "mettetevi un preservativo cosi' lei non resta incinta". Tutto va bene e dopo una settimana uno chiede all'altro "ma a te importa se quella la' rimane incinta?"; e l'altro "No, allora possiamo anche toglierci questo preservativo"

- Un giovane sposo inesperto in viaggio di nozze porta la moglie nella valle dell'eco e chiede : "Ora che devo fare di questa fanciulla?" e l'eco "ciulla....ciulla". Al che il marito chiede ancora : "E se faccio cilecca?" e l'eco "lecca....lecca"

- Un signore dall'oculista dice "dottore me lo metta nel culo"; insiste, l'altro alla fine esegue e il cliente ad un certo punto dice : "ecco dottore, ora mi succede che mi lacrimano gli occhi"

- Un signore va a donne per farsi fare un servizio 'orale'; ne trova una a buon prezzo ed e' soddisfatto, ma sul piu' bello lei tira fuori un cartellino con scritto : "Dammi 50 mila lire o te lo stacco con un morso"

- Un allocco va a donne e come gli amici gli avevano consigliato chiede un 69. La donna si mette in posizione e subito dopo le sfugge una scorreggia. Il tizio salta giu' dal letto e grida : "Basta, se sono cosi' anche gli altri 68 me ne torno subito a casa!"

- Alcuni amici in campeggio fanno a gara a chi si fa la prima bionda; una sera uno trova una biondona, la porta nella propria tenda tutta la notte e la mattina va a vantarsi ma un suo amico guarda in tenda e dice: "A meno che ci sia un volo di mosche sulla bernarda non hai ancora vinto"

- Al mercato un allocco compra due grosse uova di struzzo credendole di elefante e va a casa per covarle mettendosi sotto il lenzuolo con le uova; la moglie arriva chiedendo spiegazioni e lui le dice di toccare le uova senza alzare le lenzuola per non far prendere freddo; lei mette una mano e dice : "Ci siamo, sta gia' uscendo la proboscide di uno!"

- Perche' l'asino che ha un cazzo lungo cosi' quando scopa ne infila solo una minima parte? Eh, proprio perche' e' un asino!

- Faceva Economia e Commercio l'aretino Pietro economia davanti e commercio dietro.

- Due africani, Bingo e Bongo erano molto amici e ora non si parlano piu'. Spiega Bongo : "Io andato a donne, battona dire : tuo bigolo troppo grosso, diecimila per appoggiarlo e duecentomila per metterlo dentro" "E allora" "Io avere appoggiato, porco di Bingo dato a me calcio in culo!"

- Giovane prete in confessionale ha le tabelle delle pene per ogni peccato (ad esempio 3 Ave per un adulterio, 2 Pater per una bestemmia ecc.) preparategli dal vecchio prete; un giorno arriva una donna e dice "Ho fatto un pompino" e lui non trovando la voce in tabella chiede al vecchio prete "Quanto per un pompino?" e il vecchio "Se e' ben fatto anche 10 mila lire"

- Una signora in tabaccheria per comprare un regalo al marito, la tabaccaia dice : "gli faccia una pipa" e la signora "ma gliene ho fatte gia' tante"; "allora un bocchino" "gliene ho fatti tanti" "allora un portasigarette" e la signora dice "ma mio marito non fuma mica"

- Un signore torna da un lungo viaggio, la moglie lo aspetta alla stazione, lui non ce la fa piu' e trovano un vicolo vicino per scopare. Un vigile li scopre e dice : "ora vi denuncio"; il signore cerca di scusarsi e il vigile dice : "Fosse solo per lei lascerei perdere,ma e' per questa puttana che tutti i giorni viene a battere qui"

- Padre, madre e bambino stanno andando per strada e incontrano un asino con il bigolo fuori. Il bambino chiede "cos'e' papa?" e lui dice : "Chiedi alla mamma"; "cos'e' mamma?" e lei dice "niente, niente" e il padre commenta : "eh la tua mamma io l'ho abituata troppo bene"

- Un topolino nella jungla salva la vita a una elefantessa e in cambio chiede di scoparla; lei acconsente e lui si arrampica sulla schiena, si mette in posizione e comincia. Dopo un po' lei sbadiglia annoiata dalla strana situazione e il topolino le dice : "Godi godi, troia!"

- Un tizio riconosce dal profumo ogni tipo di legno. Un giorno gli amici lo bendano e prendono una vecchia, la fanno spogliare e mettendo lui all'altezza della figa gli chiedono : "che legno e'?". Lui risponde : "Non so che legno sia, ma e' servito per fare una cassa per acciughe!"

- Un contadino nei campi non vede arrivare la moglie e manda il figliolo a vedere a casa cos'e' successo, lui arriva ma e' tutto chiuso e allora sbircia dal buco della serratura. Poi arriva nei campi trafelato : "Papa' e' successa una disgrazia, la mamma e' morta sul letto che non si muove piu' e il nostro vicino sta morendo perche' muove solo piu' il culo!"

- Marito va a lavorare all'Estero. Dopo due mesi riceve telegramma dell'amico. "Vieni subito matrimonio in pericolo. Vestiti in rialzo mutandine in ribasso, pelliccia in movimento"

- Marito torna dopo due anni di lavoro all'Estero, ha risparmiato dieci milioni lavorando in miniera e facendo sempre "Pin Pun". La moglie lo accoglie dicendogli : "Io ho risparmiato 15 milioni facendo sempre il contrario : pumpin!"

- Un tizio e' esausto dopo aver impazzato in un casino tutta la notte. Arriva a casa, si spoglia, va in bagno e guardandosi le parti intime implora : "per favore, giacomino, fai il bravo ed esci. Ti assicuro, e' solo per far pipi', ma esci..."

- Vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire"

- Ragazza va a confessarsi e dice di aver fatto una sega al fidanzato. Il prete come penitenza gli dice di dire tre Pater e tre Ave con la mano immersa nell'acquasanta. Mentre sta eseguendo la penitenza arriva una amica e gli chiede spiegazione poi dice "Ero venuta anch'io per confessarmi, ma non ho voglia di fare i gargarismi con l'acquasanta"

- Vitellone di Rimini sulla spiaggia a bella turista straniera : "Do you remember my member?"

- Un tizio va in un casino esotico e sceglie una delle prestazioni previste; entra in una stanza dove gli viene indicata un'incudine su cui deve deporre il bigolo. Un uomo con un martello arriva e gli da sopra una tremenda martellata; lui urla e poi chiede : "ma dov'e' il divertimento?" e l'altro : "c'e' quando sbaglio il colpo"

- Due allocchi stanno discutendo di fighe e uno dice : "Ma come ce l'hanno le giapponesi, in verticale o in orizzontale come gli occhi?" e l'altro risponde : "Spero che sia in verticale, se no quando lo infili e loro aprono le cosce te lo schiacciano dentro!"

- Due allocchi stanno discutendo di fighe e uno dice : "Ma come ce l'hanno le donne la figa, in verticale o in orizzontale?" e l'altro risponde : "Senz'altro in verticale, perche' mia sorella quando scende le scale scivolando sul corrimano fa "ffffff" (( mimare e fare il suono )), se la figa fosse orizzontale farebbe "bll bll bll bll" (( mimare con le labbra unite passando sopra un dito e fare il suono ))

- Un coniglietto va in un casino e chiede una prestazione orale un po' esotica. La maitresse gli propone lama del peru', capre tibetane e altre raffinatezze, ma sono troppo care. Alla fine sceglie una pitonessa, e viene inviato al cespuglio giusto. Vedendolo arrivare, la pitonessa affamata si ingoia il coniglietto, ma poi ci ripensa : "E se fosse stato un cliente?". Sale con la coda su un albero e riesce a sputare il coniglietto, che cade sull'erba, si rimette a posto i capelli e dice : "Ehi bellezza, vacci piano con le pompe!"

- Uno spermatozoo zoppo non riesce mai ad uscire, perche' e' troppo lento e viene sempre preceduto da altri. Allora ottiene l'autorizzazione a partire molto davanti agli altri, per poter arrivare. Finalmente giunge il grande giorno, quando viene dato il segnale di partenza lui scatta verso la luce, arriva e si ferma di colpo, si gira e dice : "Fermi, fermi tutti, stiamo per finire nella spazzatura"

- Un tizio scende dalla montagna con la figliola per vendere ad una fiera del bestiame dei polli e dei porcellini. Vendono tutto tranne un porcellino e si avviano verso casa soddisfatti, con molti soldi e il porcellino invenduto. Ad un certo punto sono assaliti dai briganti, che li depredano di tutto cio' che trovano. Il tizio si lamenta dicendo : "Ci hanno preso un sacco di soldi" e la figlia "no papa' perche' li ho nascosti qui in mezzo alle cosce" e il padre felice : "brava figlia! peccato che non c'era tua madre se no lei poteva nascondere anche il porco!"

- Pierino un giorno arriva a scuola con un occhio nero; la maestra gli chiede chi e' stato e lui gli dice che e' stato suo padre; allora la maestra si fa spiegare il perche'. "Credo che sia perche' noi siamo poveri e dormiamo tutti in una stanza. Ieri sera dopo un'ora che eravamo a letto papa' mi ha chiamato ed io ho risposto e lui giu' uno schiaffone" Allora la maestra gli suggerisce di non rispondere piu' se suo padre dovesse chiamarlo di nuovo. Alcuni giorni dopo Pierino arriva con tutti e due gli occhi neri. "Pierino perche' non hai fatto come di ho detto io?" "Ho fatto come ha detto lei! Quando papa' ha chiamato io non ho risposto poi ho cominciato ha sentire gemiti, sospiri e ha un certo punto papa' ha detto 'Vengo' e io gli ho detto 'Aspetta papa' metto le scarpe e vengo anch'io'"

- Il padre prende in disparte il figlio il giorno del suo diciottesimo compleanno e gli da 50 mila lire dicendogli che ormai e' maggiorenne e puo' andare a puttane. Il figlio sta per uscire quando incontra la nonna che gli chiede dove stia andando con quei soldi e il ragazzo gli spiega la cosa. "Fatti furbo! Mettiti in tasca quei soldi e vieni con me che tanto e' lo stesso." Cosi' il ragazzo invece che con una prostituta va con sua nonna, ma vengono sorpresi dal padre che tutto indignato gli dice "Brutto bastardo cosa fai con mia madre?!" e il figlio "Perche', tu non lo fai con la mia?!"

- Una ragazza viene invitata dal capoufficio ad uscire e lei chiede consigli alla madre, la quale le da spiegazioni di tutto quello che potrebbe capitare e conclude "Quando fara' per saltarti addosso gli dirai 'No non puo' farlo perche' la mia mamma non vuole' e vedrai che lui non ti fara' niente di male". La sera dopo il capoufficio viene a prendere la ragazza e la madre rimane in attesa. La figlia ritorna alle tre del mattino tutta spettinata e con i vestiti strappati la madre gli chiede come e' andata. Tutto si e' svolto come la madre aveva previsto. L'ha portata al cinema, poi hanno a mangiato in un ristorante a lume di candela quindi sono andati a casa sua e li' mentre ascoltavano della musica lui fa per saltarle addosso ma lei dice "No non puo' farlo perche' mia mamma non vuole" e lui "Va bene allora saltami addosso tu che tanto la mia se ne frega!!"

- Pierino esce per la prima volta con una ragazza e non sa come comportarsi allora il padre gli suggerisce di prendere un walky-talky e di tenersi in contatto con lui. Cosi' prima al cinema poi al bar Pierino chiede consigli al padre che poi gli dice di portarla a casa. Giunti a casa Pierino chiede cosa deve fare e il padre gli dice di correre in camera e mentre lo fa cade e picchia la testa contro uno scalino. Allora dice al padre "Papa' esce sangue" e il padre "Ancora, ancora" e Pierino PUM PUM continua a picchiare la testa sullo scalino.

- Pierino chiede alla mamma cosa vogliono dire le parole Picio Figa Coglioni e la mamma gli dice Treno Galleria Fanali. Qualche tempo dopo sono in campagna per un pic-nic e sono vicino ad una galleria ferroviaria. Ad un certo punto Pierino si mette a gridare "Mamma, mamma, guarda il picio che esce dalla figa con i coglioni accesi!"

- Un signore camminava sul marciapiede quando passando di fronte all'ingresso di un palazzo gli cade su una spalla un profilattico pieno. Indignato entra in portineria e si informa su chi abita sopra l'ingresso. Il portiere gli dice che in quella camera c'e' suo figlio con la fidanzata, allora l'altro gli consegna il profilattico dicendo "Allora tenete. Questo e' vostro nipote"

- La ragazzina : "Mamma mamma ho baciato un cappellone!" "Ah si' e com'era?" e la ragazzina : "Cosi'" (( mimare con le mani a cerchio molto grosso ))

- Due fidanzati erano soli nello scompartimento del Direttissimo Torino-Roma e appena il treno parti' cominciarono a pomiciare, ma la ragazza dopo un po' ebbe paura di essere scoperta e chiese al ragazzo di andare a vedere se non c'era nessuno. Il ragazzo usci' dallo scompartimento e vide che c'era solo il controllore addormentato nel corridoio e per accertarsi che stesse dormendo veramente gli passo la mano davanti alla faccia. Il controllore scatto subito in piedi gridando "Genova, Genova"

- Un tizio va in una casa di appuntamenti e chiede ad una ragazza "Quanto vuole per una scopata?" "50 mila" "E per un pompino?" "20 mila" "E per una sega?" "200 mila" "Come?! 200 mila lire per una sega?!" "Certo perche' la sega e' tutta fatta a mano"

- Il solito Pierino chiede alla mamma cosa significano le parole 'Picio, Figa, Coglioni, Fare pompini e Affanculo' e la mamma gli dice che corrispondono a 'Dottore, Poltrona, Pantaloni, Lavare e Gabinetto'. Alcuni giorni dopo suona il campanello della porta, Pierino va ad aprire e dice al dottore:"Prego signor Picio entri pure, si sieda qui sulla Figa di mia sorella tanto lei e' in cucina a Fare Pompini ai finocchi, mia madre e' un camera da letto che cuce i Coglioni di mio padre. Io devo andare Affanculo, ma torno subito."

- Una puttana confessa alle amiche : "Per non restare incinta vado solo con quattro categorie di persone : i medici, fanno tutto con i guanti; gli avvocati, sanno solo usare la lingua; i comunisti, dicono sempre che vengono ma non vengono mai; i democristiani, che sanno solo leccare il culo"

- Che cos'e' il 71? Un sessantanove piu' due dita in culo!

- Un tedesco nella Francia occupata arriva in un cascinale, trova una ragazza e se la fa. Prima di andarsene gli dice "Tra nove mesi avrai un bel maschietto. Puoi chiamarlo Adolph!" e lei "Tra qualche giorno invece tu avrai dei disturbi; chiamali Scolo!"

- Pierino chiede alla mamma il significato di 'Inculare' e gli viene risposto che significa 'Rubare'. Alcuni giorni dopo Pierino con alcuni amici va a rubare le mele nell'orto del parroco e dato che il cancello cigolava bagnano i cardini con olio di vaselina. Quando poi si va a confessare, Pierino racconta di aver 'Inculato' suo padre, sua madre, sua sorella, poi dice "E l'altro giorno ho inculato anche Lei" "Ma come hai fatto che non me ne sono accorto !?" "Semplice, ho usato la vaselina!"

- Pierino si intrufola nella macchina del fratello maggiore per spiare cosa fa con la fidanzata. Giunti in aperta campagna, il fratello comincia ad allungare le mani e dopo una po' chiede alla fidanzata se gliela da', ma lei risponde di no. Allora il fratello gli dice "Va bene allora te ne ritorni a casa a piedi" , sale in macchina e se ne va. Il giorno dopo Pierino chiama la sua amichetta la carica in bicicletta e la porta fuori dal paese. Comincia anche lui a tocchettare qua e la' e poi gli chiede : "Me la dai" e lei "Certo che te la do" "Porca miseria mi hai fregato! Prenditi pure la bicicletta che io torno a casa a piedi"

- Pierino chiede : "Mamma, mi dici una cosa? Il mio amico ha detto di aver visto un profilattico accanto al marciapiede". La mamma risponde : "Sentiamo, cosa vuoi sapere?" e Pierino "Che cos'e' un marciapiede ?"

- Tre pulci sull'ombelico di una donna prendono per la notte direzioni diverse e il giorno dopo raccontano le rispettive avventure. La prima racconta di essere andata in alto e di aver trovato due grosse montagne, la seconda e' andata di dietro trovando un gran crepaccio, la terza dice : "Io sono andata in basso, ho trovato una spaccatura e ci sono caduta dentro. Faceva caldo e stavo cosi' bene quando e' entrato un siluro che non stava mai fermo, entrava e usciva. Io gli gridato : ma che cosa vuoi, e lui per tutta risposta mi ha sputato in faccia!"

- Antico proverbio cinese : "E' meglio avere i pantaloni rotti nel culo, che il culo rotto nei pantaloni!"

- Qual'e' stato l'uomo piu' forte sessualmente? Geppetto, perche' ha fatto un figlio con una sega.

- Un uomo si perde nel deserto, trova un'oasi e riesce a sopravvivere ma dopo un po' sente i richiami del sesso e non sa con chi sfogarsi. Allora ammucchia delle pietre e cerca di farsi il cammello, ma quello si sposta e lui deve spostare le pietre, ma il cammello si sposta ancora e lui non riesce mai a concludere. Un giorno un aereo cade li' vicino, il pilota si salva ed e' una splendida donna che gli chiede ospitalita'. Lui eccitatissimo dice "Si', ma ad un patto!" "Quale?" "Per favore, mi tenga fermo il cammello!!!"

- La scena e' la seguente : in una stanza una vecchia puttana e' al centro sdraiata su una poltrona e intorno ci sono venti giovani verginelle. Titolo : "La seduta e' aperta"

- La scena e' la seguente : dieci uomini nudi e con il bigolo pronto stanno correndo intorno ad un palo. Titolo : "Chi si ferma e' perduto"

- Padre e figlio vanno in un negozio di animali e chiedono un porcellino di 5 chili. Il negoziante ne porta uno, e prendendogli in bocca il bigolo lo solleva e dice : "Ecco, questo e' di 5 chili". Il tizio che compra chiede che cosa ha fatto in quel modo e il negoziante risponde : "L'ho pesato!" ma il tizio non e' convinto. Allora prova anche lui a pesarlo in quel modo, poi dice al figlio di provare anche lui. Non ancora convinto dice al figlio : "Vai a casa a chiamare la mamma che provi a pesarlo cosi' anche lei". Il figlio va ma torna di corsa poco dopo da solo. Il padre chiede : "E la mamma?" "Non poteva venire, stava pesando lo zio!"

- Un conferenziere sordomuto trova un espediente per riuscire a tenere la sua relazione : lui si esprime a gesti verso un interprete incaricato di tradurre poi in parole verso il pubblico. Il sordomuto comincia facendo con le mani una figura sinuosa, poi toccandosi i baffi e agitando una mano. L'interprete traduce : "Signore ... e signori ... buonasera..."; a questo punto il sordomuto fa il gesto di farsi una sega. L'interprete sconcertato gli fa segno di riprendere tutto da capo, e cosi' avviene alcune volte ma al solito punto l'interprete si ferma. Alla fine crede di aver capito e traduce verso il pubblico : "Signore ... e signori ... buonasera ... e' con sommo piacere che ... "

- Gara di poesia tra Dante, Boccaccio e Petrarca : il tema consiste nel descrivere il modo di godere a poco prezzo. Inizia Boccaccio declamando : "Sorge il sole e il vento spira, io vado a puttane e spendo una lira"; prosegue Petrarca : "Sorge il sole e il vento spira, mi faccio una sega e non spendo una lira"; infine Dante declama : "Sorge il sole e il vento spira, mi faccio inculare e guadagno una lira".

- Due sfaccendati in un bar vedono una coppia uscire dal vicino Conservatorio; uno dei due chiede all'altro : "Sono musicisti?" e l'altro risponde : "In un certo senso .... Lei suona il violino e lui La tromba!"

- Una signora va in un negozio di lusso per comprare un paio di scarpe e dopo altri tipi il commesso le porta un paio di scarpette dicendole : "Queste sono molto rare, costano 700 mila lire". La signora domanda : "Che cos'hanno di speciale?" "Sono fatte con pelle di cazzo. Queste sono il modello estivo, ma quando fara' freddo bastera' che lei le strofini un po' e diventeranno degli ottimi stivaletti!!!"

- Un prete scostumato vuole farsi la vedova che sta di fronte alla sua casa e ricorre ad alcuni stratagemmi. Dapprima gira per il cortile con il bigolo fuori, poi visto che lei e' indifferente si colora il bigolo di tre fasce, rossa bianca e gialla, e gira per il cortile. Lei finalmente incuriosita chiede perche' e lui spiega : "Il signore mi ha dato particolari facolta'. Se lo infilo fino al colore rosso nascera' un figlio operaio, fino al bianco un diplomato e fino al giallo un laureato!". Lei incuriosita vuole scopare e affamata com'e' continua a dire : "Ancora! Di piu'! Ancora! Di piu'" e davvero poi nasce un figlio. Alcuni anni dopo la donna torna dal prete lamentandosi perche il figlio e' mongoloide e lui le dice : "Per forza! Non ne avevi mai abbastanza e ci ho messo dentro anche i coglioni!"

- Una ragazza in eta' da marito riceve sempre dalla madre una raccomandazione precisa : "Sposati soltanto quando avrai trovato un ragazzo che sia tirchio, un po' scemo e poco valido sessualmente, cosi' sarai tranquilla a casa e farai quello che vuoi fuori di casa". Un giorno la ragazza torna a casa felice e dice alla madre : "Ho trovato l'uomo che fa per me!" "Allora vai in viaggio con lui e verifica". La ragazza parte e torna dieci giorni dopo trionfante e dice alla madre : "Fa proprio per me! E' tirchio, perche' ha preso una sola camera per tutti e due, e' scemo perche' ha preso il cuscino e invece di metterlo sotto la sua testa me l'ha messo sotto il culo, e poi sessualmente deve essere un novellino, perche' aveva ancora il cazzo avvolto nel cellophan!"

- Tre uomini stanno discutendo delle loro rispettive prestazioni sessuali. Il primo dice : "Ero in ribasso, ma da quando mi no messo a comperare Le Ore tutti i mesi va meglio. Duro un'ora e riesco a far urlare mia moglie!". Il secondo dice : "Anch'io da quando compro tutti i mesi Play Boy mi sento ispirato, duro due ore e riesco a far urlare mia moglie!". Il terzo infine dice : "Io faccio urlare mia moglie senza tante storie!" "E come?" "Duro solo cinque minuti, ma appena ho finito mi alzo e vado a pulirmi l'uccello nelle tende del salotto!!!"

- Un tizio si presenta all'edicola e chiede : "Ha Tempo?" "Si'" "Ha Grazia?" "Certo!" "Ha Mani Di Fata?" "Si'!" "Allora mi faccia una sega!"

- Prima notte di nozze, il marito prende la moglie e la sbatte sul letto buttandosi subito addosso. Lei lo ferma e gli dice : "Caro, devo dirti una cosa..." e lui : "Non importa, qualunque cosa sia non mi importa!". Questo dialogo si ripete parecchie volte e il marito non accenna a cedere e ad ascoltarla, finche' lei si stufa e togliendosi le mutande fa al marito : "Allora che ne dici di questo bigolo?"

- La differenza tra una vecchia moglie e una giovane amante. La giovane amante appena ti accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello. La vecchia moglie appena ti accarezza l'uccello ti fa rizzare i capelli.

- I due coglioni dicono al cazzo : "Eh, sei proprio un picio!" e lui risponde : "Si', ma quando io scopo voi state fuori a guardare come due coglioni!"

- Un tizio in una calda sera d'estate sta facendo il bagno quando si accorge di avere finito il sapone. Esce nudo di casa per andare al ripostiglio dove sa di avere delle saponette. Mentre sta rientrando in casa vede arrivare un gruppo di suore e si appiattisce contro il muro sperando di non essere visto. Le suore gli passano davanti e la prima esclama : "Cosa sara'?" e gli da una tirata al bigolo. Lui le lascia cadere una saponetta e la suora esclama : "Ah, un distributore automatico di saponette!". Tutte le altre suore fanno la stessa scena : tirata di bigolo, saponetta che cade. L'ultima suora arriva, da la tirata al bigolo e poi esclama : "Si vede che le saponette sono finite, comincia a dare il bagnoschiuma!!!"

- Una giovane sposina torna a casa sconvolta dalla madre dicendole di avere visto una cosa spaventosa la prima notte di nozze. La madre la tranquillizza e poi va a spiare il genero per vedere cosa ci sia di cosi' spaventoso. Lo spia sotto la doccia e vede un tatuaggio sul bigolo : "CGRCS5L". Torna a casa dalla figlia per spiegarle la cosa, ma la figlia le ribatte : "Si', ma quando gli viene duro si vede la scritta : Cazzo di Giovanni Rossi, nato a Castellammare di Stabia il 5 Luglio dell'anno di grazia millenovecento e quarantaquattro"

- Reportage televisivo sulla vita dei pastori. Si parte dal profondo Sud e si risale verso il Nord, ma le risposte sono sempre simili : "Si guadagna bene, ma la vita sessuale e' un problema : quando non ce la faccio piu', prendo una pecora, le metto in testa un sacco e la infilo dal didietro". Ad un certo punto l'intervistatore arriva al Nord, nel Milanese e rivolge subito la domanda : "E la vita sessuale?" "Prendo una pecora e la scopo" "E non le mette un sacco in testa come tutti gli altri pastori?" "No, non faccio come quei terroni, a me piace limonare quando scopo!"

- Perche' Babbo Natale ha due coglioni grossi cosi'? Perche' viene solo una volta l'anno.

- Un tizio va in casino, lo fanno entrare in una stanza piena di specchi dove c'e' solo una gallina e lo lasciano li' da solo. Ad un certo punto quello si stufa, afferra la gallina e se la fa. Dopo un po' si stufa, esce e se ne va. Il giorno dopo ritorna e stavolta lo fanno entrare in una grossa stanza dove si vede un palco sul quale, dietro un vetro , un tizio si sta facendo una negra. Dopo un po' lui chiede al vicino : "Io sono nuovo del posto, fanno sempre di questi spettacoli?" "Si', anzi a volte sono anche piu' curiosi. Pensi che ieri sera c'era un coglione che si sbatteva una gallina!!!"

- Qual'e' il colmo per un pederasta incallito? Scopare una donna incinta cercando di inculare il feto.

- Una mattina il generale di una grande caserma riceve una telefonata da parte di un suo subalterno che gli dice preoccupato : "Venga subito in ispezione perche' tutti i soldati stanno inculando la capra!". Il generale accorre e fa schierare tutti i soldati dicendo : "Chi ha inculato la capra faccia un passo avanti!" al che tutti i soldati fanno un passo avanti tranne un piccolo soldato in fondo alla fila. Il generale gli si avvicina e gli dice : "Bravo! Come ti chiami?" "Giuseppe La Capra, signor generale..."

- Il re deve andare in guerra e al momento di partire decide di mettere una tagliola fra le cosce della regina in modo che nessuno possa approfittare della sua assenza. Al suo ritorno fa un editto convocando tutti gli uomini della contea in piazza. Appena sono schierati il re si presenta e dice : "Calatevi tutti i calzoni!". Gli uomini si calano i calzoni e con grande sorpresa il re si accorge che hanno tutti il bigolo tagliato. Poi volge lo sguardo in fondo e vede un uomo che ha ancora il cazzo al suo posto. Gli si avvicina e gli stringe la mano dicendogli : "Grazie, fedele suddito, per la tua onesta'. Come ti chiami?" "Bbblllll....." (( mimare che il tizio ha la lingua tagliata... ))

- Un giapponesino piccolino si presenta una sera ad una puttana e dopo che si si sono accordati sul prezzo vanno in una stanza. Quando il giapponese si spoglia la puttana vede che ha un bigolo piccolo piccolo e lo canzona : "Ma cosa credi di fare con quel cosino li'?" e il giapponese dice : "Tu aspettale un momento..." ; comincia a girare i coglioni da una parte e dall'altra e intanto il bigolo comincia a crescere smisuratamente. La battona e' stupita e balbetta "E' incredibile" e il giapponesino : "Tu non avele mai sentito pallare di tlansistol???"

- Un uomo si perde nel deserto durante un safari, viene catturato da un orangotango che lo porta con se' nella foresta. L'uomo deve soggiacere alle frequenti voglie dell'animale che lo incula spesso e volentieri, finche' dopo alcuni anni alcuni esploratori lo trovano e lo liberano riportandolo alla civilta'. L'uomo e' distrutto e le sue condizioni con il passare del tempo non accennano a migliorare. Un suo amico un giorno gli dice : "Ma e' possibile che tu non ti riprenda? Ormai quanto tempo e' passato?" e lui : "Sei mesi! E pensa che Bingo Bongo non mi ha ancora mandato nemmeno una cartolina!"

- Un uomo arriva alla stazione centrale di Bologna e viene subito abbordato da una vistosa battona; pattuito il prezzo si avviano al ristorante. Mentre stanno mangiando lei gli dice : "Vedi quel palazzo? E' mio, l'ho fatto con questa mano!" e dopo un po' : "Vedi quel grattacielo? E' mio, l'ho fatto con questa bocca!" . L'uomo a questo punto dice : "Allora chissa' che cosa avrai fatto con la figa ..." e la cosiddetta lei : "Mo se c'avessi avuto quella ..."

- Due veneti stanno scopando sul tavolo e ad un certo punto lui grida : "Mi go ...!!! Mi go ...!!!" e lei : "Adesso godo anca mi" e lui ancora piu' forte : "Ma va in mona!!! Mi go le bale schiacciate en tal cassett!!!"

- Pierino vede il padre e la madre nudi e chiede : "Che cosa state facendo?" e il padre gli risponde : "E' il compleanno di tua madre e io le sto facendo un regalo" al che Pierino calandosi i pantaloni si rivolge alla madre e dice : "Piccolo ma sincero ..."

- Un negro vuole sposare la figlia di un bianco convinto razzista, che dopo aver fatto tutto il possibile tenta l'ultima carta e dice all'indesiderato genero : "Per mia figlia voglio uno con il cazzo lunghissimo, che lo metta in figa ed esca dalla bocca!!!" e il negro risponde : "Io provare, mettere dentro tutto, e fare attenzione a deviare il cuore!"

- Un tizio si sta facendo la barba alla finestra del primo piano e ad un certo punto vede in strada tanta gente che sta guardando con grande sorpresa nella sua direzione. Poi si scoccia e apre la finestra dicendo : "Non avete mai visto uno che si fa la barba?" e dalla strada : "Stia tranquillo, noi non stiamo guardando lei!" "E allora?" "Stiamo guardando sua moglie alla finestra vicina. Non avevamo mai visto una farsi un ditalino alla finestra!!!"

- (( La seguente e' per i teleutenti di Canale 5 )) Perche' il lunedi' mattina molte donne hanno le labbra piene di piccole ferite? Perche' la domenica sera a tutte piace "Uccelli di rovo".

- Un ragazzo esce con una ragazza molto sportiva e la sera la convince ad andare con lui nella sua stanza. Entrambi sono alquanto inesperti e lui dice : "Ho sentito che bisogna fare come il Kamasutra" e lei : "Allora ci penso io". Lo afferra per il bigolo e comincia a farlo girare per aria finche' lui urlando riesce a farla smettere e le dice : "Ma sei proprio sicura di non aver confuso il Kamasutra con il Karate'???"

- Due tizi trovano il modo di prendere la roba nei negozi senza pagare : uno comincia a prendere la merce mentre si infila nella cerniera dei pantaloni un wurstel che ogni volta si porta dietro, l'altro si china e prende in bocca il wurstel. A quel punto il negoziante infuriato comincia a gridare e i due ne approfittano per uscire senza pagare. Un giorno mettono in pratica con successo questa operazione, finche' dopo il decimo negozio il tizio che prende la merce appena usciti di corsa dice al socio : "Menomale che ce l'abbiamo fatta, per un momento ho pensato che avremmo fallito!" "E perche'? Io non mi sono accorto di nulla!" "Siamo rimasti senza wurstel ... per fortuna mi sono arrangiato ..."

- Un uomo in moto cade in curva e finisce in pieno sopra un paracarro che gli si conficca completamente nel culo. Arrivano i soccorritori che con cautela cercano di toglierlo dall'incomoda posizione : "Stia calmo, la stiamo tirando fuori" e lui "Si' si', tirate su ... su ... su" e dopo un po' chiede : "Come sono?" e gli altri : "E' quasi tutto fuori" al che lui fa : "Allora su ... su ... su ... e adesso giu' ... giu' ..."

- Un camionista incontra sull'autostrada una suora a piedi e le offre un passaggio. Dopo un po' di discorsi il camionisti comincia a dire alla suora : "Ma che senso ha una vita come la vostra ... senza i piaceri della carne. Lei e' giovane, se volesse io potrei ..." . La suora dapprima si scandalizza, poi comincia a cedere di fronte ai discorsi insistenti del camionista e alla fine dice : "E va bene. Ho fatto un contratto con il signore e non posso concedere il davanti, ma il didietro non e' compreso nel contratto ..." ; il camionista dice : "Per me va bene anche cosi'!" . Si fermano, vanno in un boschetto, fanno e tornano indietro. Quando sono di nuovo sul camion il camionista fa : "Vede, sorella, noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo" e la presunta suora con voce in falsetto : "E noi froci ne sappiamo una piu' dei camionisti ..."

- Un tizio va a puttane, si accorda con una e vanno ad appartarsi nella sua stanza. Lei lo spoglia, poi gli versa una brocca d'acqua sulle palle e gli dice : "Questo e' l'amore tempestoso! Grande pioggia e tempesta!". Poi prende un ventilatore, lo accende e fa : "Questo e' il grande vento di tempesta!" e poi prende una pila, gliela punta negli occhi e fa : "E questi sono i grandi lampi della tempesta!" . A questo punto il tizio si scoccia e le chiede : "Ma quand'e' che si scopa?" e lei : "Ma come, con tutto questo tempaccio dovremmo anche scopare?"

- Una donna va dal medico a lamentarsi del marito che non e' piu' in grado di scopare e il medico le da un tubetto di pastiglie per il marito, una al giorno. Lei torna il giorno dopo di corsa dal medico : "Dottore dottore,mio marito ha ingoiato tutto il tubetto!" "Porco giuda, e cosa e' successo?" "E' uscito di casa violentando la portinaia, e' salito su un autobus e ha scopato tutte le donne che ci ha trovato, e' andato in un convento e si e' fatto tutte le suore ..." "Si', ma adesso dov'e'?" "E' all'obitorio. Il becchino gli sta facendo una sega per riuscire a chiudere la cassa!!!"

- Un uomo telefona al medico : "Dottore dottore, un topo e' entrato nella figa di mia moglie!" "Prenda un pezzo di formaggio e glielo agiti in mezzo alle gambe. Vedra' che il topo uscira' da solo. Intanto vengo io a casa sua". Poco dopo il medico arriva e vede l'uomo che sta agitando un pesce tra le gambe della moglie e gli dice : "Ma io le avevo detto un pezzo di formaggio, non un pesce! Al topo non piacciono i pesci!" "Si' dottore, ma prima voglio far uscire il gatto che gli corre dietro ..."

- Un tizio gran puttaniere va a donne fino alla vigilia del matrimonio, ma prende lo scolo e il medico gli mette una pomata sul bigolo e poi gli fa una stretta fasciatura. La prima notte di nozze la moglie molto timida e imbarazzata arriva in camera da letto, toglie il reggiseno e dice : "Caro, queste le vedemmo solo io, tu e mamma mia!" . Poi si toglie le mutande e dice : "Caro, questa la vedemmo solo io, tu e mamma mia!" . A questo punto lui si toglie le mutande e fa alla moglie : "Guarda cara, questo e' ancora imballato!"

- Un uomo con la fama di avere il bigolo enorme non riesce a trovare nessuna donna. Una sera va a puttane e ne trova una che accetta un po' dubbiosa, poi vanno nella stanza e si spogliano. Lei vede quel coso enorme e gli fa : "Hai davvero un cazzo enorme! E che cos'e' quel puntino nero in cima?" "Adesso e' un punto nero, ma quando e' duro si leggono il mio nome, il cognome, la data e la citta' di nascita!!!"

- Due amici in una zona di montagna si spogliano per prendere il sole, ad un certo punto una vipera morde uno dei due sulla punta dell'uccello. L'amico scende di corsa in paese a cercare un dottore, lo trova e il medico gli dice : "Io vado a cercare un antidoto, intanto lei vada dal suo amico e succhi la parte ferita fino a far uscire tutto il veleno". Il tizio risale dall'amico il quale gli chiede : "Allora, cosa ha detto il medico?" "Eh, ha detto che devi morire!!!"

- Due ragazzi senza lavoro vanno in un circo cercando un'occupazione e il direttore dice loro : "Un lavoretto ci sarebbe. Prendete questi due tubi e tirateli su e giu' per un paio d'ore". Loro eseguono e dopo due ore il direttore arriva e dice : "Basta cosi', tenete pure cinquantamila a testa" al che i ragazzi dicono : "Accipicchia! E non avrebbe per caso un altro lavoro per noi?" e il direttore : "Per ora no, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta al mese..."

- Un marinaio americano entra in un bar del porto e comincia a chiedere una puttana, pretendendo per di piu' che sia vergine. Prontamente una delle battone stacca l'etichetta di un fiasco di vino e se la mette in mezzo alle gambe. I due vanno in camera, il marinaio e' soddisfatto e conclude cosi' la serata. La mattina dopo il marinaio si sveglia, va in bagno e si ritrova sulla punta dell'uccello il marchio del Chianti Gallonero. Guarda stupito e dice : "Cazzo, questi italiani! Cosi' si fa la pubblicita'!!!"

- Scena nel buio, con un uomo ed una donna. Ad un certo punto la donna dice : "Mettimelo nella mano" e l'uomo : "Ma no, non posso, conosco tuo marito!". Dopo un po' di tempo la donna riprova : "Allora mettimelo in bocca" e l'uomo : "Ma no, non posso, conosco tuo marito!". Ancora un po' di tempo la donna riprova : "Allora mettimelo nella figa!" e l'uomo : "Ma no, non posso, conosco tuo marito!" al che la donna scocciata gli fa : "Va bene che conosci mio marito, ma adesso almeno toglimelo dal culo che comincia a bruciare!!!"

- Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre : "Mio marito non mi vuole scopare" "Ma neppure la prima notte di nozze" "No, neppure quella" "Raccontami come e' andata" "Eh, io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata, poi mi sono stesa sul letto a gambe aperte" "E lui?" "Lui si messo il pigiama e poi si e' messo sul letto a leggere un libro" "E tu?" "Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho messa sulla mia spalla" "E poi?" "Lui continuava a leggere, allora gli ho preso la mano e l'ho messa sulle tette" "E poi?" "Eh, lui continuava a leggere, e io gli ho preso la mano e l'ho messa sulla mia pancia" "E poi?" "Eh, a quel punto lui ha cominciato a scendere pian piano piu' giu' ...." "Ah bene, e poi?" "Eh, poi e' arrivato li' ..." "E poi, e poi?" "Eh, poi si e' inumidito il dito e ha girato pagina ..."

- Ad una sposina la madre dice : "Guarda, gli uomini sono zozzoni. Se tuo marito a letto ti dira' di voltarti, tu rispondi sempre di no!". Dopo alcune notti da sposati, il marito dice alla moglie : "Cara, voltati" e lei : "No, no! Zozzone!!!". Dopo alcuni giorni il marito ci riprova : "Cara, voltati!" e lei : "No no no, zozzone!!!". Dopo alcuni anni di matrimonio lui decide di riprovarci ancora una volta : "Cara, voltati!" e lei : "No, no! Zozzone!!!" al che lui disperato le fa : "Ma cara, prima o poi un figlio lo vogliamo fare o no?"

- Un tizio va in un casino e chiede : "Voglio una puttana con la sifilide". La tenutaria dapprima si incazza, garantendo che tutte le sue ragazza sono sane, poi pur di non perdere la marchetta dice al tizio : "Guardi, ci sono io che ho la sifilide, possiamo andare". I due si appartano e alla fine la tenutaria dice al tizio : "Guarda che ti ho ingannato, in realta' io non ho la sifilide" e lui risponde : "Forse prima non ce l'avevi, ma adesso ce l'hai anche tu ..."

- In un paese di campagna un turista chiede ad uno del posto : "Ma che razza di paese e' questo? Per strada ho visto un ragazzo che inculava un coniglio!" e l'altro risponde : "Eh, i ragazzi, bisogna capiti, sono giovani..." "Si', va bene, ma poi ho visto anche un vecchio sulla settantina che si faceva una sega in mezzo alla strada!" "Per forza, si figuri se uno di settant'anni ha ancora voglia di correre dietro ai conigli!!!"

- Due giovani contadini stanno parlando tra di loro : "Quando hai scopato la prima volta?" "Proprio l'altro ieri!" "E dove?" "Qui, dietro la casa. Pensa che l'avevo presa, gliel'avevo appena infilato quando da dietro l'angolo e' spuntata sua madre..." "Ma no! E che cosa ha detto?" "Beeeeeehhhh ..."

- Durante una festicciola in casa gli invitati si mettono a giocare a nascondino e va sotto il padrone di casa. Conta fino a cento e poi comincia a cercare. Gira dappertutto per un bel po' di tempo e non trova nessuno, finche' apre la porta della cantina e vede sua moglie nuda e addosso a lei tutti gli altri invitati, nudi anche loro che la stavano scopando e facendo di tutti i colori. Lui soddisfatto aspetta che la moglie spunti appena da sotto il mucchio e le fa : "Vieni fuori, vieni! Tanto ti ho vista, e' inutile che ti nascondi, tocca a te stare sotto!!!"

- In montagna un turista arriva su un piano a 3000 metri e vede una piccola tenda canadese in fondo. Si avvicina, va verso l'entrata, si sporge e vede una ragazza nuda con le cosce aperte. Lui, sorpreso e imbarazzato, le chiede : "Lei bivacca?" e l'altra mostrandogli un tariffario : "No, io bi-troia ..."

- Durante la guerra un uomo e' affamato e viene a sapere che un suo parente ha ucciso una mucca e ha della carne fresca. Parte per andare dal parente che sta in periferia, ma quando arriva la mucca e' quasi finita; resta soltanto la parte delle mammelle e il tizio la prende ugualmente e per poterla trasportare se la infila nei pantaloni e ritorna verso casa salendo sul tram. Sul tram incontra una donna con sei bambini affamati e mosso da compassione dice alla donna : "Aspetti, ora le do qualcosa io!" e aprendosi i pantaloni prende un coltello e taglia un capezzolo con una parte della mammella della mucca. La signora terrorizzata urla : "Ma che cosa fa? Non doveva arrivare a questo punto..." e lui tranquillo : "Non si preoccupi signora, tanto ne ho ancora altri tre ..."

- Una signora ricca prende a servizio una giovane ragazza. Un giorno, mentre la signora sta prendendo il te' con le amiche, la serva entra e dice ad alta voce mostrando un preservativo : "Signora, che ne faccio di questo?" e la signora imbarazzatissima le dice : "Ma buttalo via, e vattene!". Quando le amiche se ne vanno, la signora sgrida la serva : "Che figure mi fai fare! Ma al tuo paese, non scopate?" e la ragazza : "Si', certo, ma alla fine non lasciamo la pelle in giro ..."

- Una signora ricca prende a servizio una giovane ragazza. Un giorno, mentre la signora sta prendendo il te' con le amiche, la serva entra e dice ad alta voce : "Signora, il toro sta montando la mucca bianca!" e la signora imbarazzatissima le dice : "Va bene, va bene, ora vattene!". Quando le amiche se ne vanno, la signora sgrida la serva : "Che figure mi fai fare! Devi dire, ad esempio : il toro ha fatto uno scherzo alla mucca bianca...". Il giorno dopo, ancora la signora prende il te' con le amiche e ancora la ragazza entra e dice : "Signora, oggi il toro ha fatto un bello scherzo alla mucca bianca..." "Ah,si'?" "Si' signora, ma non quello che pensa lei. Stavolta sta montando la mucca nera!!!"

- Una vecchia signora per ricordare il marito defunto ha fatto prendere il bigolo del marito e lo ha messo sotto spirito. Ogni sera prima di andare a letto lo saluta : "Ciao Giuanin". Un giorno la serva pulendo fa cadere il vaso con il bigolo, che cadendo si affloscia. La serva allora prende una molla, la mette dentro il bigolo e lo risistema bello dritto nel vaso. La sera stessa la vecchia tocca inavvertitamente il vaso che cade e il bigolo spinto dalla molla comincia a rimbalzare in terra. La vecchia osserva, poi si alza la gonna e inseguendo il bigolo saltellante grida : "Giuanin, son qui! Giuanin, son qui!"

- Un tizio dice all'amico : "Sai che sto per sposare Maria?" e l'amico : "Ma sei matto? Lo sai che quella ha la figa nel posto sbagliato, ce l'ha al posto di un ginocchio!" e il tizio dondolandosi una mano sotto un'ascella (( mimare )) : "Ma io ne sbatto le palle!!!"

- Quattro suore morte in un incidente stradale arrivano in paradiso e san Pietro comincia a interrogarle sulla loro vita. Alla prima dice : "Nessun peccato, sorella?" e lei : "Uno solo. Una volta c'era un negro nudo e io ho visto il bigolo" "Nessun problema sorella, si sciacqui gli occhi nell'acqua santa e vada in paradiso!". E' la volta della seconda : "Nessun peccato, sorella?" e lei : "Anch'io uno. Anch'io ho visto quel negro nudo e gli ho toccato il bigolo" "Nessun problema sorella, si sciacqui le mani nell'acqua santa e vada in paradiso!". A quel punto la quarta suora cerca di passare davanti alla terza che era gia' pronta per parlare con san Pietro, il quale allora dice : "Calma, sorella! Perche' tanta fretta?" e lei : "San Pietro, lascia che io mi sciacqui la bocca prima che lei si lavi il culo!!!"

- Un uomo di mezza eta' racconta agli amici in presenza della moglie della sua ormai tranquilla vita sessuale e dice : "Vedete, mia moglie ormai e' come una lavatrice! Ha un buco che sembra quello di una lavatrice, quando la scopo sembra di farsi una lavatrice!". Gli amici ridono ma la moglie ci rimane male. La sera stessa i due vanno a letto, lui le si avvicina con evidenti intenzioni ma lei gli fa a muso duro : "La lavatrice stasera e' rotta. E quello straccetto, te lo puoi lavare a mano!!!"

- Due baresi si stanno raccontando i rispettivi fatti familiari, ad un certo punto uno dice all'altro : "E mia figlia fa i becchini" e l'altro : "Come, sippellisce i morti?" "No, succhia i chezzi"

- Un tizio a seguito di un incidente sugli sci e' a letto con braccia e gambe ingessate. Essendo in astinenza sessuale forzata, chiede ad un amico di procurargli una puttana e l'amico gli fornisce un numero di telefono. Lui telefona : "Pronto, vorrei un servizio completo" e la puttana : "Sono 100 mila" "Va bene, ma la avverto : ho le gambe ingessate" "Non importa, per me va bene" "In verita', ho anche le braccia ingessate" "Va bene lo stesso, ma almeno il suo uccello funziona?" "Certo, se no come avrei fatto a fare il suo numero telefonico?"

- Al circo un domatore fa fare alcuni esercizi ad una tigre, poi passa a quelli piu' pericolosi. Apre la bocca della tigre e ci infila dentro la testa, e dopo un minuto la tira fuori indenne. A questo punto si cala i pantaloni e infila l'uccello nella bocca della tigre, poi per un minuto da' dei pugni sulla testa della tigre, dopo di che estrae il proprio uccello indenne dalla bocca della tigre. Grandi applausi del pubblico, e a questo punto il domatore chiede al pubblico : "C'e' qualcuno che vuole provare?" . Silenzio di tutti, finche' si fa avanti uno spettatore che timidamente dice : "Vengo io, ma per favore non mi dia tutti quei pugni in testa..."

- Il marito a letto dice alla moglie : "Cara, ma perche' non me lo dici mai quando hai l'orgasmo?" e lei : "Ma perche' quando ce l'ho tu sei troppo lontano per sentirmi!!!"

- Reinhold Messner una sera va in una discoteca, conosce una ragazza e se la porta a casa. Appena entrati in casa, la ragazza gli dice : "Scusa, Reinhold, e' tutta la sera che vai in giro con la giacca della Fila, puoi toglierla?" e lui esegue, ma sotto appare un maglione della Dolomite. La ragazza allora dice : "Ma hai anche il maglione sponsorizzato, togli anche quello!" . Lui esegue, ma anche la canottiera e' marchiata Alpina. La ragazza gli fa togliere anche quello, ma anche sulla pelle c'e' un marchio della Salomon. Incuriosita lei dice : "Ma per caso non avrai anche il cazzo sponsorizzato?" e lui : "Aspetta che ti faccio vedere" , si toglie le mutande ed appare l'uccello su cui si legge la scritta "Aids" . La ragazza terrorizzata fa un passo indietro e chiede : "Ma cosa significa?" e Messner agitandoselo un po' : "E' cosi' quando e' moscio, aspetta un attimo..." ed appare la scritta : "Adidas"

- Perche' Cicciolina e' stata denunciata dalla Protezione Animali? Perche' e' stata sorpresa con un uccello in bocca

- Perche' a Cicciolina piace Alberto Tomba? Perche' rimonta sempre

- Qual'e' il dentifricio usato da Cicciolina? L'Asta del Capitano

- Una giovane sposa torna dal viaggio di nozze e la madre le chiede notizie della prima notte. Lei le dice : "Mio marito mi ha messo un cuscino sotto il sedere, poi due cuscini e poi anche tre cuscini prima di scoparmi" e la madre : "Ah si' , e perche'?" "Mio marito dice che per ogni cuscino c'e' un centimetro di cazzo in piu' che puo' entrare!" e la madre sempre piu' stupita : "Davvero? Allora in tutti questi anni quel cretino di tuo padre chissa' quanti metri di cazzo mi ha fatto perdere!!!"

- Due culattoni sono in piena campagna e si stanno inchiappettando allegramente. Uno dei due pero' e' un po' preoccupato e continua a chiedere all'altro : "Ma sei sicuro che non rischiamo di prendere l'Aids?" e l'altro : "No, stai sicuro che l'ho letto sul giornale" "E che cosa c'era scritto" "C'era scritto : Campagna contro l'Aids!!!"