BATTUTE E GIOCHI DI PAROLE

- La scena comprende : tre topi e due gatti. Il primo topo si avvicina ad alcuni metri dai due gatti e quando essi se ne accorgono fugge velocissimo nella sua tana. Il secondo topo lo imita poco dopo. Il terzo topo si avvicina furtivo, sempre piu' vicino ai due gatti finche' essi se ne accorgono e lo inseguono, ma lui per un soffio si salva entrando nella propria tana. Vi abbiamo trasmesso : "Incontri ravvicinati del terzo topo"

- La scena comprende : la gatta, la nonna e lo zio Pino. I tre personaggi sono al mare. La nonna rimane a riva mentre la gatta accompagna in mare lo zio Pino che non sa nuotare, finche' la nonna li perde di vista. A un certo punto vede tornare a riva la gatta da sola. Vi abbiamo trasmesso : "Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zio Pino"

- Un bruco play-boy invita tutte le ragazze che gli capitano a tiro ad uscire con lui. La scena e' la seguente : il bruco dice "Come ti chiami?" e la ragazza "Mi chiamo Ciam e sono bella!" "Vuoi uscire con me?" "Si'" . Questa scena si ripete piu' volte ma alla fine l'ultima ragazza gli risponde : "No!". Morale della storia : non tutte le ciam-belle escono col bruco.

- La scena comprende : un fico e un acino d'uva. L'acino d'uva sta andando per strada e si avvicina al fico. Gli chiede : "Fammi passare" e il fico : "No". La scena si ripete un po' di volte finche' l'acino d'uva si avvicina armato, spara uccidendo il fico e quindi puo' proseguire il cammino. Morale della storia : fico secco, uva passa.

- Un tizio e' in un ristorante. Il cameriere gli propone : "Signore, vuole la nostra specialita', pasticcio di mais?" "No. Voglio tre tordi!" Il cameriere gli propone nuovamente : "Signore, vuole la nostra specialita', pasticcio di mais?" "No. Voglio sei tordi!" Il cameriere gli propone per l'ultima volta : "Signore, vuole la nostra specialita', pasticcio di mais?" "No. Voglio nove tordi!" Morale della storia : meglio tordi che mais.

- Un tizio e' a tavola e intorno a lui sta ronzando un'ape che ad un certo punto si posa sul tavolo e gli dice : "Ciao, io sono Tito". Ogni giorno quando il tizio e' a tavola si presenta la solita ape che si posa e gli dice : "Ciao, io sono Tito". Morale della storia : l'ape Tito vien mangiando.

- Una signora e' in casa propria quando suona alla sua porta un omino verde, entra dicendo : "Io sono un Mallo" e si dirige ai fornelli cuocendosi un paio di uova, dopo di che se ne va. Ancora pochi minuti e arriva un altro omino verde che ancora dice : "Io sono un Mallo" e si dirige ai fornelli, cuoce le uova e se ne va. Dopo un po' arriva un altro omino verde che dice : "Io sono un Mallo" e al quale la signora chiede subito : "Ma anche lei deve cuocere le uova?" al che l'omino risponde : "Io non devo cuocere nulla!". Morale della storia : non tutti i Malli vengono per cuocere.

- Perche' i pomodori nel giardino non dormono mai la notte? Perche' l'insalata ... russa.

- Un'aquila mentre sta volando vede con la sua vista acutissima un topolino sul terreno 1000 metri piu' in basso. Si abbassa in picchiata, arriva a un metro da terra, da' un'occhiata attenta e risale. Perche'? Quel Topolino l'aveva gia' letto.

- Come si fa a riconoscere tra due pappagalli quello maschio e quella femmina? Prenderli entrambi, metterli su un tavolo e alternativamente sbatterli per terra e poi riprenderli sul tavolo. Il primo dei due che gracchiera' "Mi sono rotto le palle!!!" e' senz'altro il maschio ....

- Tre attori sono sul palco, il primo dice : "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!" , anche il secondo dice :: "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!" , e poi anche il terzo dice :: "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!" . Vi abbiamo presentato : i tre-nini elettrici.

- (( Se vi e' possibile, evitate le prossime quattro barzellette )) Come si fa a catturare un coccodrillo? Andare sul Nilo con una gallina ovipara e una sveglia, la gallina fara' "coccoooo" e la sveglia "driii" e il coccodrillo, sentendosi cosi' chiamato, si avvicinera' e potra' essere ammazzato.

- Come si fa a catturare un cinghiale? Andare dove ci sono cinghiali con una pentola, legna, acqua,cerini e una cinghia. Accendere il fuoco e bollire la cinghia dentro l'acqua. In tal modo si ottiene una "cinghia lessa" e il cinghiale, da lei attirato si avvicina e puo' essere ucciso.

- Come si fa a catturare un leone? Andare dove ci sono leoni con una laccio, un'esca e un coltello senza lama. Mettere l'esca a terra, intorno il laccio fatto a cappio e accanto il manico di coltello. Il leone arriva attratto dall'esca, voi lo prendete al laccio, lui vede il coltello e pensa "ora mi libero" ma essendo senza lama non puo' farlo e voi lo catturate.

- Come si fa a far dire la parola "elefante" ad uno struzzo? Mentre ha la testa sotto terra, mettergli accanto due lattine di Coca Cola. Tirando su la testa e vedendole, lo struzzo si chiedera : "E le Fante?"

- Un passerotto si e' appena sposato con una passerottina della quale e' follemente innamorato deve partire per la guerra. Ritorna ancora armato di tutto punto, sempre innamoratissimo della moglie, ma appena entra nel nido vede la moglie che sta scopando con un merlo. Allora incazzato prende il fucile e li uccide. Morale della storia : quando l'amore c'e', l'uccello tira.

- Un uomo entra in un caffe'. Splash!!!

- Sulla porta di un cimitero il cartello : "Chiuso per lutto"

- Un bambino uccide il padre e la madre per partecipare alla gita orfanelli.

- Papa Woityla sulla sua enciclica a ostie lenticolari ha battuto il record dell'ora pro nobis.

- Il vecchio marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non le capi'...

- Bambino scoppia di salute : 3 morti e 4 feriti

- Incidente stradale con una dozzina di vittime : 11 morti , 12 con Tusi

- Ragazza da alla luce un bambino : l'Enel ringrazia

- Ragazza violentata : la Polizia ha in mano l'arma del delitto

- Uomo addormentato sente un urlo lacerante : aveva schiacciato un pisolino

- "Domani ricorrono i Santi : speriamo che quest'anno vinca mio nonno!"

- Ragazza stufa scappa di casa : i genitori muoiono di freddo

- Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 3 morti e 6 feriti

- Come puo' un camion alto 6 metri passare sotto un ponte di 4 metri? Con Aspro passa.

- Pullman precipita in un burrone : nessun ferito. Tutti morti.

- Madre stira la figlia. Aveva preso una brutta piega.

- Si scontrano due carri funebri : 3 feriti e 2 resuscitati

- Svaligiata fabbrica di lampadine : la polizia brancola nel buio.

- Operaio muore sfracellato cadendo in una vasca di olio : era olio Sasso.

- Piede incazzato : si e' alzato con un callo di traverso

- Chi va piano va sano e lontano : chi va forte arriva prima

- Perche' le rane messe in un forno ad alta temperatura non muoiono? Perche' e' una cucina Salvarani.

- Per la nomina a Pope ci sono tre papabili Popi : Rano, Reno e Runo. Sono in lotta acerrima tra loro e un giorno Reno viene trovato morto. Chi l'ha ucciso? Evidentemente Rano, perche' un pope-runo non fa male a nessuno!

- Dal bagno : "Caro, ho finito Intima di Carinzia..." "Lavala con Lip!!!"

- Perche' Intima di Carinzia si vende pochissimo? Perche' "con Nelsen Piatti la vuol lavare lui!"

- Che cosa fece Torricelli quando per un importante esperimento aveva solo 99 atmosfere e gliene servivano 100? Aggiunse un bicchiere di Vecchia Romagna, il brandy che crea un'atmosfera.

- Cosa si usa per lavarsi il culo? Perlano. E per lavarsi le palle? Perlano, perche' Perlano non e' solo per l'ano ....

- Come fanno l'amore i froci? Perlano. Passa parola....

- Come fa a salvarsi un uomo gettato da 3000 metri senza paracadute? Con Lavazza, piu' lo tiri giu' e piu' ti viene su.

- Piccolo Spazio Pubblicita' : "Oggi la calvizie non e' piu' un problema ... E' un dramma!!!"

- Piccolo Spazio Pubblicita' : "Avete problemi di calvizie? Avete la forfora? Avete il tartaro ai denti? Avete i reumatismi? Avete i piedi piatti? Avete mal di pancia? Avete i brufoli? Eh, ma che schifezza di gente siete ???"

- Acronimo del giorno : U.R.S.S. : Unione Racchie Senza Speranza

- Consiglio del giorno : Ogni giorno, quando tornate a casa dal lavoro, picchiate vostra moglie. Voi non sapete perche', ma lei lo sa.

- Proverbio del giorno : Meglio essere povero "in canna" che ricco "sfondato"

- Proverbio del giorno : Chi la da' , l'aspetti

- Proverbio del giorno : Chi fa se' , ne fa tre

- Proverbio del giorno : Chi piu' ne ha ... piu' ne metta !!!

- Proverbio del giorno :] L'abito non fa il monaco ma fa l'opinione altrui

- Proverbio del giorno : Chi dorme sugli allori stia attento a che non diventino corone funebri

- Proverbio del giorno : Occhio per occhio ... occhio al quadrato

- Proverbio del giorno : Occhio per occhio ... Sessantaquacchio.

- Proverbio del giorno : Meglio un culo gelato che un gelato nel culo!

- Proverbio del giorno : Meglio un giorno da Agnelli che cent'anni da lupo.

- Problema del giorno : Dato il seno di x trovare il reggiseno giusto.

- Come si fa ad uscire con una? Basta tagliarsi l'altra!

- Quali sono le tre Pie? Pia De Padovani , Pia De Benedetti e Pijatelo in culo ....

- Quali sono le tre Grazie? Grazia , Graziella e Grazie al cazzo ...

- Due rette "divergenti" stanno litigando furiosamente. Chi puo' giudicare in modo equo le loro questioni? Un angolo "retto".

- Prosa del giorno : Un giorno Omo incontro' Ava e le disse : Camay baby, andiamo sotto Palmolive a fare Spic&Span. Quando furono arrivati, Omo tiro' fuori il suo Kop e lo mise nella Lip di Ava. "Ajax!" urlo' Ava "Bio Presto" rispose Omo e dopo nove mesi nacque Cif Ammoniacal.

- Angolo della Sfinge (( vedi "Settimana Enigmistica" )) Citta' : Cascine Fica , Sesso Marconi Attrici : Gina Lollofrigida Personaggi storici : Orgasmo da Rotterdam

- Angolo delle Frassicate (( da : "Indietro tutta" , 1987/1988 )) Leopardo da Vinci. La colomba sonora. Pronto, chi e'? Qui e' il telefono... Il compagno di Bangkok. Tante angurie a tutti. Gentili persone e personi.

- Un tizio all'amico : "Ora ti racconto una barzelletta al contrario!" "Si', com'e'?" "Beh, tu comincia a ridere..."

- "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!" Vi abbiamo trasmesso : il te-o-rema di Pitagora.

- E' il 5 maggio. Due uomini stanno discutendo su come mettere a posto due armadi. Il primo dice : "Mettiamoli contro il muro" e l'altro : "No, mettiamoli uno contro l'altro" "No" "Si" "Va bene, mettiamoli uno contro l'altro!" Vi abbiamo trasmesso : "L'uno contro l'altro armadi"

- (( Barzelletta tutta grafica. Disegnare tre cerchi allineati all'interno di ognuno dei quali c'e' un altro cerchietto : sono tre sombreri visti dall'alto. Davanti al cerchio centrale fare una riga diritta, davanti a ciascuno degli altri due cerchi fare una linea tutta mossa )) Che cosa sono? Sono tre messicani che pisciano e quello di mezzo ha appena raccontato una barzelletta.

- Chi era piu' virile tra Giulio Cesare e Vercingetoringe? Giulio Cesare, perche' entrava in Senato con Caio Galba Sulpicio.

- Nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede; poi perde la presa e si sfracella al suolo.

- La Monica sta portando a spasso il suo cane di nome Ale, che ad ogni angolo le sfugge e lei e' costretta a richiamarlo : "Ale!" "Ale!" "Ale!" . Della serie : avete visto il can-ale della Monica.

- In Germania, il tizio dice : "Frau, non sederti su quella fragile panca!" e lei : "Ma io non pesare molto" "Frau non sederti che puoi cadere" "Io sedermi lo stesso, ja!" e la donna si siede : la panca si spezza e la donna si ritrova in terra prendendo una bella botta e lamentandosi. Avete visto : Una panca-rotta frau-dolente .

- Un uomo va con l'auto su per un monte, ma arrivato ad un certo punto non riesce a proseguire, scende e comincia a spingere l'auto su per la china. L'uomo continua a spingere, spingere, spingere finche' arriva in cima e finalmente dice : "Toh, ce l'ho fatta!". Avete visto : Una barzelletta spinta.

- Su di una matita a cui e' stata appena fatta la punta si trovano tre formiche : una in punta, una al centro e una in fondo. La matita con le tre formiche viene messa prima in un forno a 180 gradi e poi in un freezer a 20 sottozero. Quando la matita viene ripresa due delle tre formiche sono morte, mentre quella che si trova sulla punta e' ancora viva e vegeta. Perche'? (( meglio mimare avendo una matita )) Perche' si trovava nella zona temperata.

- Nella scena ci sono tre crocifissi : sul primo e' appeso un uomo, alla base del secondo c'e' un uomo accovacciato a terra e sul terzo non c'e' nessuno. Di chi si tratta? Sul primo Gesu' , sul secondo Gegiu' e il terzo Gepiu' ....

- (( Questo piu' che altro e' un giochino da fare a uomini )) Domanda : "Cos'e' che io ho piu' lungo (( o meno lungo, secondo i casi )) di te, che il marito da' alla moglie e che i preti hanno, ma in genere non usano?" ..... Risposta : "Il cognome" Domanda : "Qual'e' quella cosa che pende fra due palle?" ..... Risposta : "Il naso" Domanda : "Qual'e' quella cosa fatta cosi' (( mimare con le dita a forma di figa )) con i peli intorno?" ..... Risposta : "Ma e' la figa, scemo! Possibile che alla tua eta' non l'hai ancora vista?"

- (( Sezione Giochini )) Un pompiere va al bar, chiede un caffe' e il barista glielo da'. Il pompiere ne beve un sorso e poi mangia un cucchiaino di zucchero, un altro sorso e un altro cucchiaio e cosi' via. Alla fine chiede : "Quanto fa?" e il barista : "Niente, visto che lei e' un vigile del fuoco". Come ha fatto a capirlo? Semplice, il pompiere era in divisa.

- Alcuni ragazzi prendono un povero gatto, lo imbevono nella benzina e poi gli danno fuoco; la povera bestia scappa di corsa, poi di colpo si ferma in mezzo alla strada. Perche'? Semplice, era finita la benzina.

- Un aereo cade sul confine tra Francia e Svizzera. Dove vengono seppelliti i superstiti? I superstiti non vengono seppelliti ...

- Entri in una stanza buia con un fiammifero in tasca e trovi una lampada a petrolio, una candela e una lampada a gas. Che cosa accendi per primo? Il fiammifero ...

- Un tizio sta guidando a velocita' molto forte e procede a fari spenti su un lungo rettilineo, ad un certo punto un negro tutto vestito di nero con gli occhi chiusi attraversa la strada di corsa davanti all'auto. Come fa l'automobilista a vederlo e a frenare? Semplice, la scena si svolge di giorno ...

- Padre e figlio in auto hanno un incidente, il padre muore e il figlio ferito gravemente e' in ospedale e sta per essere operato. Arriva il chirurgo, guarda e dice : "Non lo posso operare, e' mio figlio!!!". Com'e' possibile? Il chirurgo e' la madre.

- Un uomo fa morire la madre, collabora a far morire il padre, vive timorato di dio, sposa sua sorella e alla sua morte e' dichiarato santo. E' possibile? La madre muore di parto, il padre di crepacuore, il tizio si fa prete e celebra le nozze della sorella.

- Chi la compra non la usa, chi la usa non la compra, chi la fa la fa per venderla. Che cosa? La cassa da morto.

- Se ha l'acqua puo' bere vino, se non ha l'acqua deve bere acqua. Chi e'? Il mugnaio (( l'acqua per far girare il mulino, guadagnare e avere soldi per comprare vino ... ))

- (( seguono alcuni giochi di situazioni )) Un uomo va al lavoro in un grattacielo e sale e scende usando l'ascensore. Il suo ufficio sta al 30^ piano, quando sale si ferma con l'ascensore al 22^ e poi fa a piedi i restanti otto, quando invece scende va direttamente dal 30^ piano al pianterreno. Perche'? L'uomo in questione e' un nano, quando deve salire non arriva al bottone del 30^ piano ...

- Due uomini sono al ristorante ed iniziano a mangiare; il primo fa una affermazione stupefatta, l'altro gli risponde e il primo va in bagno e si uccide. Ricostruire la situazione. I due erano naufraghi con la ragazza di quello che si suicida, lei muore e l'altro cucina il corpo della ragazza spacciandolo per carne di gabbiani. I due si salvano e al ristorante mangiano carne di gabbiano, ovviamente di sapore molto diverso. L'amico e' costretto a rivelare l'accaduto e l'altro sceglie di suicidarsi.

- Un uomo riceve una lettera mentre sta per svolgere il suo lavoro, congeda l'uomo che attendeva che lui svolgesse tale lavoro perche' impossibilitato a farlo. Ricostruire la situazione. L'uomo e' un medico, e' stato naufrago con un altro uomo e per sopravvivere hanno deciso di mangiare una delle proprie braccia. Il medico e' l'unico in grado di fare l'intervento e taglia il braccio dell'altro impegnandosi a tagliare anche uno dei suoi in caso di salvezza. Nella scena arriva una lettera che gli ricorda il pegno e lui congeda il cliente sapendo che con un braccio solo non lo potra' operare.

- Un uomo e' morto con accanto un pacco che avrebbe potuto essere la sua salvezza. Ricostruire la situazione. L'uomo e' un paracadutista ed il pacco e' il suo paracadute : se fosse riuscito ad usarlo si sarebbe salvato.

- Un uomo si sveglia, scende dal letto, apre la finestra, torna indietro, telefona, torna alla finestra e si suicida buttandosi. Ricostruire la situazione. L'uomo si accorge di non vederci, controlla se fuori c'e' luce, trovando il buio completo telefona per accertarsi che non ci sia un guasto elettrico e alla certezza di essere cieco si uccide.

- Un uomo incontra in una citta' sconosciuta un altro uomo che non aveva mai visto e lo uccide dicendo : "Stava per rovinarmi la vita". Ricostruire la situazione. L'uomo e' il piu' piccolo (( o il piu' grande, e' lo stesso )) del mondo e si guadagna i soldi grazie a questa particolarita'. L'altro lo avrebbe superato in questa caratteristica e quindi lui e' costretto ad eliminarlo.

- Un uomo nel 1700 scende da una strana macchina, un uomo gli va incontro minaccioso, lui e' costretto a tirare fuori una pistola, spara e lo uccide e contemporaneamente lui stesso sparice. Ricostruire la situazione. L'uomo e' uno scienziato dei nostri giorni e con una macchina del tempo e' ritornato indietro di duecento anni. Colui che lo minacciava era un suo antenato e uccidendolo ha eliminato anche se stesso.