extroso - barzellette personalizzate

L E . . . . . B A R Z E L L E T T E . . . . . P E R S O N A L I Z Z A T E

Elenco delle barzellette con il nominativo del loro autore. Se si vuole contattare l'autore , cliccare sul nominativo.

Siamo in Paradiso. Riunione straordinaria di Gesu' con i discepoli per discutere sul problema del consumo delle droghe sulla Terra. Viene deciso di inviare direttamente i discepoli sulla Terra per verificare e portare al loro ritorno la droga per analizzarla. Dopo qualche giorno bussano alla porta i discepoli ; sono Marco e porto dal Marocco Hascisc ; sono Luca e porto dalla Bolivia Marjuana ; sono Giovanni e porto da New york crack ; sono Matteo e porto da Amsterdam extasy. Ad un certo punto arriva Giuda : sono Giuda e porto da Boston FBI : fermi tutti bastardi siete in arresto.

Sharlock Holmes e il dr. Watson vanno in campeggio; dopo una buona cena e una buona bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo Holmes sveglia Watson e gli dice : Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi ! Watson replica : vedo milioni di stelle...... Holmes : e cio' cosa ti induce a pensare ? Watson : dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e potenzialmente miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu Holmes cosa ne deduci ? Holmes : Watson !! Vaffanc..... qualcuno si e' fregato la tenda !!!!!

Due pulci si incontrano. La prima è ben panciuta, rotonda, lucida, insomma una vera pulce di successo. La seconda invece è magrissima, brutta, scossa in continuazione da una tosse cavernosa. "Ma che diavolo ti è accaduto?" chiede la prima pulce. L'altra tra una scossa di tosse e l'altra, risponde: "La mia solita sfortuna: abito abitualmente nei baffi di un tizio che viaggia sempre in motocicletta. Questo tipo è un pazzo: gira sempre a centocinquanta chilometri all'ora e sempre senza casco. Il vento è così tremendo che quasi non ce la faccio a respirare. Sento che morirò...". La pulce grassa guarda l'amica con compassione, prima di dargli questo consiglio: "Perchè non fai come me? Sono andata ad abitare nella cosina di una bella ragazza. me ne sto tranquillamente al caldo, e ogni tanto vedo anche un pò di spettacolo!". La pulce magra ringrazia per il consiglio e se ne va. Dopo qualche tempo le due si ritrovano. La pulce grassa sta sempre meglio, mentre quella magra sta sempre più male. "Ma cosa ti è successo di nuovo?" chiede la prima "non hai seguito i miei consigli vedo!". "Guarda, non me ne parlare - replica l'altra- il tuo consiglio invece l'ho seguito. Me ne stavo tranquillamente al caldo, stavo poco a poco rimettendomi, quando improvvisamente è calato il sipario, si è spenta la luce.... e mi sono ritovata sui baffi di quel tizio della motocicletta!".

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare un vecchio gallo. "Domani mattina" – dice il galletto - "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io". "senti" - risponde il vecchio gallo - "Sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...". "Ma neanche per sogno" - ribatte il galletto - "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo non è disposto ad abbandonare così presto, e gli fa dunque una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io, mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere, il giovane galletto accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Ma non è possibile. E' già il terzo gallo gay che mi vendono!".

Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma purtroppo lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecentoche non supera i 40 Km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità... Un po' scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro e gli dice: " Ma perchè se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta birra?" E San Pietro in tutta risposta dice:" Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quello che gli pare!

C'e' un uomo tutto tondo che si alza la mattina, scende dal suo letto tutto tondo, si mette le ciabatte tutte tonde, va nel bagno tutto tondo, si lava la faccia tutta tonda e si asciuga con l'asciugamano tutto tondo. Torna nella camera tutta tonda, si toglie il pigiama tutto tondo, si mette la camicia tutta tonda, le calze tutte tonde, i pantaloni, la cravatta e la giacca tutti tondi. Esce dalla casa tutta tonda, chiude la porta tutta tonda con la chiave tutta tonda, si avvia sul marciapiede tutto tondo verso la macchina tutta tonda. Apre la portiera tutta tonda, si siede sul sedile tutto tondo, accende la macchina tutta tonda, ma la macchina tutta tonda non parte. Allora esce dalla macchina tutta tonda, chiude la portiera tutta tonda, apre il cofano tutto tondo e dice:"qui c'e' qualcosa che non quadra!".

Fonogramma n. 1059 DA MINISTERO INTERNO- SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AL COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA. Stop Urgono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona. stop. Calcolare danni arrecati da movimento tellurico e controllare scala Mercalli. stop. Rispondere infine stesso mezzo riportando gradi esatti. stop. Raccomandasi max. urgenza. stop. Risposta fonogramma n. 1059 DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI MESSINA AT MINISTERO INTERNO- SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE. Stop. Identificato finalmente SISMA. Stop. Trattasi di Sisma Giuseppe Fu Gaetano nato a Napoli il 6/4/1945 e qui residente. Stop. Noto pregiudicato per reati contro patrimonio e persona. Stop. Per quanto riguarda Epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico nè in quello dei comuni vicini. Stop. Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegrafica, di BEPI CENTRO, conosciuto et stimato maestro elementare. Stop. Il movimento tellurico non ha provocato alcun danno perchè questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compresi quelli politici, sindacali e religiosi. Stop. Non abbiamo potuto controllare la scala del sig. Mercalli perchè lo stesso si è allontanato dal suo domicilio e non conosciamo suo attuale recapito. Stop. Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato e il mio collega Carabiniere semplice. Stop. Ora però dobbiamo andare perchè qui c'è stato un terremoto della Madonna. Stop.

Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu` scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !"

Un prete meridionale viene mandato dal vescovo in una chiesa di un paesino nelle valli bergamasche. La prima domenica a messa la chiesa ' vuota e il prete si arrabbia , avendo gia' delle antipatie verso i bergamaschi commenta il brano della Bibbia in cui si parla di caino e Abele , cosi : "Fratelli , da studi fatti recentemente risulta che Caino era di origini bergamasche". I pochi presenti escono indignati. La domenica successiva la chiesa e gremita di gente e il prete che ha sempre delle antipatie verso i bergamaschi commenta di nuovo il brano in cui si parla di re Erore , dicendo : "Fratelli , da studi fatti recentemente risulta che Erode era di origini bergamasche". I presenti escono indignati e vanno dal vescovo a chiedergli di essere meno duro nei confronti dei bergamaschi. Cosi la domenica successiva il prete commenta il brano del Vangelo in cui si parla che uno tra i 12 apostoli tradira' il Signore : Pietro disse : non saro' mica io ?
Il Signore risponde : No Pietro , tu sarai la pietra della mia chiesa e non mi tradirai.
Dopo Pietro e' la volta di Tommaso : Tommaso dise : non saro' mica io ? Il Signore risponde : No Tommaso , non sarai nemeno tu a tradirmi.
E cosi via per tutti gli altri apostoli sino a Giuda. Tutti gli apostoli si girano verso di Giuda e questo ricolgendosi al Signore dice :
POTA POTA ! SIGNUR... SARO' MIA ME !!!!!!

Una signora perde il marito in un incidente e dopo qualche mese che e' sola decide di mettere annuncio sul giornale per trovarne un altro.
L'annuncio dice :"cercasi uomo con 3 requisiti :
-1- non mi deve picchiare nemmeno con un fiore
-2- non mi deve correre appresso sempre
-3- deve essere fenomenale dal lato SESSO
Dopo pochi giorni suona alla porta un uomo mutilato e su una sedia a rotelle. La signora esce e vede quest'uomo :
Cosa desidera.
L'uomo : sono qui per l'annuncio sul giornale.
Ma io ho messo 3 requisiti indispensabili dice la signora :
non deve picchiarmi
io non ho le braccia come puo' ben vedere signora replica l'uomo
non deve corrermi sempre appresso
io non ho le gambe come ben puo' vedere signora replica l'uomo
behhhh ! il terzo requisito chiedeva prestazioni eccellenti nel sesso. Signora, replica di nuovo l'uomo , come crede che abbia fatto a suonare il campanello ?

La maestra a Pierino :
Ci sono 5 uccelli su un ramo.
Se sparo a un uccello , quanti uccelli rimangono sul ramo ?
Pierino risponde :
Nessuno signora maestra , perche' lo sparo gli ha fatti volare via.
La maestra : la risposta corretta era 4 , ma mi piace come ragioni.
Ora Pierino fa una domanda alla maestra :
Su una panchina ci sono 3 donne che stanno leccando un cono di gelato.
La prima lo lecca ai lati
La seconda lo ingoia tutto fino a meta' cono
la terza lo mordicchia solo.
Pierino a qusto punto dice alla maestra :
Mi sa dire quale delle 3 donne e' sposata ?
La maestra ci pensa un poco e dice :
Presumo la seconda , quella che lo ingoia tutto.
Allora Pierino riprende e dice :
La risposta corretta era :
quella che porta la fede al dito , ma mi piace come ragioni !!

Per l'ultima cena Gesu' dice ai suoi discepoli di portare ognuno qualche cosa da mangiare cucinato in casa senza pero' dirlo agli altri perche' cosi risultava una cena a sorpresa.
Chiama a se ad uno ad uno tutti i discepoli e dice loro nell'orecchio cosa consiglia di cucinare e portare per l'ultima cena. Giunto il momento della cena fa entrare i discepoli.
Entra Marco : bravo Marco , hai portato come ti avevo detto le lasagne.
Entra Matteo : bravo Matteo , hai portato come ti avevo detto gli affettati.
Entra Giovanni : bravo Giovanni , hai portato come ti avevo detto il bollito.
E cosi via per tutti i discepoli.
Ma ne manca uno all'appello.
Dov'e' Pietro ? dice Gesu'.
Fuori si sente arrivare un'auto con stereo a tutto volume. Giunge una Fiat 128 giallo limone con interni leopardati e scende dal lato passeggeri Pietro. Dal lato guidatore esce un tipo con camicia sbottonata , catenella d'oro al collo. Gesu' si avvicina a Pietro e i due si consultano. Al termine della consulta Gesu' dice : Pietro , ti avevo detto di portare il TORRONE !!!! il TORRONE !!!!

Due carabinieri sono di pattuglia al mercato comunale e notano una
bancarella che vende scarpe ad un ritmo forsennato.
I due, stupiti, chiedono al commerciante il motivo di tale successo:
Sapete, queste sono scarpe di coccodrillo, sono molto pregiate, riesco
a fare un buon prezzo e cosi' la gente le compra qui da me!
I carabinieri, paragonati i lauti guadagni del commerciante al loro misero
stipendio, decidono di gettarsi anche loro in quell'attivita'. La mattina
seguente vanno nell'ufficio del maresciallo,danno le dimissioni e partono
col primo aereo per la giungla, alla ricerca dei coccodrilli.
Giunti in loco, affittano una canoa e risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e innesca
una terribile battaglia con la bestia. Alla fine lo sconfigge e lo solleva fuori
dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: -Che sfiga, e' a
piedi nudi, non ha su le scarpe, ributtalo in acqua, va'.
Ripartono e dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa,
battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo
compagno esclama:
eeeehhh, ma siamo propio rognati, anche questo e' a piedi nudi, ributtalo
dentro.
Ripartono e la stessa scena si ripete decine di volte finche' i due
decidono di rinunciare all'impresa. Partono col primo aereo, tornano in
Italia e si ripresentano al maresciallo.
-Maresciallo, purtroppo ci e' andata male, possiamo essere riassunti
nell'arma?
-Si', certo, ma come mai avete fallito?
-Il fatto e' che di coccodrilli che nuotavano nell'acqua ne abbiamo trovati
tanti,ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe.
Il maresciallo si ribalta sulla scrivania dalle risate e poi gli dice:
-Ma siete propio deficenti, per forza che poi fanno le barzellette sui
carabinieri!
Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno
lasciate in spiaggia,no?

Ciro (C) e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
(C) - San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!
E infatti arriva San Gennaro (SG):
(SG) - Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in
modo di farti atterrare sano e salvo su un terrazzo dell'edificio di fronte.
(C) - San Gennaro, ma siete sicuro?
(SG) - Non ti fidi forse di me?
(C) - San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo...
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro (SP):
(SP) - Dunque, Ciro... Ciro... ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come
mai sei gia' qui!
(C) - E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato
lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e
cosi' sono finito qui.
(SP) - Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?
(C) - Cosi' lui mi ha detto.
(SP) - Sapresti riconoscerlo?
(C) - Certamente.
(SP) - Allora seguimi
Cosi' San Pietro porta Ciro al banchetto dove ci sono tutti i Santi
del Paradiso:
(SP) - Indicami questo San Gennaro...
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un
angolino...
(C) - Eccolo, e' lui!
San Pietro va da lui e gli dice:
(SP) - Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti
i terroni che trovi a Milano?